Comment pouvons-nous apprendre à ne plus prendre de choses personnellement

Apprenez à surmonter la distorsion cognitive de la personnalisation.

Source: J Walters / Shutterstock

En septembre 2014, j’ai écrit un article intitulé «Comment la pensée déformée augmente le stress et l’anxiété». Il couvrait les dix distorsions cognitives les plus courantes. Les distorsions cognitives sont des erreurs de pensée. Bien qu’ils soient faciles à définir et souvent faciles à reconnaître en nous-mêmes, ils peuvent être difficiles à surmonter. Ils valent la peine d’être étudiés et d’y travailler, car ils peuvent nous rendre malheureux (ou, à mon sens, intensifier notre souffrance mentale).

Une des dix distorsions s’appelle la personnalisation , et c’est l’objet de cette pièce.

• Unscripting
• Raisonnement religieux pour un État laïque
• Le mauvais conseil que vous donnez à vos enfants
• Quand devriez-vous aller avec votre instinct dans les relations d’affaires?
• Quand tu es malheureuse au travail

Lorsque vous vous engagez dans ce type de réflexion, vous vous voyez à tort comme la cause de choses dont vous n’êtes pas responsable. Pour cette raison, la personnalisation est une source majeure d’anxiété et de malheur. Cela mène aussi à l’auto-blâme. . . et ce n’est jamais bon pour toi.

La personnalisation apparaît sous deux formes, que je traiterai séparément.

Première forme: vous prenez vos déceptions et vos difficultés personnellement.

Tout le monde connaît des déceptions et des difficultés dans la vie. Lorsque vous personnalisez, vous traitez ces événements inévitables comme le résultat d’un échec de votre personnage. Voici un exemple que j’utilise dans mon livre How to Wake Up . Si une promotion vous est refusée, vous supposez que c’est parce que vous n’êtes pas assez bon au travail, alors qu’en fait, il pourrait y avoir beaucoup d’autres explications. Peut-être que l’entreprise a des problèmes budgétaires. Peut-être que le travail a été confié au neveu du patron. Au lieu d’envisager ces alternatives, lorsque vous personnalisez, vous concluez rapidement que vous n’êtes pas assez bon.

• Trois points forts que vous ne saviez pas avoir dans la vie
• Le courage de décider de se rétablir des troubles psychiatriques
• Comment parler pour vous avec sagesse et courage
• Vous n’avez pas besoin de changer le monde seul
• Le dangereux silence de l’épuisement professionnel des cliniciens

Voici un autre exemple. Vous vous attendiez à ce qu’une amie vienne vous rendre visite et elle vous a envoyé un courriel ce matin-là pour lui dire que quelque chose se produisait et qu’elle devra reporter le rendez-vous. Dans cette situation, la personnalisation se produit lorsque vous supposez que, parce qu’elle ne vous a pas donné de motif d’annulation, c’est probablement parce qu’elle ne voulait pas vous voir ou parce qu’une “meilleure” offre a été présentée. Vous ne vous arrêtez pas à examiner les nombreuses raisons pour lesquelles elle n’a peut-être pas partagé ses raisons. Peut-être qu’un membre de la famille a des problèmes. C’est peut-être celle qui personnalise – annule parce qu’elle a peur que vous pensiez qu’elle n’est pas assez intéressante pour vous!

Un troisième exemple m’a été appliqué lorsque je suis tombé malade pour la première fois. Je pensais que c’était de ma faute. En fait, j’ai cru que mon incapacité à recouvrer la santé était un échec personnel de ma part. Parlez de prendre quelque chose avec lequel vous vous débattez déjà (votre santé) et d’aggraver les choses!

Comment pouvez-vous apprendre à contrer cette tendance à accepter personnellement les déceptions et les difficultés? Voici deux stratégies:

1. Entraînez-vous à prendre conscience de votre tendance à vous culpabiliser lorsque les choses ne se passent pas comme vous le souhaitez ou comme prévu.

Travaillez pour prendre conscience de votre réaction à la déception et à vos difficultés dans la vie. Est-ce que vous sautez immédiatement à la conclusion que tout ce qui ne va pas vous arriver est de votre faute? Reconnaître votre tendance à vous blâmer dans ces situations est la première étape pour changer ce schéma de pensée, car une fois que vous avez reconnu ce que vous faites, vous pouvez vous demander si votre réponse est rationnelle et raisonnable.

Lorsque vous vous posez cette question, il est difficile d’éviter de conclure qu’il est insensé de se faire reprocher des déceptions et des difficultés; ils sont une partie inévitable de l’expérience humaine. Personne n’obtient un «laissez-passer», car personne n’obtient ce qu’il veut tout le temps.

Ce type de prise de conscience peut vous aider à remplacer le blâme de soi par la compassion. Regardons les choses en face: la vie est dure parfois. Vous faites plus difficile lorsque vous prenez les bosses sur la route personnellement. Il n’y a aucune raison de le faire, car ces bosses font partie de l’expérience de la vie de chacun.

2. Reconnaissez que vous ne savez souvent pas pourquoi les gens agissent comme ils le font.

Lorsque vous vous sentez laissé tomber par quelqu’un – votre partenaire est irritable, votre ami n’appelle pas pendant des semaines, vous ne bénéficiez pas de cette promotion – au lieu de le prendre personnellement pour vous reprocher, reconnaissez qu’il est souvent difficile de comprendre pourquoi les gens agissent comme eux faire.

L’histoire de la vie de chacun se déroule à sa manière. Votre partenaire peut être irritable à cause de quelque chose qui s’est passé au travail. Votre amie n’appelle peut-être pas parce qu’elle est débordée par les obligations familiales. Et, comme mentionné ci-dessus, il pourrait y avoir un certain nombre de raisons pour lesquelles vous n’avez pas obtenu cette promotion.

En bout de ligne: Souvent, vous ne savez pas pourquoi les autres se comportent comme ils le font. Par conséquent, prendre leur comportement personnellement n’est pas juste (ni gentil) envers vous-même.

Deuxième forme: Vous vous sentez responsable du bonheur des autres, de leurs déceptions et de leurs difficultés.

C’est la deuxième forme que prend la personnalisation. Vous pensez que vous êtes responsable de la situation des autres, que ce soit leur capacité à être heureux, à réussir d’une certaine manière, ou même quelque chose d’aussi mineur que de savoir s’ils se sont bien amusés avec vous lors de votre dernière visite. Quel fardeau à vous imposer! Pas étonnant que la personnalisation soit souvent appelée «la mère de toute culpabilité».

Voici une stratégie pour contrer cette forme de personnalisation:

1. Remettez en question la validité de votre conviction que vous êtes responsable des autres.

Pour essayer cela, pensez d’abord à une personne dont vous vous sentez responsable, puis complétez les blancs:

Je suis responsable de sa ___________________________.

Remplissages possibles:

• Bonheur
• Passer du bon temps
• Vie sociale
• Les notes à l’école
• Succès au travail
• Capacité à rester en couple
• Capacité à faire face à l’adversité

Maintenant, demandez-vous si vous tenez pour responsable le bien-être d’une autre personne, c’est une évaluation réaliste du fonctionnement de votre vie (y compris votre capacité de contrôler et même d’influencer d’autres personnes). Ce n’est pas. Le bonheur, les réussites et la capacité de faire face des personnes dépendent de nombreux facteurs: leur histoire personnelle, leurs influences de jeunesse (telles que celles de parents et d’enseignants), voire leur constitution génétique.

Après avoir réfléchi à ce petit exercice ci-dessus, dites-vous maintenant: «Je ne suis pas responsable des difficultés et des déceptions de cette personne dans la vie. Je suis prêt à aider si je peux, mais chacun doit faire son chemin dans ce monde. Parfois, ils réussissent à quelque chose et parfois non. Parfois, ils vont passer un bon moment, parfois non. Parfois, ils seront heureux et parfois non. C’est comme ça pour moi; c’est comme ça pour tout le monde.

Surmonter cette seconde forme de personnalisation peut être un défi. Il faut faire un effort sérieux pour ne plus croire que vous êtes responsable de la vie des autres, en particulier de ceux qui vous sont les plus chers. Il est utile de revenir sur cet exercice, puis de répéter une version des mots du paragraphe précédent. Lorsque vous êtes capable de vous décharger de votre responsabilité vis-à-vis des autres, non seulement vous vous libérez, mais également votre relation avec la personne en question.

***

J’espère que ces suggestions sont utiles. J’ai moi-même travaillé sur cette distorsion cognitive, en particulier la deuxième forme qu’elle prend.

Si les distorsions cognitives vous intéressent, voici un autre article que j’ai écrit sur l’une d’entre elles: «Comment mettre fin à la pensée catastrophique».

Merci d’avoir lu mon travail.