Beaucoup de mes patients ont été déchirés par ce type de conflit. Ils ne sont pas mécontents de leur relation actuelle, mais ils se demandent toujours s’ils devraient continuer à en rechercher une meilleure. Ils posent des questions comme: «Pourrait-il y avoir une autre personne que je pourrais aimer plus? Et si je quittais cette relation et finissais par réaliser que c’était le meilleur que j’ai jamais eu? Et si je ne suis jamais sûr, peu importe avec qui je suis? Comment puis-je prendre la bonne décision? ”
Au cours des quarante dernières années, j’ai développé un exercice qui les aide souvent à répondre à leurs questions. Je leur demande d’imaginer que leur recherche du bon partenaire à long terme peut donner l’impression de voyager dans un archipel d’îles, de goûter aux attractions et aux limites de chacune d’elles. Il y a toujours l’émerveillement d’une nouvelle expérience, l’exploration de tout ce qui est offert et la décision de nidifier là-bas ou de continuer à chercher.
La métaphore de l’île relationnelle est un moyen facile de décrire le dilemme de nombreux demandeurs de partenariat aujourd’hui. Ils se retrouvent à passer d’une relation à une autre, profitant un moment de la beauté de l’expérience initiale pour finalement se sentir agités et se demandant s’il est temps de passer à autre chose.
En imaginant ces voyages avec moi, ils se rendent vite compte qu’il peut y avoir une infinité de possibilités pour de nouvelles expériences «d’îles relationnelles». Ils peuvent également constater que toute île sur laquelle ils s’installent pourrait éventuellement ne pas sembler être le bon choix plus tard, et ils craignent que cela ne se produise. Ils ont vu leurs amis prendre des engagements sincères et authentiques, qui se sont en quelque sorte effondrés au fil du temps, et ils ne savent pas comment prévoir ces déchirements.
C’était plus facile dans un passé pas si lointain, où beaucoup de gens sont nés, ont grandi et sont toujours restés sur une seule île métaphorique. Ils n’étaient pas souvent exposés à la possibilité d’autres choix et étaient prêts à se contenter de ce qui était facilement disponible. Plusieurs fois, ces options leur ont été proposées longtemps à l’avance.
Aujourd’hui, avec le double développement de la migration loin de la famille et de l’explosion de la technologie, la plupart des célibataires ont maintenant de multiples options pour vivre des aventures amoureuses. Ils ont acquis la liberté d’explorer sans cesse de nouvelles possibilités, mais ils sont souvent submergés par la peur de faire le mauvais choix de relation à long terme.
Le nombre impressionnant de sites de rencontre avec les médias et les possibilités qu’ils offrent peuvent ajouter à l’énigme. L’incertitude des qualités inconnues et des antécédents des partenaires potentiels peut en réalité rendre ces îles métaphoriques plus intriguantes, mais aussi potentiellement dangereuses. Ce qui est annoncé dans le «Guide de voyage avec option pour les relations» ne correspond pas toujours à l’expérience réelle.
La combinaison de toutes ces variables incite les personnes en quête de relations à se demander sans cesse quand rester dans leur partenariat actuel ou quand abandonner et passer à autre chose.
-Est-ce que je suis le meilleur partenaire que je connaisse?
-Est-ce que je devrais prendre le risque de quitter cette relation et continuer à chercher?
-Je suis juste à la recherche sans fin d’une relation qui n’est qu’un fantasme?
-Comment puis-je savoir qu’il est temps de s’engager envers le partenaire avec lequel je suis ou de chercher quelqu’un de nouveau?
-Je me contente de ce que j’ai parce que j’ai peur de ne trouver personne meilleur que la personne avec qui je suis?
-Suis je suis juste condamné à chercher pour toujours parce que je ne serai jamais certain?
Bien qu’il puisse y avoir autant de réponses différentes que de relations, certaines directives peuvent aider à prendre ces décisions. Les six suivants sont ceux que j’ai trouvé les plus utiles.
Numéro un – Puis-je faire confiance au coup de foudre pour durer?
La réponse à la première partie est oui. J’ai connu de nombreux couples qui savaient qu’ils avaient raison l’un pour l’autre au cours des premières heures de leur rencontre et leurs relations sont restées solides et fructueuses. Mon mari et moi sommes un exemple vivant. Nous nous sommes rencontrés à une patinoire à l’âge de quatorze ans et mariés à dix-neuf ans. En grandissant et avec les uns des autres, nous avions besoin de beaucoup de soutien, d’une bonne thérapie et du refus de tout abandonner.
J’ai rassemblé et amassé les histoires d’autres couples qui ont vécu des expériences similaires. Les déclarations suivantes constituent un condensé de ces philosophies que nous partageons et qui, à notre avis, nous ont aidées non seulement à rester ensemble mais à ne jamais regretter la décision que nous avons prise de le faire:
-Les bonnes relations exigent de l’engagement et du travail et aident l’autre partenaire à grandir et à se développer à la fois dans les bons et les mauvais moments.
Les partenaires qui les composent doivent continuer à apprendre les uns des autres et sont disposés à reconnaître les erreurs qu’ils commettent en cours de route.
-Ils surveillent attentivement les autres couples pour voir ce qui les a séparés et ce qui les a maintenus ensemble, et ils modifient leur relation en conséquence quand ils le peuvent.
-Ils réalisent très tôt qu’ils pourraient changer certaines choses les unes des autres et qu’ils ne pourraient ou ne devraient pas tenter de changer les autres.
-Ils sont confrontés de plein fouet aux potentiels briseurs d’accords et savent qu’ils doivent les résoudre pour continuer.
-Ils ne s’attendent pas à la perfection, mais s’engagent pleinement à faire mieux.
-Ils savent qu’il y aura toujours d’autres tentations, mais ils ne risqueraient jamais de se perdre mutuellement en se livrant à ces désirs.
– Leurs différences sont perçues comme des défis qui les maintiennent intéressés les uns aux autres.
-Ils sont déterminés à utiliser leurs conflits pour les rendre plus forts.
Numéro deux – Tirer des leçons des succès et des échecs des relations passées
C’est un fait triste mais vrai que beaucoup de personnes choisissent le même type de partenaires et répètent les mêmes erreurs dans chaque relation. Pour de nombreuses raisons compréhensibles, ils continuent à interagir de la même manière mais croient en quelque sorte que les résultats seront différents.
Ces partenaires relationnels s’attendent généralement à ce que chaque nouvelle «île des relations» soit le meilleur endroit pour s’installer, mais ils sont voués à être déçus de ne pas être aussi déçus que prévu.
La plupart de ces personnes en quête de relations sont bien intentionnées et ont vraiment l’intention de faire de meilleurs choix, mais elles se retrouvent sans cesse à répéter des schémas anciens. Ils peuvent être empêchés de comprendre et de comprendre pourquoi leurs relations continuent de les décevoir. Ils tombent souvent dans le pointage pour tenter de déterminer qui était le «méchant», plutôt que d’apprendre ce que chacun d’entre eux aurait pu faire de mieux.
Les gens qui ont eu la chance de grandir et de se transformer en de meilleures versions d’eux-mêmes grâce à leurs expériences relationnelles, trouvent des moyens de valoriser leur passé, plutôt que ce qu’ils-mêmes ou leurs partenaires ont pu faire de travers. Ils savent qu’ils ne pourraient pas devenir qui ils sont sans avoir expérimenté ce qu’ils ont fait. Il est intéressant de noter que ces attitudes les rendent plus utiles aux nouveaux partenaires. Personne ne veut hériter de la colère ou de la déception des relations passées.
En utilisant à nouveau notre métaphore des îles relationnelles, ces personnes savent comment apprendre de leurs erreurs passées et comment cette connaissance les aide à choisir de meilleures façons d’être à l’avenir. Ils ne craignent pas non plus les erreurs ou les échecs aussi humiliants, car ils savent que les relations futures continueront également de les aider à apprendre ce qu’il faut pour que les relations prospèrent.
Numéro trois – Avoir une vision claire
Si vous allez explorer pour trouver et savoir quelle peut être la relation la plus importante de votre vie, vous devez avoir un plan, un objectif, un objectif et une vision pour y parvenir. Avec autant de partenariats possibles, comment savoir quand vous avez suffisamment échantillonné pour savoir qu’il est temps de vous installer et de tirer le meilleur parti de ce que vous avez?
Si vous vous promenez au hasard dans vos propres îles relationnelles, vous serez parfois dérouté par des objets brillants qui promettent sur le moment mais ne vous donneront pas nécessairement ce dont vous avez besoin à long terme. Vous serez également attiré par les lieux et les choses qui vous sont familiers et qui se sentent en sécurité, même s’ils ne vous ont pas déjà satisfait. Si vos intentions sont fondées sur une compréhension claire de qui vous êtes, de ce dont vous avez besoin et de ce que vous pouvez donner, vous aurez beaucoup plus de chances de choisir plus judicieusement.
Faisons un exercice pour illustrer ce concept:
Si vous pouviez concevoir le partenaire idéal avec toutes les bonnes choses que vous auriez pu laisser, tout en laissant de côté les actions ou expériences qui vous ont blessé ou déçu et en gardant clairement à l’esprit les connaissances susmentionnées, à quoi ressemblerait-il? ?
Pensez aux caractéristiques de la personnalité, aux comportements, aux philosophies, aux croyances, aux cercles sociaux, aux mécanismes d’adaptation aux crises, aux attractions physiques, aux liens familiaux, aux choix de carrière, aux tempéraments émotionnels, aux attitudes financières et aux obligations qui seraient le plus important pour vous si vous viviez heureux pour toujours. cette île de relation pour toujours.
Une vision claire de ce dont vous savez avoir besoin, de ce que vous savez également que vous ne pouvez pas vivre sans, et que vous ne supportez pas, vous aidera à ne pas perdre de temps avec des gens ou dans des lieux qui ne vous permettent pas de répondre à vos besoins.
Numéro quatre – Craindre l’engagement comme un piège
Vous êtes arrivé sur votre nouvelle «île des relations». Vous l’avez explorée sans préjugés ni préjugés de vos relations passées pour évaluer avec précision ce qu’elle offre. Cette île semble avoir près de tout ce que vous avez toujours voulu dans une relation et vous veut aussi. Jusqu’ici tout va bien.
Ensuite, vos anciennes expériences de piégeage se révèlent. Vous doutez de vous-même et manquez de confiance en ce choix. Le doute de soi commence:
-Que se passe-t-il si ce que tu ressens ne fait que du bien parce que c’est nouveau?
-Que se passe-t-il si vous ne vous êtes pas suffisamment souvenu de tout ce que vous étiez supposé (e) pour pouvoir évaluer correctement ce qui est devant vous?
-Que se passe-t-il si ce que vous vivez n’est pas ce qui est vraiment vrai et que vous pourriez être incapable de vous engager lorsque vous obtenez plus de données?
Mais que se passe-t-il si vous n’avez jamais réussi à garder le cap avant de penser que vous continuez à faire les mauvais choix mais que vous vous demandez si c’est vraiment votre peur d’un engagement quelconque? Et si vous êtes juste terrifié parce que vous croyez que si vous prenez un engagement quelconque, vous finirez par vous sentir pris au piège?
Ces peurs sont en chacun de nous. Penser qu’une relation finira par perdre son éclat parce que toute découverte est terminée et que l’ennui sera inévitablement installé est la terreur innée de nombreux chercheurs à la recherche de partenariats à long terme. Ceux qui ont connu la joie de l’émerveillement nouveau et illimité d’une nouvelle relation, mais seulement de la voir devenir terne et prévisible, ont naturellement peur que cela se reproduise.
Ceux qui surmontent ces peurs reconnaissent et acceptent que des relations durables et rajeunissantes sont toujours confrontées à ce danger, mais ils savent comment éviter que cela se produise. Ils s’assurent que les deux partenaires adoptent une transformation personnelle continuelle et continuent d’ajouter de nouvelles dimensions à la relation à mesure qu’elle se développe. Ils apprécient la sécurité offerte par les prévisions, mais se rendent également compte qu’une trop grande prévisibilité conduira inévitablement à l’ennui.
Bien que tous les partenaires de longue date nécessitent une séparation occasionnelle les uns des autres et des excitations extérieures pour maintenir leur relation en vie, ils savent également que leur relation individuelle doit être préservée et enrichie de manière continue.
On peut facilement être pris au piège par la peur de se faire prendre au piège, elle-même. L’évitement d’une intimité plus profonde et des obligations qu’il a assumées vis-à-vis des autres peut être une pression excessive pour certaines personnes. Ils peuvent se sentir mieux en acceptant honnêtement leur besoin d’explorer sans fin leur archipel sans se sentir inadéquats ou mal. S’ils veulent rester dans l’intégrité des relations, ils disent honnêtement à chaque nouveau partenaire leur vérité. Nombreux sont ceux qui pourraient encore opter pour la jouissance temporaire d’une relation potentiellement temporaire.
Number Five – Fantasies
Il y a beaucoup de gens qui ne peuvent pas abandonner une relation imaginaire même quand ils ne l’ont jamais trouvée. Ils ne sont pas nécessairement sots ou fautifs pour conserver l’espoir et le désir de ce fantasme, même s’il ne se concrétisera jamais. Cela est humain, mais aboutit rarement au succès.
Malheureusement, la plupart des gens qui recherchent des relations fantasmatiques peuvent perdre de la valeur en évaluant ce qu’ils peuvent réellement avoir. Il y a tellement de choses hors de leur contrôle qui peuvent se produire à différents moments. Parfois, par exemple, des personnes peuvent vivre dans des zones où un sexe est beaucoup plus abondant que l’autre. Ou le fait que la plupart des gens se sentent moins valables à mesure qu’ils vieillissent ou s’ils ne peuvent pas rivaliser dans d’autres domaines que leurs cercles sociaux valorisent. L’attrait physique est en tête de liste pour la plupart des hommes, tandis que le pouvoir et le leadership sont des caractéristiques que la plupart des femmes trouvent précieuses chez leurs partenaires. Certains de ces stéréotypes traditionnels sont en train de changer, en particulier dans les relations de transition nouvellement définies, mais continuent néanmoins à prévaloir dans de nombreux partenariats.
Numéro six – Croyance que les relations ne sont pas limitées
Pour étendre notre métaphore, imaginez que vous êtes maintenant sur «l’île des relations» sur laquelle vous allez vivre toute votre vie. C’est ce que vous avez le plus envie de faire, mais vous craignez que vos désirs et vos besoins changent avec le temps et que vous n’allez nulle part.
Avec tout cela à l’esprit, vous avez décidé que c’est là que vous allez rester. Vous ne voulez pas passer votre vie à critiquer les choses qui ne vont pas ou à vous plaindre de ce qui manque. Au lieu de cela, vous êtes déterminé à accepter ce que vous avez et à continuer à le rendre de mieux en mieux.
Peut-être sans se rendre compte qu’ils le font même, la plupart des gens ont bien l’intention de le faire lorsqu’ils s’engagent à long terme. Ils se sentent à l’aise avec les promesses qu’ils font et, même s’ils savent qu’ils seront forcés de ressentir des doutes et des inquiétudes à l’avenir, ils seront à l’aise avec leur décision.
Beaucoup de ceux qui en font des partenaires toujours dévoués ont appris le secret de ce résultat. Ils n’ont jamais vu les options offertes sur leur «île relationnelle» en tant qu’entités fixes. Ils ont absolument confiance et croient que leur relation n’est ni rigide ni limitée. En fait, ils y voient une infinité de possibilités d’innovation et de nouvelles perspectives. Ils expriment cette attitude dans la manière dont ils pensent être ensemble:
-Quand il y a des tentations en dehors de la relation, ils en parlent ensemble et se réengagent les uns les autres en tenant compte de ces nouvelles données. Au lieu d’être jaloux ou peu sûr de lui, ils réexaminent leur relation pour ramener ces sentiments en son sein.
-Quand ils se sentent piégés ou ennuyés, ils ajoutent de nouvelles dimensions à la relation qui la rajeunit, que ce soit en apportant des expériences extérieures ou en les créant ensemble.
-Ils s’engagent à maîtriser une résolution de conflit réussie. Les arguments ne sont jamais «revisités». Ils sont débriefés, comme toute équipe le fait après un match, cherchant comment améliorer sa performance la prochaine fois.
-Ils s’assurent que leurs interactions positives l’emportent continuellement sur leurs interactions négatives.
-Ils savent qu’ils peuvent se perdre à tout moment et qu’ils ne tiennent jamais l’avenir pour acquis.
En bref, ils ne permettent pas à l’île relationnelle de cesser sa capacité de faire de nouvelles découvertes car elles-mêmes sont en constante transformation. Ces capacités sont présentes dans chaque personne et dans chaque relation si les partenaires croient en cette vérité et l’embrassent ensemble.
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Le dernier exercice:
Faites une liste des îles de relation les plus significatives que vous avez vécues dans le passé. Ecrivez à côté de chaque partenariat ce que vous avez vu au début, ce qui vous a maintenu dans votre relation aussi longtemps que vous êtes resté et la raison pour laquelle vous avez finalement choisi de partir.
Lorsque vous avez terminé, regardez vos modèles. Qu’as-tu cherché dans les relations? Avez-vous été réaliste dans vos attentes? Qu’avez-vous appris sur vous en vivant à travers eux? Qu’est-ce que vous cherchez, pour le moment, qui est différent de ce que vous avez pu avoir dans le passé?
Ensuite, reconnaissez et acceptez toutes les limitations de votre vie qui rendront vos options plus disponibles. Évaluez de manière critique et honnête vos valeurs réelles dans l’environnement dans lequel elles peuvent le mieux être appréciées.
Enfin, demandez-vous de regarder honnêtement si vous pouvez vraiment prospérer dans une relation à long terme. Tout le monde n’a pas besoin d’être, et il n’est pas mauvais d’avoir plus de succès dans les partenariats séquentiels s’ils sont disponibles. Si vous offrez des pensées, des sentiments et des comportements intéressants, intéressants et passionnants à un partenaire, même si vous n’avez jamais l’intention de vous engager, il est possible que de nombreux preneurs acceptent bien cette offre. Tant que vous êtes authentique et honnête dès le début, vous ne promettez pas quelque chose que vous ne pouvez pas livrer.
