Un ami m'a demandé il y a quelques mois si je n'avais jamais rêvé d'anorexie depuis que je me sentais mieux, et j'ai dit non. J'ai été surpris par la question, puis par ma réponse. Il semble étrange que la vie de quelqu'un puisse être définie par quelque chose pendant si longtemps et qu'elle n'apparaisse jamais dans la vie de rêve par la suite.
Il n'y a pas de consensus scientifique sur la fonction précise du rêve. Il se peut qu'ils ne soient que des sous-produits évolutifs sans fonction adaptative propre – résultant peut-être de la tentative de donner un sens à l'activité neurale aléatoire qui commence dans le tronc cérébral. D'un autre côté, ils peuvent servir des objectifs utiles: des théories ont été proposées allant de la consolidation de la mémoire et de l'intégration conceptuelle à la modification des schémas mentaux, la simulation de menaces, la résolution directe de problèmes et la motivation évolutionnaire.
La recherche sur le rêve est difficile et la recherche sur le rêve dans le contexte de la maladie mentale encore plus. Avec les mises en garde habituelles sur les biais introduits par toute méthode expérimentale, et par auto-évaluation, ainsi que les effets potentiels des médicaments psychoactifs, certains résultats émergent sur des rêves rêvés par des personnes souffrant de troubles alimentaires (revu dans Skancke et al. PDF ici). En général, ceux-ci soulignent les continuités entre la forme et le contenu du rêve et les conditions d'éveil façonnées par une alimentation désordonnée. Par exemple, les rêveurs souffrant de troubles de l'alimentation rêvent plus de nourriture que de contrôles sains (les boulimiques le sont peut-être plus que les anorexiques); les anorexiques sont plus susceptibles de se considérer comme plus jeunes (reflétant peut-être des sentiments d'immaturité – ou un désir de regarder «mieux»), et avec des distorsions corporelles (comme un gros ventre). Il y a des résultats contradictoires quand il s'agit des qualités émotionnelles ou de leur absence dans les rêves pendant les troubles alimentaires – mais en général, il semble y avoir plus d'émotions négatives et moins positives chez les personnes souffrant de troubles alimentaires que chez les témoins. anorexiques. D'autres études ont révélé que les personnes atteintes de dysfonction érectile sont plus susceptibles de rêver d'être l'objet de violence et d'éprouver moins de sentiments d'hostilité envers les autres que de contrôler leurs rêves. Parmi les autres scénarios susceptibles d'être plus fréquents chez les personnes souffrant de troubles alimentaires, mentionnons la colère, la haine de soi, le sentiment d'un destin imminent à la fin du rêve, l'inefficacité ou le sentiment de ne pas réussir, une incapacité à s'auto-nourrir et le sentiment d'être observé, contrôlé ou jugé par les autres. Ceux qui ont de l'anorexie peuvent aussi être plus susceptibles de rapporter un manque de contexte dans leurs rêves, et de rapporter des rêves au présent, et sans structure linéaire – des indications, peut-être, d'un sentiment généralement accru de doute, même à propos de la plupart des expériences privées et infalsifiables.
Je n'ai pas de souvenirs précis des rêves que j'avais quand j'étais malade. Alors que la maladie s'aggravait, le sommeil semblait de plus en plus être mort: un black-out épuisé qui durait depuis le moment où je me laissais enfin aller jusqu'au moment où mon alarme me réveillait, parfois avec une visite au milieu du corps. En général, les personnes souffrant d'anorexie ont perturbé le sommeil (Lauer et Krieg 2004), mais cela n'a jamais été un problème pour moi, peut-être parce que je finissais tous les jours avec une grande quantité de chocolat. Si je rêvais, je suppose que l'anorexie était simplement la normalité qui définissait le contexte du rêve, plutôt que d'attirer l'attention sur elle-même comme quelque chose de problématique.
Je ne me souviens certainement pas de rêves que j'ai vécus comme étant directement liés à l'anorexie ou au rétablissement. Quand je rêvais, je rêvais d'autres choses: entre prendre mon niveau A (à la fin de l'école secondaire) et découvrir mes résultats, je rêvais de les avoir ratés, avant mon dernier examen de premier cycle je rêvais de toutes sortes de choses troublantes et entre les finales et les résultats que j'ai écrits dans mon journal que j'avais rêvé de «l' assortiment de mâles perdus depuis longtemps » et d'avoir « reçu un demi-million de livres pour mon résultat final » (21.7.04). Le plus souvent, quand je rêvais, il s'agissait d'hommes. Je rêvais d'hommes qui étaient des mélanges de vrais que je connaissais et que j'aimais ou que je désirais; Je rêvais du partenaire dont je me suis progressivement séparé au fur et à mesure que mon anorexie s'aggravait, rêvant qu'il m'avait dit qu'il m'aimait à nouveau et que je le voulais sans complication; J'ai rêvé de perdre symboliquement et de trouver des bagues. Je redoutais de le rêver: « Trop de vodka-et-régime-Coca pourraient m'aider à dormir, mais je sens qu'ils vont me faire rêver aussi. Et qu'est-ce qu'il n'y a à rêver que lui, l'impossibilité de l'oublier, l'impossibilité du passé et du présent et du futur »(30.12.02). Quand c'était plus ou moins fini entre nous, et que j'étais loin en Allemagne, je rêvais de sexe avec des gens que je n'imaginais pas, avec « les préservatifs les plus archaïques avec des anneaux de métal autour de l'extrémité ouverte » (25.03.03) . Je devins graduellement conscient de rêver en allemand, ou même bilingue, et sentis une nouvelle Emily allemande sortir des rêves. Je suis tombé amoureux d'un homme allemand, et la nuit avant le premier jour le plus heureux nous avons passé ensemble rêvé « rêves étranges d'oeufs et de neige d'été » (13.4.03). Mais l'anorexie a rendu tout aigre, et la neige d'été n'était bientôt pas plus réelle que les oeufs de Pâques que nous avons peints ensemble.
Rétrospectivement, cependant, il y avait quelques rêves que j'aurais pu interpréter comme des tentatives de mon esprit pour comprendre l'anorexie et ses effets. Dans l'un, je rêvais de mon ex-plus ou moins exacerbée par la réalité éveillée: « Soudain , je ne peux plus supporter ces rêves, leur immédiateté, leur conviction, leur bonheur qui se métamorphose en misère au réveil » (27.03 .03). Se réveiller le matin (ou, dans les dernières années, l'après-midi) était toujours la partie la plus affreuse de la journée, avec le temps le plus long pour survivre jusqu'à manger, et encore beaucoup à faire avec si peu d'énergie. Mais ces rêves de bonheur pourraient peut-être, si j'avais choisi de les lire ainsi, m'avoir dit quelque chose dont j'avais besoin de me souvenir de la possibilité de mon bonheur mais de son impossibilité dans ma vie éveillée.
Un autre rêve que j'ai écrit dans mon journal, dans les semaines de l'été après les finales alors que j'étais assis dans ma chambre chez ma mère en écrivant mon interminable autobiographie d'une maladie, me vient aussi à l'esprit. Je rêvais encore de mon partenaire non-plus: « Une nuit terrible. Et un rêve de lui. Un train froid – de la neige – mais Lancer [le bateau sur lequel j'ai vécu] – et du ski – il me demande pourquoi je suis si gaie, et dit que ça n'a jamais vraiment été à propos de lui, n'est-ce pas? – et moi, bien sûr, oui, regardez, et montrez-lui des écrits – il est toujours lui, quels que soient les autres noms masculins qui flottent – il est toujours l'absolu. C'est trop. Rêver de lui aussi bien que penser, toujours, de lui (26.07.04).
Dans l'entrée du journal, je semble préoccupé de lui prouver qu'il m'importait, plus que quiconque, mais plus intéressant maintenant semble l'idée que notre relation n'était pas vraiment à propos de lui, ce qui est une chose que j'ai beaucoup réfléchie dans mon des moments plus lucides: sachant que le désir pour lui était plus facile pour moi que d'être avec lui, admettant que j'avais différé le temps avec lui pendant que je faisais de la nourriture, jusqu'à ce que je l'aie mérité, et ainsi de suite. Mais je n'arrivais jamais à comprendre que l'anorexie signifiait que rien ne pouvait vraiment être à propos de quelqu'un d'autre: que je n'avais plus aucune capacité réelle pour le genre d'empathie et de proximité dont dépend l'amour; que mes humeurs et mon monde mental étaient isolés par la famine et l'obsession de tout ce que quelqu'un d'autre pourrait faire ou dire. Je suppose que je n'étais tout simplement pas en mesure de voir cela, clairvoyant, car je pensais que j'étais – et j'étais vraiment – au sujet de ma maladie à bien d'autres égards.
Maintenant que la psychologie a pour la plupart dépassé Freud, l'hypothèse que la seule façon de s'engager avec les rêves est de les interpréter comme des représentations symboliques bi-univoques de pulsions subconscientes refoulées peut être jetée avec le reste du bagage psychanalytique. Mais si nous mettons de côté ces fausses simplicités, il est difficile de savoir comment les traiter.
Comme quelqu'un qui a trop de formation littéraire pour son propre bien, il est facile de trouver des significations élaborées dans presque tous les scénarios imaginables – mais le scepticisme qui vient de lire trop d'œuvres d'exégèse littéraire farfelues me dit que, bien, c'est juste une lecture, probablement une sur-pensée, et peut-être que c'est juste une ordure neurale aléatoire.
Même si l'on décide de supposer que la forme et le contenu du rêve ont un sens, le danger d'interprétations excessives est aigu, encore une fois lorsqu'il s'agit de symbolisme ou de métaphore. Les choses qui arrivent dans les rêves, comme les choses qui se passent dans les livres, sont elles-mêmes aussi bien qu'elles ont le potentiel de représenter d'autres choses. Ils ont besoin d'être traités comme légitimes en eux-mêmes ainsi que de dénoter quelque chose d'autre – ou un certain équilibre entre les deux. Et cela peut être effrayant aussi bien que difficile. Comme Hillman et McLean (1997) l'ont dit:
Animer l'image – telle est la tâche aujourd'hui. Ce n'est plus une question de contenu symbolique des rêves. . . Freud et Jung ont tous deux fait un mouvement que nous ne voulons plus répéter. Ils ont tous deux traduit des images (rêvées) en significations symboliques cristallisées. Ils ne laissaient pas paraître ce qui leur semblait être suffisant, mais ils se dirigeaient vers la satisfaction de l'esprit rationaliste – et souvent effrayé – du monde du jour. Cela signifie cela. (page 29, cité dans Knudson 2006, PDF ici).
Le danger d'interprétation trop catégorique est soulevé par une étude de cas rapportée dans la recherche sur les troubles de l'alimentation et les rêves (Knudson 2006). L'anorexique Stéphanie, âgée de 22 ans, s'était récemment retirée de la thérapie et son poids était à un niveau qui devenait critique pour la vie ou la mort. Le rêve lui a paru si important qu'elle a repris contact avec son ancienne thérapeute, et lui a raconté un rêve dans lequel le mur extérieur de sa chambre a disparu et elle voit un monstre terrifiant dans la cour arrière. Le monstre saute dans sa chambre et est prêt à bondir; elle sait qu'elle veut la manger. Ni son père ni sa mère ne peuvent aider. Son compte du rêve se termine ainsi:
Je ne me sens pas faible, mais pour une raison quelconque, je sais juste que mes jambes ne iraient pas aussi vite que j'en ai besoin. Je suis toujours gelé. Et je sais que si je continue à penser à ce qu'il faut faire, que ce soit pour appeler ma mère ou pour courir, je vais commencer à paniquer, parce que ni l'une ni l'autre ne fonctionnera. Donc je suis là. . . dans les limbes, sachant que la seule chose à faire est de regarder la créature et de ne pas avoir peur, même si je le suis. Je dois gérer le monstre, le regarder fixement, parce que je ne peux pas y échapper. Pour m'en débarrasser, je ne peux pas avoir peur. Je commence à me tourner vers elle; et puis, je me réveille.
Knudson a interviewé Stephanie à plusieurs reprises dans le cadre de la recherche de rêve qu'il menait, pour laquelle elle a offert son rêve. Comme il présente son témoignage, pour Stephanie, le rêve a ressemblé à une épiphanie parce qu'elle avait ressenti sa terreur du monstre d'une manière intensément incarnée dans le rêve – d'une manière qui lui avait fait réaliser qu'elle avait encore des émotions, avait encore physique sentiments, et que par conséquent son corps n'était pas mort. Elle a continué à faire un rétablissement apparemment réussi sans soutien professionnel. Elle a refusé l'aide de son thérapeute parce que le thérapeute a immédiatement offert une interprétation centrée sur un seul aspect du rêve, la posture précaire de Stephanie avec une jambe sur le lit et une sur le sol, et a conclu que cela représentait sa condition psychologique instable. la seule lecture valable était qu'elle devrait retourner à l'hôpital pour plus de traitement d'hospitalisé. Le thérapeute était apparemment peu disposé à s'engager avec d'autres aspects du rêve, ou d'autres interprétations possibles.
Bien sûr, nous n'avons ici que le côté de l'histoire de Stephanie, filtré par le compte de Knudson – et ce n'est que l'expérience d'une personne. Néanmoins, il s'agit d'une mise en garde utile sur ce qui peut arriver lorsque nous nous concentrons sur des objets soi-disant symboliques à l'exclusion des expériences. Que nous puissions ou non dire des rêves ce que nous pourrions revendiquer d'images mentales – qu'ils portent toujours leur interprétation en eux, de telle sorte qu'un chat est simplement un chat si c'est ce que je sais que j'imagine – l'expérience du rêveur de ) il rêve a de l'importance. C'est l'un des indices que nous devons utiliser lorsque nous essayons de donner un sens à ce que nous rêvons: comment cela m'a-t-il semblé, comment cela m'a-t-il fait ressentir?
Alors que mon rétablissement progressait, le sommeil cessa de se sentir comme la mort, et me sentit plus reposant et profond d'une manière différente. Je dormais énormément – souvent plus de dix heures par nuit et une sieste de quelques heures – mais je ne me souviens pas avoir rêvé d'être une partie très importante du sommeil. Une chose que je m'attendrais à être très commun pendant le rétablissement serait des rêves anxieux de rechute ou de prise de poids excessive ou les deux, ou simplement d'être à nouveau malade, mais je ne me souviens pas de tels rêves.
C'est seulement depuis environ un an que j'ai commencé à me réveiller la plupart des nuits avec des souvenirs d'avoir rêvé. Beaucoup de mes rêves impliquent mon père mort, avec une conscience moitié-et-moitié que bien qu'il soit vivant dans mon rêve, il ne devrait pas être, ou quelque chose de lui étant avec moi est vaguement faux. Je n'ai fait que deux rêves là où ce n'était pas le cas, et il était simple et vivant.
Assez curieusement – ou peut-être pas si bizarrement, selon la façon dont vous le regardez – dans le mois ou six semaines après la conversation avec mon ami au sujet de ma pénurie de rêves anorexiques, j'en avais deux. Ou plutôt, j'en avais deux qui étaient moitié à propos de l'anorexie.
Dans la première, j'étais assis à une table de conférence, à l'opposé des autres personnes qui recevaient des conseils psychiatriques. Je ne pensais pas à moi en tant que l'un d'entre eux, mais clairement j'étais là pour une raison aussi, et je savais qu'il y avait quelque chose qui clochait avec moi, et que cette chose était anorexique, mais ne le reconnaissait pas explicitement. image que vous connaissez est un chat, mais n'a pas pu signaler des caractéristiques concrètes de. Puis il y a eu une explosion dans le gratte-ciel en face et tout le monde s'est recroquevillé sous la table et la plante en pot à proximité pour la couverture, et nous avons tous supposé qu'il s'agissait d'une attaque terroriste. Et puis il y avait une longue séquence de moi essayant de charger mon vélo avec toutes les choses que je pouvais sauver (bien que je ne pense pas que je vivais dans le bâtiment) – très réminiscence de la manière lourdement chargée que j'avais l'habitude de marcher et cycle autour tout malade, qui a magiquement arrêté quand je me suis amélioré. Je me suis réveillé tout en restant coincé portant des choses dans une boucle répétitive entre le hall du bâtiment et les supports à vélo.
L'autre rêve était beaucoup plus difficile à garder après le réveil. Tout ce que je peux encore invoquer maintenant est une seule scène sans récit, de moi dans un réseau souterrain de grottes et de tunnels. Je me tenais dans l'une des cavernes devant une échoppe où deux femmes faisaient un discours sur quelque chose qu'elles vendaient. Encore une fois, l'anorexie était la moitié et la moitié non; J'avais le sentiment que ce qu'ils décrivaient était centré sur les troubles de l'alimentation, et que je n'étais pas une audience fortuite, mais aucun fait n'a été explicitement donné.
Ces rêves sont venus à quelques nuits d'intervalle, et ils m'ont un peu ébranlé, car l'anorexie se sent depuis longtemps maintenant, et cette conversation n'avait pas semblé suffisamment saillante pour donner lieu à deux rêves de suite. D'un autre côté, ils sont tombés dans la semaine entre écrire mon dernier post et le poster, et peut-être qu'ils parlaient de la légère inquiétude que j'ai ressentie d'être honnête sur le fait que ma vie n'est pas totalement triée , pas plus que dans tout autre domaine.
Si vous souffrez d'un trouble de l'alimentation maintenant ou en avez déjà eu un par le passé, j'aimerais entendre parler de vos expériences de rêve, de maladie, de convalescence ou autres, et en particulier si votre trouble de l'alimentation semblait être le sujet principal de tes rêves. J'aimerais aussi savoir si mon expérience d'avoir (ou du moins de me souvenir) de moins en moins de rêves au fur et à mesure que ma maladie progresse est atypique ou non. Je n'ai trouvé aucune recherche à l'effet que les rêves deviennent moins fréquents dans l'anorexie à long terme, mais peut-être il est en fait communément observé.
Je n'ai pas vraiment de grandes conclusions à donner ici, si ce n'est de dire combien il me semble génial d'avoir cette riche vie de rêve qui n'a jamais existé auparavant. Parfois, c'est bouleversant, parfois beau, parfois étrange, souvent tous les trois, mais sa richesse me semble une preuve que mon esprit et mon cerveau ont les ressources à consacrer à cette partie de la vie plutôt que de sauver tous les déchets pour l'essence de la survie. A cette période de l'année en particulier, la façon dont ils me laissent être proche de mon père semble de nouveau le don le plus précieux de tous. Mais que ce soit à son sujet, ou que je chavire mon étroit bateau, ou que j'essaie de montrer ma technique de squat dans le parc à thème des géants, c'est une autre façon d'être vivant et d'apprendre sur moi et le monde. Peut-être sont-ils d'autant plus précieux que ce qu'ils enseignent n'est jamais tout à fait clair.
