Bonjour Dr. G.,
J'ai un problème qui me cause beaucoup de chagrin et de maux de tête. Cela a à voir avec la relation entre ma fille de 7 ans et sa belle-mère (ma deuxième femme).
Ils essaient de bien s'entendre, mais de toute évidence, ce n'est pas un succès.
Ma femme ne peut toujours pas accepter le fait qu'elle n'est pas sa propre fille, même si elle essaie très fort de le faire.
Leur relation est parfois bonne et parfois mauvaise. C'est particulièrement mauvais quand ma fille fait quelque chose de mal ou quand sa propre mère lui rend visite. À ce moment-là, ma femme deviendra morose et très en détresse.
Ma femme peut vraiment être très affectueuse envers ma fille mais elle m'a dit une fois que chaque fois qu'elle pense que ma fille reste en contact avec sa propre mère, elle
deviendra malheureuse et la traitera froidement. Ma fille et sa propre mère
toujours rester en contact de temps en temps et sa mère lui rendra visite une fois tous les
quelques mois comme cela est indiqué dans l'accord de lettre de divorce. Donc je ne peux pas
changer cette situation. Ce que j'espère, c'est que ma femme puisse l'accepter et traiter mon
fille comme une partie de sa vie aussi bien. J'avais essayé presque deux ans
et je m'inquiète toujours qu'un jour ma femme abandonne finalement. Je m'inquiète aussi
à propos de la sensation de ma fille alors qu'elle grandit maintenant et commence à en savoir beaucoup
de choses. Mon premier mariage a été un échec et je ne veux pas mon deuxième mariage
aller de la même manière. J'espère vraiment avoir une famille harmonieuse avec ma femme
et ma fille pour toujours. S'il vous plaît me conseiller ce que je devrais faire.
Un père confus
Cher père,
J'ai énormément d'empathie pour vous. Vous êtes vraiment coincé au milieu d'une situation très stressante et difficile. Je suis également très triste que vous ayez espéré l'harmonie et que vous viviez plutôt avec la jalousie, la compétition et les sentiments blessés.
Je suppose que votre femme actuelle a beaucoup de belles qualités ou vous n'auriez pas été si plein d'espoir que vous auriez une vie harmonieuse avec elle. Je dois vous dire, cependant, qu'il n'est pas rare que les beaux-parents aient des sentiments ambivalents envers leurs beaux-enfants. Je ne dis pas que c'est une bonne chose. Je dis plutôt que la jalousie, la compétition et les sentiments blessés ne sont pas rares dans le répertoire des sentiments ressentis par les parents dans les familles recomposées. Cela étant dit, je dois vous dire que les enfants du premier mariage ont aussi du mal avec leurs sentiments. Souvent, ils traitent de problèmes de loyauté, comme si ma belle-mère me plaisait, cela signifie-t-il que je suis une mauvaise fille pour ma mère biologique?
C'est une honte qu'au lieu d'aller en thérapie pour parler de ses sentiments, votre femme s'est donné la permission de se comporter froidement avec un enfant de 7 ans. Chaque enfant se comporte mal parfois et ce comportement n'a certainement pas besoin d'être rencontré avec des sautes d'humeur. De même, la visite d'un parent biologique est le droit de naissance de votre fille et sa belle-mère doit comprendre que le lien entre votre fille et sa mère est une partie nécessaire du développement de votre fille. Votre fille serait probablement en train d'agir et serait beaucoup plus provocante si elle se sentait rejetée par sa mère.
S'il vous plaît aller à la thérapie avec votre nouvelle épouse. Vous avez tous les deux besoin de soutien. Cette dynamique familiale a clairement un impact sur votre mariage. Peut-être que vous et le thérapeute pouvez aider votre femme à comprendre ce que son rôle de belle-mère implique et elle apprendra qu'elle n'a pas besoin de voir la relation biologique / belle-mère comme une rivalité. De plus, votre femme a besoin d'apprendre ce qui est approprié au développement pour les enfants. Tous les enfants sont "mauvais" parfois. Ce n'est pas nécessairement un reflet de la façon dont votre fille se sent envers votre femme. J'ai l'impression que votre femme a besoin d'amour et de réconfort. Il me semble également que vous bénéficieriez tous deux d'une thérapie dans laquelle les rôles familiaux sont clairement définis.
Quant à votre petite fille, plus tôt vous et votre femme serez en thérapie, mieux ce sera. Les enfants ramassent toujours des sentiments à la maison.
Je vous souhaite, ainsi qu'à votre femme, tout le meilleur. J'espère que vous pourrez trouver votre chemin dans ce voyage difficile mais pas impossible.
S'il vous plaît, revenez à moi.
Dr. G.
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