Quand notre fils, Shawn, a eu sept ans, un de ses copains d'école – je l'appellerai Dave – est soudainement devenu moins disponible pour les dates de fin de semaine. Nous n'avons pas remarqué d'abord: les enfants ont des horaires chargés, plusieurs amis, les parents ne peuvent pas toujours être chauffeurs, etc. Mais quand Dave a disparu pendant plus de quatre semaines, nous avons commencé à nous demander.
Il n'a pas fallu longtemps pour relier les points: au moment de la dernière date de jeu des garçons, j'avais eu une première conversation avec la mère de Dave, plus que les sourires rapides et les vagues de la main. d été échangeant à travers la vitre de la voiture quand les garçons sont venus et sont allés. Pendant cette conversation, j'ai révélé que nous étions une famille de deux papa. La mère de Dave était visiblement décontenancée.
C'est après cette rencontre que Dave est devenu indisponible pour les dates de jeu.
Quelques mois plus tard, Shawn était le seul d'un cercle d'amis non inclus dans l'affectation de l'équipe de soccer de la saison suivante. Pourquoi était-il laissé de côté, nous nous sommes demandés? Ensuite, nous avons appris que le père de Dave était l'entraîneur de l'équipe de la saison prochaine. Premières dates de jeu, maintenant le football. Il semblait y avoir un motif.
Voici la question: Lorsque nous, les parents, soupçonnons que l'homophobie pourrait jouer un rôle dans la vie de nos enfants, devrions-nous en parler avec nos enfants? Devrions-nous partager nos soupçons, malgré le fait que l'homophobie peut être difficile à cerner. Sans preuves évidentes, nos soupçons ne sont rien de plus que des soupçons. Beaucoup de parents que je connais préfèrent ne pas partager avec les enfants de telles spéculations; Et si nous avions tort? D'autres parents (et je m'inclus dans ce groupe) croient que comprendre l'homophobie et savoir en parler sans diaboliser les homophobes donnent à nos enfants les concepts et la langue dont ils ont besoin pour se sentir confiants et autonomes.
Après tant d'années, je ne me souviens pas si nous avons parlé à Shawn de nos soupçons à l'égard des parents de Dave. Si nous l'avons fait, j'espère que cela ressemblerait à ceci:
"Dave ne t'a pas appelé dernièrement, pas depuis que j'ai bavardé avec sa mère au sujet de notre famille. Elle ne savait pas que vous aviez deux pères, et semblait surpris quand je lui ai dit. Je me demande si Dave a cessé de téléphoner parce que ses parents ne sont pas à l'aise de savoir que nous sommes une famille de papas gais. Comme vous le savez, il y a beaucoup de gens qui n'aiment pas l'idée de deux hommes ou de deux femmes vivant ensemble en famille et élevant des enfants. C'est un préjugé appelé homophobie. Je ne sais pas si les parents de Dave ont ce préjugé, mais s'ils le font, je serais triste de savoir que leurs préjugés vous empêchent de jouer ensemble. "
Les préjugés ne disparaîtront pas parce que nous portons des œillères en face de nous et évitons d'en parler. Notre silence cherche souvent à protéger nos enfants (et nous-mêmes) contre les sentiments difficiles qui peuvent émouvoir lorsque nous abordons le sujet – des sentiments comme la tristesse, la colère, la colère, l'embarras et peut-être même la honte. Oui, ces sentiments peuvent émouvoir, mais le compromis est dans la façon dont nous donnons du pouvoir à nos enfants quand nous leur parlons honnêtement d'un aspect de la société susceptible d'affecter leur vie. La conversation démontre qu'il n'y a rien à craindre, rien à ressentir de honte, et que le «problème» n'est pas en nous, mais dans le préjugé borné des autres.
