Lorsque les relations à long terme se terminent en raison de la mort de l'un des partenaires, il y a un ajustement inévitable à la nouvelle réalité de la vie sans cette personne qui a toujours été là. L'adaptation aux changements radicaux dans la vie d'un conjoint survivant est sans doute l'une des transitions les plus difficiles de la vie.
Il n'y a aucun doute que dans la suite immédiate de la mort d'un conjoint, la douleur et la confusion sont deux des réactions les plus probables. Même après une maladie de longue durée, où il y a eu beaucoup de temps pour se préparer, l'impact écrasant de la réalité de la mort est dévastateur. Il devient rapidement évident qu'il n'y a aucun moyen de se préparer efficacement à la finalité de la mort.
Nous reconnaissons que toutes les relations ont des hauts et des bas, des hauts et des bas, mais aux fins de cette discussion, nous nous concentrons sur des relations à long terme qui étaient essentiellement aimantes et positives. Au cours de 30 années d'aide aux personnes endeuillées, nous avons écouté très attentivement ce qu'elles nous ont dit. Ce que nous avons entendu étaient des rapports exacts de relations merveilleuses, mais il y avait souvent beaucoup de douleur qui ne reflétait pas l'histoire de la relation.
À ce moment-là, nous avons réalisé que presque immédiatement après une mort, les gens développent souvent une relation à leur douleur à propos de la fin de la relation, qui semblait dépasser la relation elle-même, avec tous ses merveilleux événements mêlés aux luttes et frustrations normales.
Comme nous avons observé ce phénomène trop commun, nous avons réalisé que beaucoup de gens associaient par inadvertance la douleur qu'ils ont expérimentée et ressuscitée, comme une équation pour l'amour qu'ils avaient ressenti et maintenant manqué. Nous avons alors pu créer un langage utile qui disait simplement: "La douleur n'égale pas l'amour, l'amour est égal à l'amour".
Il est évident qu'au cours des premières semaines ou des premiers mois suivant le décès de leur conjoint, une personne en deuil serait submergée par un niveau de douleur émotionnelle difficile à décrire. En fait, ce genre de réaction est tout à fait normal. Même si nous dépensons une quantité considérable de notre énergie à essayer de dissiper le mythe selon lequel le temps guérit toutes les blessures, nous avons été confondus avec la fréquence avec laquelle nous avons observé que les gens ressentaient une intense douleur émotionnelle longtemps après la mort. Longtemps, nous entendons des années.
Reconnaissant le phénomène que nous avions qualifié de relation entre les gens et leur douleur, nous avons commencé à utiliser un langage pour aider les époux endeuillés à passer de la souffrance à l'idée d'achèvement. Un jour, alors que nous parlions à un pleurer au téléphone, nous avons dit: «Il ne semble pas juste qu'une relation qui devrait laisser un héritage d'amour soit devenue un monument à la misère pour vous.
Nous avons dit cela des milliers de fois, chaque fois dans le but d'aider quelqu'un à sortir de sa relation à la douleur pour pouvoir commencer à accomplir ce qui était émotionnellement inachevé avec la personne qui est morte.
L'un des pièges du chagrin, puis du chagrin non résolu, est la vitesse presque diabolique à laquelle la relation à la douleur se développe, prend racine et devient presque permanente. Vous avez probablement connu quelqu'un qui récitait une litanie de douleur depuis des années et des années. Cela a peut-être été très frustrant pour vous de ne pas pouvoir les aider.
Que vous soyez un professionnel de la santé mentale, un ami ou un membre de votre famille, vous avez peut-être réalisé à un moment donné qu'en permettant à cette personne de répéter indéfiniment sa triste histoire, vous ne l'aidiez pas nécessairement. Mais, tant que vous avez pris soin de cette personne, vous n'avez peut-être pas pu leur communiquer ce que nous avons dit dans cette pièce. De plus, ils peuvent ne pas vous entendre parce que vous êtes trop près d'eux. Partager cet article avec quelqu'un qui, selon vous, en bénéficierait, pourrait les propulser vers une nouvelle compréhension et même vers des actions pour le changement.
Les personnes en deuil peuvent vraiment rester coincées dans leur douleur et devenir réticentes à chercher des solutions, en partie parce qu'elles assimilent leur douleur avec amour, et aussi parce qu'elles ne peuvent penser à aucune raison ou but qui les encouragerait à faire autre chose que vivre dans la douleur qui est devenue leur compagnon constant.
Il y a trois objectifs essentiels qui peuvent être atteints à la suite de la prise de mesures de récupération de chagrin:
1.] Pour s'assurer que les bons souvenirs ne deviennent pas douloureux.
2.] Pour nous permettre de nous souvenir de nos êtres chers tels que nous les connaissions dans la vie plutôt que d'être seulement bloqué avec des images d'eux dans la mort.
3.] Être en mesure d'avoir une vie continue de signification et de valeur, même si nos vies ont été radicalement modifiées par la mort de quelqu'un d'important pour nous.
La plupart des gens, lorsqu'on leur demande, sont d'accord qu'ils aimeraient atteindre ces objectifs. Bien sûr, l'obstacle à la réalisation de ces trois objectifs est l'accumulation de désinformation que la plupart d'entre nous avons acquise au sujet de la perte. Lire et comprendre cet article n'est qu'un début.
Cette colonne est dédiée à la possibilité que quelqu'un qui la lit puisse être capable de se reconnaître dans les idées présentées ici, et commence un changement vers la possibilité très réelle de retrouver l'héritage de l'amour qui devrait être le sous-produit naturel d'une merveilleuse relation à long terme.
Aussi, pour ceux d'entre vous qui lisez ceci qui espèrent que quelqu'un que vous connaissez ou que vous aimez pourrait obtenir le message, imprimez une copie de cet article et trouvez une manière aimante de le leur donner. Heureusement, la personne que vous aimez sera inspirée pour obtenir une copie de The Grief Recovery Handbook [disponible dans la plupart des bibliothèques], et pour commencer la série d'actions qui peuvent mener à la fin des communications émotionnelles non livrées, positives et négatives, qui sont partie de leur relation avec leur conjoint décédé.
L'idée d'un héritage d'amour contre un monument à la misère ne se limite pas au mariage et à d'autres relations amoureuses à long terme. Les mêmes problèmes et problèmes affectent les adultes dont les parents meurent, ou les frères et soeurs de frères et sœurs, et même les amitiés à très long terme. Par conséquent, les mêmes solutions de The Grief Recovery Handbook s'appliquent.
