4 façons de commencer à guérir des traumatismes de l'enfance

La mère de Bill est décédée soudainement d'un anévrisme quand il avait 6 ans. Teresa a été frappée par une voiture quand elle avait 10 ans et a passé des mois à l'hôpital, souvent sans soutien familial, effrayée. Les parents d'Oliver ont divorcé quand il avait 12 ans et il n'a jamais revu son père.

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Traumatisme. L'événement soudain qui explose votre vie. Une mort. Un accident tragique. Dans la foulée, il y a certainement le chagrin lui-même – la peur, la douleur physique – mais aussi la lutte pour donner un sens à ce qui s'est passé.

Les adultes font bien sûr face au même défi, mais les enfants le font avec un handicap. Ils n'ont littéralement pas le cerveau rationnel et pleinement fonctionnel que possède l'adulte. Leurs capacités d'adaptation sont limitées et leur vision du monde est naturellement myope et égocentrique. J'ai parlé à des jeunes de 8 ans qui, lorsqu'on leur demandait pourquoi leurs parents avaient divorcé, ont immédiatement dit que c'était parce qu'ils n'avaient pas terminé leurs devoirs une nuit. Bill, Teresa et Oliver vont probablement ressentir la même chose.

Ce que fait un enfant, c'est prendre une décision inconsciente ou semi-consciente sur ce qu'il doit faire pour empêcher cela – quel que soit le «ça», qu'il s'agisse de l'abandon, de la douleur, de la peur ou de la perte de contrôle.

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Voici les options les plus courantes:

"Je prends soin de moi. "

Le monde est dangereux. Je ne peux faire confiance à personne, il y a moi et il y a moi, et je prends soin de moi. Je suis indépendant, certains disent auto-suffisant. Je ne m'appuie pas sur les relations, je n'ouvre pas et je laisse vraiment entrer les autres. Au lieu de cela, je gère les autres en étant bon et accommodant.

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"Je suis conforme et passif. "

Le monde est dangereux. Je sens que j'ai peu de contrôle, et pas beaucoup de confiance en soi, et donc je décide que j'ai juste besoin d'aller avec les autres. Ils savent mieux que moi, et parfois quand je suis submergé, ils m'aident ou me disent quoi faire.

Je dois rester vigilant.

Le monde est dangereux, je dois donc être hypervigilant. Je suis toujours anxieux, je cherche toujours le danger, je m'attends toujours au pire. Un ami est en retard? Il a eu un accident de voiture. Mon copain n'a pas appelé aujourd'hui? Il pense à la rupture. Les gens peuvent mal interpréter mon anxiété comme l'irritabilité, d'être toujours sur le bord – parce que je suis.

"Je dois être en contrôle et je suis en colère."

Le monde n'est pas sûr et rien ne va me faufiler. Je suis en charge et rien ne se passe à moins que je le dise. Les gens me donnent du mal? Je me défends. Si je ne suis pas d'accord, vous allez le savoir.

Ces positions, sculptées dans un traumatisme, s'installent. Ils travaillent, en ce sens qu'ils permettent à l'enfant d'avancer dans la vie et de survivre à l'enfance. Le problème est qu'ils s'attardent et ne fonctionnent pas aussi bien dans le monde des adultes. Un individu peut se marier mais ne jamais former une véritable intimité dans sa relation. Leur passivité ne rend pas seulement les autres fous mais les empêche de découvrir leur vie. Leur anxiété les maintient dans le futur, leur négativité éclipsant le positif, leurs sur-réactions perturbant leurs relations. Ou leur colère domine, et ils ont le contrôle mais sont la guerre avec le monde.

Le but est d'être plus flexible et moins effrayé. Le changement peut venir en plusieurs étapes:

1. Commencez par reconnaître et prendre en considération votre position et ses limites.

Comment voyez-vous le monde et comment faire face aux autres? En faisant cela, vous n'êtes pas seulement honnête avec vous-même, mais vous commencez à séparer le passé du présent.

2. Obtenez la fermeture.

Vous voulez commencer à guérir une partie du traumatisme en essayant de créer une fermeture, en exprimant ce que vous ne pouviez pas exprimer à ce moment-là. Essayez d'écrire une lettre – dans le cas de Bill, à sa mère; pour Teresa, le conducteur de la voiture ou les médecins de l'hôpital ou peut-être sa famille qui n'était pas toujours là; pour Oliver, à ses parents – en disant ce que vous ne pouviez pas dire alors. Ensuite, écrivez une seconde lettre, d'eux à vous, en disant ce que vous voulez qu'ils disent le plus, qu'ils sont désolés, que ce n'était pas votre faute, qu'ils vous aimaient. Faites les lettres aussi détaillées que possible, et permettez-vous d'écrire tout ce qui vous vient à l'esprit.

3. Sortez de votre zone de confort et de vos habitudes.

Il est temps d'être l'adulte plutôt que l'enfant effrayé. Expérimentez en sortant de votre zone de confort: Parlez plutôt que d'être passif, ouvrez-vous et penchez-vous plutôt que d'être fermé et isolé, concentrez-vous sur le présent plutôt que de regarder constamment vers l'avenir effrayant ou expérimentez contrôle.

4. Obtenez du soutien et de l'aide.

Tout cela est plus facile à dire qu'à faire, et le soutien et l'aide sont ce que vous n'avez jamais vraiment reçu. Ici vous pouvez prendre le risque de demander de l'aide professionnelle pour soutenir et faire ces petits pas vers un changement de comportement; vous pouvez, sur l'avis d'un thérapeute, envisager un médicament pour aider à rompre le cycle. Il ne s'agit pas de faire les choses correctement, mais de faire les choses différemment.

Soyez audacieux, soyez patient. Ce qui est important, c'est d'aller de l'avant pour ne pas avoir à toujours se protéger du danger, pour que vous puissiez vous pencher sur votre vie. Pour citer Benjamin Button: Il n'est jamais trop tard pour être celui que vous voulez être …