J'ai été mal diagnostiqué avec un trouble bipolaire

Depuis l'âge de 15 ans, j'ai fait face à la maladie mentale, même si je ne savais pas exactement ce que c'était. J'ai eu ma première attaque de panique quand j'étais au lycée. C'était terrifiant et je ne recommande pas les attaques de panique à quiconque. Ils ne sont pas agréables et vous devriez aller au cinéma à la place. Je les ai traités parce que je n'avais pas le choix. J'ai aussi connu des épisodes dépressifs de la dépression et je voulais mourir. Je ne savais pas comment faire face à la dépression à ce moment-là, mais j'ai appris quelques techniques plus tard dans la vie grâce à la thérapie cognitivo-comportementale (CBT). Cela m'a aidé à la fois avec l'anxiété et la dépression.

Au moment où j'avais 18 ans, j'étais épuisé et j'ai fait le saut pour commencer à prendre des médicaments psychiatriques. Le premier médicament que j'ai essayé était le Prozac. Cela a fonctionné pour moi pendant de nombreuses années. Il contrôlait mon anxiété, ma panique et ma dépression.

Au fil des années, différents diagnostics ont été lancés, mais mon diagnostic global était le trouble dépressif majeur et le trouble panique. Je savais qu'il y avait quelque chose de plus en cours. Quand j'ai eu 24 ans, j'étais déjà diplômé de NYU et je voulais poursuivre une carrière en médecine vétérinaire. J'ai commencé à prendre de la biologie pré-médicale et cela n'avait aucun sens pour moi. Peu importe le tutorat que j'avais, c'était comme si le professeur parlait une autre langue. Elle parlait dans ma langue maternelle et je ne pouvais rien comprendre.

Quelque chose n'allait pas avec moi mais je ne savais pas ce que c'était. J'ai trouvé une clinique où j'ai eu une évaluation complète pour déterminer si j'avais un trouble d'apprentissage. Je l'avais soupçonné tout au long de l'école. Le problème était, s'il y avait un sujet que je n'étais pas génial, je l'éviterais. J'ai abandonné la chimie, la physique et l'échec du pré-calcul. Mais j'ai excellé en anglais et en histoire, mais même ceux-là étaient des défis pour moi en raison de la quantité de lecture associée à eux. Un livre de 300 pages me serait assigné et je devais le lire dans trois semaines. Mais je ne pouvais mentalement pas le faire. Je me suis débrouillé avec des livres d'écolage à l'école secondaire pour des citations pertinentes que je pourrais utiliser pour avoir l'air intelligent en classe ou des parties que je pourrais mettre dans des dissertations. Tout ce que je devais faire pour prétendre que je lisais le livre entier que je ferais. Et c'est la chose, je ne pouvais pas lire. J'étais lettré, mais je lisais 10 fois la même page et je ne comprenais pas ce qui se passait dans l'histoire. Quelque chose n'allait vraiment pas, mais je le couvrais vraiment bien.

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Avance rapide jusqu'à quand j'ai 24 ans et fais le saut pour être évalué. L'évaluation revient et les choses commencent à prendre un peu plus de sens. J'ai un trouble d'apprentissage visuel-spatial et le TDAH. J'ai demandé à mon psychiatre d'essayer Adderall et ça ne fait pas grand chose pour moi alors j'abandonne.

Au cours de ma vie, j'ai essayé plusieurs médicaments. Ceux-ci comprennent Prozac, Zyprexa, Seroquel, Wellbutrin, Effexor, Lexapro, Celexa, Neurontin, Lamictal, Trintellix, Trazodone, et Ativan. Je sais tellement de choses sur les médicaments psychotropes que je pourrais être un technicien en pharmacie. Tant de médicaments, de thérapies, de spécialistes et pourtant je n'allais pas mieux et je ne savais pas pourquoi. J'ai essayé la thérapie cognitivo-comportementale, la psychanalyse, la gestalt et les systèmes familiaux. Ils sont aidés dans une certaine mesure mais je sentais toujours qu'il manquait quelque chose.

Je savais que j'avais de l'anxiété, des crises de panique, du TDAH et de la dépression (parfois), mais quelque chose n'avait pas vraiment de sens.

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En mars 2017, je prenais Lexapro. Les choses se passaient extrêmement bien pour moi. Je faisais une lecture de mon livre (The Stigma Fighters Anthology) à NYU avec les autres défenseurs de la santé mentale présentés dans le livre. J'ai eu un hashtag viral #ThisIsWhatAnxietyFeelsLike et j'ai été présenté dans le New York Times. Inutile de dire que ma vie était plutôt géniale. Je ressentais aussi un mélange d'autres émotions parce qu'il y avait des problèmes personnels et familiaux auxquels j'avais affaire. J'étais à la fois extatique et triste sous cela. J'ai réprimé la tristesse et continué à agir comme si j'étais au sommet du monde … jusqu'à ce que mon monde commence à s'effondrer. Le bonheur extrêmement prononcé ne se sentait pas bien. J'ai commencé à ressentir de l'anxiété au point où je tremblais sur mon lit.

J'ai appelé mon psychiatre et lui ai dit: "Je pense que quelque chose ne va pas chez moi. Serait-ce la manie? Suis-je bipolaire? »Il a dit que c'était possible, mais il faudrait que je vienne le voir. Je me suis assis dans son bureau se sentir triste, effrayé et extrêmement anxieux. Je parlais très vite parce que j'ai le TDAH et je l'interromps pour essayer de répondre à mes questions. Il m'a regardé et m'a dit:

"C'est la manie."

Je ne voulais pas le croire, mais il était mon médecin, alors je l'ai fait. Il m'a mis sur Lamictal et Seroquel. Au début, j'ai commencé à bien faire sur Lamictal. Ma dépression a augmenté et je dormais mieux. Puis j'ai recommencé à ressentir de l'anxiété. Je flottais sur mon corps. Je lui ai demandé quelque chose pour aider mon anxiété. Il m'a prescrit Ativan, que j'ai hésité à prendre car c'est extrêmement addictif. Mais j'étais si misérable que je voulais quelque chose pour m'aider. Ativan était utile. Il a réduit mon anxiété et m'a aidé à fonctionner un peu mieux. Voici une chose intéressante, mon médecin ne m'a jamais demandé combien je dormais. La vérité est: je dormais sept heures par nuit. Donc ça n'aurait pas pu être une manie. Mais encore une fois, j'ai fait confiance à son jugement. J'ai dit à mes amis et à ma famille que j'étais bipolaire. C'était difficile à accepter mais je l'ai accepté.

Jusqu'à ce que mes médicaments cessent de fonctionner. Je me préparais à déménager de New York à Portland et je ne pouvais pas fonctionner. Je ne pouvais pas me doucher et le Seroquel était si séduisant que je ne rêvais pas. J'étais misérable et je ne savais pas comment le réparer. J'ai pensé, eh bien, je suppose que c'est ma vie maintenant. Je dois accepter ces médicaments.

J'ai déménagé à Portland en me sentant toujours affreux. Chaque fois que je contacterais mon médecin à propos de l'aggravation de mon angoisse, il ne ferait que reprendre ma dose de Seroquel. J'étais de plus en plus sous sédatif et cela ne m'a pas vraiment aidé du tout.

Finalement, j'en ai eu assez. J'ai trouvé un thérapeute et nous avons commencé la thérapie par la parole. J'ai décrit ce que je vivais. Je lui ai parlé de tout ce qui s'est passé au printemps. Elle m'a regardé et m'a dit: «Tu n'as pas l'air d'être bipolaire.» Je lui ai dit certains de mes symptômes et elle a dit: «Est-ce que quelqu'un vous a déjà dit que vous pourriez avoir un trouble obsessionnel-compulsif? mais personne n'a jamais eu. Elle m'a référé à une infirmière praticienne psychiatrique. Elle était très professionnelle et suggérait d'ajouter un antidépresseur appelé Trintellix à mon régime de médicaments. Je lui ai donné un coup de feu, mais le lendemain, il m'a donné tellement d'anxiété que je tremblais littéralement. La seule chose qui m'a aidé était de prendre 1 mg d'Ativan.

Je suis resté en contact avec elle au sujet de mes effets secondaires et ensuite quelque chose de dévastateur est arrivé. Elle m'a envoyé un courriel après que je l'avais contacté plusieurs fois par courriel au sujet de l'aggravation de mes symptômes. Elle m'a largué. C'est la façon la plus simple de le dire. Elle a dit qu'elle n'avait pas le temps d'élaborer un plan de gestion de l'anxiété pour moi. Pour être honnête, je l'ai envoyée par courriel six fois en deux jours. Mais, n'est-ce pas son travail?

À son crédit, elle m'a référé à un hôpital de premier ordre et j'ai été évaluée par une infirmière psychiatrique de l'unité de psychiatrie pour adultes. Elle était extrêmement gentille, patiente et chaleureuse. Elle a répondu à toutes mes questions et, plus important encore, elle m'a pris au sérieux. Elle m'a cru quand mon docteur n'a pas fait. Elle a déterminé que je n'étais pas bipolaire. Elle m'a posé plusieurs questions sur mes symptômes. Elle m'a donné un test génétique pour voir quels médicaments seraient les meilleurs pour moi. Après une analyse approfondie, elle a finalement compris. J'ai le trouble obsessionnel-compulsif, le trouble déficitaire de l'attention et le trouble d'anxiété généralisée.

Je ne peux pas expliquer pourquoi j'ai été mal diagnostiqué avec bipolaire. J'ai des théories à ce sujet. Peut-être que mon TDAH ressemblait à de la manie ou de l'hypomanie. Je ne suis pas entièrement sûr. Mais je savais que je dormais donc ce n'était pas une psychose. Être mal diagnostiqué était une expérience difficile, même traumatisante. Mais maintenant que je sais ce que j'ai, je peux aller mieux. Je suis sur les bons médicaments pour mes diagnostics maintenant et je me sens comme "moi" à nouveau. Ça fait du bien d'être de retour!

Si vous doutez de votre diagnostic, vos médicaments ne semblent pas vous améliorer et vous voulez vous rétablir, défendez vous-même. Vous n'avez pas à souffrir en silence.

Source: Unsplash 2017

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