Il n'y a pas si longtemps, la plupart des jeunes adultes se sont mariés dans les quelques années qui ont suivi leur maturation sexuelle. À moins qu'ils n'aient les moyens de voyager ou d'aller à l'université, ils ont quitté leur famille d'origine pour vivre dans leur propre foyer.
Aujourd'hui, à l'opposé, seulement 20% des jeunes se marient avant d'atteindre la fin de la vingtaine. Pendant l'intervalle, ils quittent leur foyer d'enfance et s'établissent en tant qu'individus. La plupart vivent soit seuls, avec d'autres pairs, soit dans des relations temporaires, intimes et séquentielles. En tant que célibataires, ils apprécient la liberté de vivre de nombreuses relations étroites avant de s'engager dans un partenariat à long terme, destiné à l'avenir, appelé le mariage.
Lorsque les jeunes évoluent dans des relations intimes séquentielles, que ce soit pour simplement «brancher» ou participer à des interactions à plus long terme, ils ont beaucoup de temps entre eux pour développer leurs propres préférences et priorités. Ils peuvent explorer de nouvelles façons de penser, d'être, d'aimer et de grandir plus lentement dans le genre de personnes qu'ils veulent devenir. En cours de route, ils développent leurs propres priorités et désirs personnels.
Finalement, "l'amour vrai" fait signe. Ils rencontrent cette personne spéciale avec qui ils souhaitent partager un avenir pour toujours. Deux «je» deviennent un «nous».
Au début, avec la passion et la passion de l'amour, le mélange de leurs appétits mutuels semble relativement facile. Au fil du temps, cet état de compatibilité mystique devient plus réaliste. Les nouveaux partenaires doivent maintenant faire de la place aux priorités de l'autre. Certains compromis requis ne deviendront pas problématiques, mais d'autres peuvent causer une détresse inattendue et même menacer l'avenir de la relation.
Au cours de mes quatre décennies de pratique de la psychothérapie, j'ai souvent aidé des couples nouvellement engagés dans des situations difficiles similaires. Transition d'être en charge de sa propre vie pour devenir une unité entrelacée de responsabilités mutuelles est difficile même pour des partenaires profondément engagés. Même quand ils ont été totalement ouverts et authentiques depuis le début, ils n'ont peut-être pas l'expertise de négociation pour surmonter leurs différences.
Bien que chaque relation soit unique, certains de ces problèmes émergent souvent. Les affronter à l'avance peut aider un couple à maîtriser les compétences dont il aura besoin pour se développer au-delà de ces limites potentielles.
Voici les conflits les plus typiques qui surviennent et quelques lignes directrices pour les résoudre.
Sexualité
C'est un fait établi que les personnes mariées ont plus de sexe que les célibataires, peut-être parce qu'elles ont plus de continuité. Néanmoins, les célibataires ont besoin de répondre à leurs besoins sexuels, souvent sans la présence d'un partenaire. Passer du «je» de l'auto-érotisme au «nous» de l'amour peut être problématique si les gens sont seuls pendant de longues périodes.
Les relations intimes commencent habituellement par un processus de parade nuptiale qui favorise la participation sexuelle. L'excitation et les étapes orgasmiques suivent naturellement, et se terminent par ce que beaucoup d'amoureux appellent «parler oreiller», les révélations post-coïtales des sentiments vulnérables. Quand une personne répond seule à ses besoins sexuels, les première et dernière étapes ne sont pas présentes.
En conséquence, le mouvement de l'auto-érotisme vers l'intimité des partenaires nécessite souvent un ajustement important même lorsque les gens ont engagé de nombreuses relations séquentielles. Cela est également vrai dans les relations établies. L'intimité sexuelle est mieux réalisée lorsque les partenaires communiquent ouvertement sur leur propre corps et ce qui fonctionne le mieux pour eux. Partage de ces questions profondément personnelles n'est pas toujours facile au début de nouvelles relations et beaucoup gardent ces pensées pour eux-mêmes jusqu'à ce que le partenariat semble se développer.
Partage des ressources
Le temps, l'argent, l'énergie, l'amour, la religion, les amis, la famille, les loisirs et les autosoins sont des ressources que nous choisissons de prioriser. La quantité d'énergie derrière chacun peut être n'importe où sur le continuum entre ho-hum et l'attachement intense.
Lorsque les gens sont célibataires, ils peuvent allouer ces ressources en fonction de leurs propres besoins et horaires. Par exemple, si une ressource est le temps, certaines personnes aiment organiser la façon dont elles la dépensent à l'avance, en préparant soigneusement quand et où elles feront ce qu'elles veulent. S'ils ont compté sur la liberté de se comporter ainsi lorsqu'ils sont célibataires, ils peuvent être très frustrés par les gens qui aiment la spontanéité ou attendre jusqu'à la dernière minute pour faire des plans sociaux.
Que se passe-t-il si le fait de participer à une course matinale quotidienne n'a jamais été un problème en célibat, mais qu'il interfère maintenant avec l'amour d'un partenaire pour le sexe matinal? Ou, certaines personnes ne peuvent pas profiter de la vie sans une foule d'amis et d'activités sociales. Cela pourrait devenir un problème si l'autre partenaire veut plus de temps seul ensemble. Certaines personnes veulent garder le temps privé avec de vieux amis qui peuvent faire en sorte qu'un partenaire actuel se sente exclu. Les familles n'interviennent pas lourdement au début de la plupart des relations, mais peuvent devenir un réel problème une fois le couple établi. Beaucoup de couples se disputent quand et où dépenser ou économiser de l'argent.
À mesure qu'une relation à long terme mûrit, les partenaires apprennent que ce qui est important pour un partenaire peut être trivial à l'autre. Prendre le temps de comprendre quelles sont les priorités de chacun et dans quelles conditions elles peuvent apparaître est l'une des tâches les plus importantes auxquelles elles devront faire face.
la communication
Les personnes seules classent généralement leurs communications dans trois domaines: les interactions pratiques, les liens avec les médias sociaux et les conversations qui sont particulières aux intimes. Les femmes sont plus susceptibles que les hommes de parler de relations et les hommes sont plus susceptibles que les femmes de parler de commerce, de sport et de politique. Les célibataires comptent plus sur les amis du même sexe, soutenant les différences dans leur sujet préféré. Lorsque les gens prennent la décision de s'engager dans une relation à long terme, leurs styles de communication et leurs sujets peuvent devoir changer pour inclure ce qui est important pour les deux.
De plus, la communication actuelle est devenue plus succincte et axée sur les résultats. De plus en plus de personnes déclarent être plus qualifiées sur les réseaux sociaux que lors de conversations plus profondes et plus significatives. Dans une relation à long terme, les deux partenaires doivent apprendre à écouter de plus grandes nuances et des sentiments plus vulnérables. Ils doivent également explorer et se rapprocher des sujets mutuellement intéressants pour s'assurer que la relation maintiendra sa capacité de découverte continue. Au fur et à mesure que le couple connaîtra les histoires passées et leurs intérêts actuels, il créera une nouvelle histoire ensemble et sera plus responsable des résultats.
Parce que les partenaires nouvellement engagés ont l'intention de se réveiller chaque matin ensemble, ils savent qu'ils vont créer une histoire ensemble au fil du temps. Les deux déclarations blessantes et affectueuses prennent de l'ampleur. Maintenant, chaque mot, expression du visage, intonation de la voix, et posture du corps deviendra mémorisé et important.
Être fiancé à un autre signifie que les deux partenaires doivent être désireux et capables de créer une troisième langue qui incorpore à la fois leurs moyens de communication indépendants. Se lire les uns les autres de manière précise et percevoir les perceptions erronées deviennent des compétences cruciales que les deux doivent acquérir pour que le ressassement soit au minimum et que les véritables transformations soient une partie régulière de leur tissu relationnel.
Rêves
Les célibataires ont des rêves sur leur vie, mais ils ont seulement leurs propres besoins à prendre en compte lorsqu'ils font des plans pour les accomplir. Pour la plupart des hommes et plus souvent maintenant pour les femmes, ces rêves portent sur des carrières et des réalisations financières. Pour la plupart des femmes et certains hommes, en tant que véritable horloge reproductrice, il y a des considérations sur la façon dont les enfants peuvent s'intégrer à d'autres priorités, comme des carrières bien établies qui pourraient devoir être modifiées pour passer plus de temps à la maison.
Certains couples sont en conflit pour savoir s'il faut avoir une famille et si oui, quelle taille. Si les partenaires sont de religions différentes, ils peuvent avoir du mal à voir comment leurs enfants devraient être élevés. Certains célibataires ont beaucoup bougé et aiment la liberté de la mobilité. Et s'ils épousent quelqu'un qui croit profondément à être proche de leur famille d'origine, ne peut-il imaginer vivre loin de leur soutien? Ou, et si un partenaire veut profiter d'un voyage exotique par an alors que l'autre préfère acheter sa maison de rêve?
Les rêves individuels doivent maintenant être tissés ensemble, permettant le développement et la transformation de chaque partenaire tout en maintenant la relation sacrée.
fidélité
Les célibataires ont la possibilité de rester en couple tant que le couple reste intéressé par l'autre. Si leurs sentiments changent, ils sont libres de passer à autre chose. S'ils sont à l'aise de fréquenter plus d'une personne à la fois, ils peuvent le faire. Les règles pour les célibataires concernant le continuum entre la monogamie et le polyamour sont ouvertes à chacun de décider. Ils peuvent ne pas toujours choisir de se dire tout ce qu'ils font quand ils sont premiers ensemble, mais ils vont probablement le faire au fil du temps. D'un autre côté, la plupart des couples nouvellement engagés préfèrent et demandent la fidélité, ne serait-ce que pour s'engager dans une relation sexuelle plus sûre et mieux informée.
Lorsque le mariage a été établi, les gens vivaient seulement jusqu'à la mi-trentaine. Maintenant, s'ils se marient vers la fin de la vingtaine ou plus, leur promesse de fidélité peut s'étendre à plus de cinquante ans. La plupart comprennent que la convoitise du nouvel amour ne restera pas la même et qu'ils devront la remplacer par un amour plus profond et plus sacré, mais ils ne peuvent pas toujours prédire avec précision ce que l'avenir leur apportera. Pour qu'un couple choisisse de n'être sexuel que pendant la durée de sa relation, son engagement envers la fidélité doit être régulièrement alimenté par un temps de qualité juste l'un avec l'autre.
C'est un fait bien établi que le fait d'avoir des enfants peut avoir un impact énorme sur l'intimité, même quand ils veulent tous les deux ces enfants. Fortement axés sur l'élevage d'une progéniture réussie, les amoureux une fois concentrés vivent trop souvent en parallèle à cet engagement. Cela laisse souvent leur temps de régénération terriblement inadéquat. Les frustrations au travail, les maladies inattendues, les problèmes d'argent et d'autres exigences peuvent également nuire gravement aux engagements amoureux d'un couple bien intentionné.
Lorsque les familles vivaient plus près l'une de l'autre, un couple engagé pouvait se tourner vers eux pour se libérer de leurs fardeaux et se faire de la place. Avec autant de couples loin des familles élargies, ou incapables d'utiliser des amis occupés, les couples peuvent être submergés par des facteurs de stress quotidiens et fantasmer ce que ce serait comme être moins lourd. Parfois, ils prennent leurs frustrations les uns sur les autres, ou commencent à explorer les possibilités d'autres relations. Internet rend cela trop facile et crée une formidable tentation.
Quand ou les deux partenaires relâchent leur emprise sur leurs vœux sacrés de fidélité, la relation peut être en difficulté. Si ce relâchement se transforme en une affaire réelle, les partenaires vont changer leurs interactions entre eux jusqu'à ce que le partenaire trahi finit par réaliser que la confiance a été brisée. Que l'affaire soit émotionnelle, à court ou à long terme, la relation n'est jamais la même après.
Comme il s'agit d'une zone de perte potentielle de relations, les couples doivent parler de leurs sentiments au sujet de la fidélité continue depuis le début et souvent la revoir quand la relation est sous tension.
Quelques lignes directrices qui vous aideront à passer d'un «moi» à un «nous»
La question la plus profonde qui se pose quand une personne s'engage dans un être cher est: «Comment équilibrer mes choix personnels avec les besoins de mon partenaire?
Il y a une liberté à être célibataire que beaucoup ont horreur de perdre. Ils aiment décider ce qu'ils veulent manger, où ils veulent aller, avec qui ils veulent passer du temps, même de quel côté du lit ils veulent dormir. Être avec quelqu'un ou être seul leur permet d'avoir autant ou aussi peu de proximité qu'ils le souhaitent, compte tenu de leurs options.
Il y a aussi un beau scénario où les gens s'engagent avec joie dans une relation à long terme. Partager des expériences au fil du temps, créer un langage secret qui n'est que le leur, apprendre les secrets et les préférences des uns et des autres et savoir qu'ils partagent un foyer émotionnel sont des expériences magiques dans des partenariats bien-aimés. Seul chaque couple unique peut décider quel choix de vie est le meilleur.
Si vous choisissez d'être dans une relation réussie et engagée, voici quelques conseils de base:
1) De grandes relations à long terme n'entravent pas la liberté individuelle tant que les deux partenaires acceptent de faire de la place aux problèmes les plus importants de l'autre. Ils s'agenouillent parallèlement à un lieu d'autel de leur propre création qui dicte quelles règles éthiques et morales ils choisissent de vivre. Ce lieu d'autel peut être transformé par les désirs des deux partenaires, mais ne doit jamais être coopté à un autre comportement qui n'est pas convenu d'un commun accord.
2) On ne se soumet pas à une relation engagée. C'est plus un sacrifice choisi. Les choix faits pour abandonner l'autonomie d'une seule vie en échange des bénédictions d'une relation engagée sont volontairement donnés. Il ne peut y avoir de ressentiment ou de martyre, ou la relation finira par s'éroder. Ces données sont considérées comme des dons à l'autre, et non comme des pertes d'individualité.
3) Dans les relations «nous», chaque partenaire garde l'autre toujours dans l'esprit et le cœur, même lorsque ce partenaire n'est pas là. Ils se promettent qu'ils ne feront rien derrière le dos de l'autre, ce qui ne serait pas bien si le partenaire était là.
4) Les deux partenaires savent que les relations fructueuses doivent être ouvertes à un examen continu et à la régénération. Ils croient en la transformation et sont prêts à s'entraider dans ce processus, sachant que l'anxiété et l'ambiguïté sont susceptibles de faire partie de ces choix.
5) Les deux partenaires sont prêts à parler de tout sentiment de piégeage immédiatement et à l'avance. Les partenaires savent qu'il existe de nombreux moyens novateurs de réformer de nouveaux objectifs et des accords plus souples si l'un ou l'autre a besoin de plus de liberté. L'engagement envers l'authenticité et la transparence n'est pas ouvert à l'argumentation.
6) La volonté absolue et la capacité à faire des compromis sont requises dans toute relation engagée. Les célibataires ont beaucoup plus d'options et sont seuls responsables des conséquences. Quand les gens acceptent de se réveiller tous les matins responsables de ce qui s'est passé auparavant, ils doivent s'assurer qu'ils sont toujours «en train de tisser». Cela signifie qu'hier fait partie d'aujourd'hui et fait aujourd'hui partie de demain. Les relations uniques peuvent être comparées à des photos instantanées. Les relations engagées à long terme ressemblent plus à des films.
7) Il est facile d'oublier de dire à votre partenaire ce que vous aimez et appréciez à leur sujet. La recherche a montré à maintes reprises que les gens ont besoin d'être appréciés et reconnus pour ce qu'ils donnent. Il y a beaucoup plus de compliments et de validations faites, honnêtes ou non, dans les relations séquentielles que dans les relations à long terme. Quand les gens sont ensemble depuis longtemps, ils ont souvent l'impression que leurs partenaires "savent" qu'ils les aiment et les chérissent. Même si cela est vrai, la validation verbale fait la différence. Les remarques critiques sont moins susceptibles de causer un préjudice permanent si elles sont prononcées au milieu de déclarations de soutien répétées.
8) Lorsque les gens participent à des relations séquentielles, ils peuvent se retirer quand ils estiment que leurs besoins peuvent nécessiter trop de compromis. Lorsque la relation est nouvelle, ils peuvent être disposés à mettre de côté ces besoins, mais, à mesure que le partenariat mûrit, ces priorités sont susceptibles de réapparaître et la demande de résolution de conflits augmente. Les partenaires à long terme qui réussissent comprennent que des personnes différentes ont besoin de choses différentes à des moments différents et sont toujours disposées à redéfinir les priorités en fonction des priorités pour s'entraider.
Il est plus facile de trouver la personne avec qui vous voulez passer le reste de votre vie que de garder cet amour et cet engagement se régénérer avec le temps. Beaucoup de couples ne sont pas préparés aux changements qui les attendent lorsqu'ils abandonnent leur indépendance. Ils doivent avoir la foi qu'une relation engagée et éternelle en vaudra la peine. Quitter la vie en tant que célibataire devrait être une décision prise sans ressentiment ou conflit.
Si deux célibataires décident d'unir leurs vies ensemble, ils devraient idéalement être bien informés sur ce que cette option implique. Armés de la préconnaissance et des compétences, ils sont plus à même de s'engager pleinement dans leur nouvelle voie sans se raccrocher à ce qu'ils ont dû abandonner.
