La dépression et le suicide de Robin Williams

Robin Williams s'est suicidé hier. J'ai essayé de me suicider le 8 août 2005, donc je sais peut-être un peu comment il se sentait. Mon meilleur ami Santiago s'est suicidé en novembre 2005, alors je sais aussi ce que ça fait pour ceux qui sont laissés pour compte.

J'ai été contacté par plusieurs personnes depuis la nouvelle du suicide de Robin Williams. Son action a soulevé beaucoup de souvenirs douloureux et ils voulaient en parler et en parler. J'ai lu ce matin que Robin s'est pendu et c'est la même chose que Santiago, alors je me sens obligé de tendre la main aussi.

J'ai souvent entendu que nous devrions traiter la douleur pour qu'elle disparaisse finalement. Mais je ne pense pas que cela fonctionne comme ça. Je pense que nous devenons à l'aise avec la douleur alors qu'elle est couverte par des expériences récentes, mais il reste pour le reste de nos vies.

Quand je suis rentré de l'enterrement de Santiago, j'ai fait un enregistrement de mes sentiments à l'époque. J'ai posté sur internet mais j'avais peur de l'écouter moi-même. Je l'ai écouté tout à l'heure et cela m'a ramené aux sentiments que j'avais à l'époque. Je me souviens avoir pensé que cela allait apporter de la clarté aux gens, mais maintenant je vois que c'était vraiment une trace de ma propre confusion.

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J'ai souvent pensé à Santiago au cours des neuf dernières années. Je ressens la douleur tout aussi fort à chaque fois, mais au fur et à mesure que ma compréhension grandit, je remarque que cela ne me fait pas autant souffrir. Je vois maintenant la douleur est une belle partie de mon amour pour lui et j'espère que la douleur ne disparaît jamais. Je ne suis pas masochiste à cet égard. Je veux retenir tous les sentiments que mes pensées de Santiago font ressortir. Sans la douleur de la perte, je ne serais pas capable non plus de sentir le plaisir de l'amour.

J'ai passé beaucoup de temps aujourd'hui à penser à ma propre tentative de suicide aussi. Je m'en souviens comme si c'était arrivé ce matin et j'imagine que c'est pareil pour tout le monde. La douleur était si insupportable que je pensais que le seul moyen d'en sortir était de prendre ma propre vie.

On m'a dit à l'époque que je devais éviter tout ce qui déclencherait une telle douleur dans l'espoir de ne plus jamais l'éprouver, mais je ne pense pas que cela fonctionne non plus. J'ai suivi un chemin différent et cela a fait toute la différence.

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En regardant en arrière dans ma vie, je pouvais voir que la dépression était venue plusieurs fois. Projeter dans le futur je pourrais m'attendre à ce que cela reviendrait probablement. Donc, au lieu de me concentrer sur la façon de l'éviter, j'ai décidé de me concentrer sur la façon de le comprendre si profondément qu'il ne me contrôlerait plus.

C'était incroyablement dur au début. Chaque fois que la dépression est revenue, j'ai trouvé que ma compréhension n'était pas à la hauteur de mes attentes. J'ai énormément souffert, mais à chaque fois c'est devenu un peu plus facile. Après quelques années d'épisodes annuels, je me retrouve dans un état aussi profond que ma tentative de suicide et pourtant je ne suis plus en danger. J'avais commencé à comprendre la dépression d'une manière que je n'avais jamais vue auparavant.

Comme je suis devenu à l'aise avec la dépression et j'ai commencé à voir des choses que je n'avais pas remarqué auparavant. La dépression est passée d'une expérience sombre et douloureuse à une expérience riche en détails. Au fur et à mesure que ma conscience des détails s'est étendue, j'ai compris ce que je devais faire avec eux.

Alors que c'était encore incroyablement douloureux, je n'étais plus affaibli par ça, je pouvais fonctionner normalement comme si c'était juste un autre jour normal.

Et c'est là que les choses ont radicalement changé pour moi. Ne souffrant plus et n'ayant plus peur d'un autre épisode provoqué par mon manque de compréhension, j'ai commencé à explorer la dépression à un niveau beaucoup plus profond. J'ai trouvé des idées dans l'expérience qu'ils n'étaient pas disponibles pour moi auparavant.

J'ai été inspiré par une citation de Sainte Thérèse d'Avila où elle a dit: «La douleur est toujours là. Cela me dérange si peu maintenant que je sens que mon âme en est servie. »J'ai interprété cela comme signifiant que si Dieu est en tout, nous devrions pouvoir le trouver dans tous les états. Cela m'a conduit à trouver la dépression pour être une expérience extatique tout autant que n'importe quel autre état.

Comme j'ai commencé à partager ces idées avec d'autres, beaucoup d'entre eux ont ressenti la même chose maintenant que l'idée leur a été présentée. Ils ont commencé à comprendre la dépression de façon beaucoup plus profonde et ne souffrent plus autant non plus. Cela n'arrive pas du jour au lendemain, mais plus ils prêtent attention à l'état au lieu d'essayer de l'éviter, plus cela devient facile.

J'aimerais pouvoir aider Robin, Santiago et les millions de personnes que nous avons perdues à cause de la dépression. Mais si je peux aider une seule personne, cela vaut toutes les souffrances que j'ai endurées au cours des 58 dernières années.

Malheureusement, le paradigme actuel dit qu'il n'est pas possible de comprendre la dépression d'une manière qui élimine la souffrance et améliore la fonctionnalité tout en ressentant la douleur. Trop de gens sont attachés à ce paradigme et ont même refusé d'essayer. Mais les rangs de ceux qui ne souffrent plus et peuvent fonctionner pendant les états dépressifs augmentent et les chercheurs commencent à le remarquer.

Nous ne pouvons pas tous arriver au point où nous voyons l'extase dans la dépression, mais l'approfondissement de notre compréhension peut nous aider tous à éliminer la souffrance et à augmenter la fonctionnalité. Beaucoup peuvent encore chercher des méthodes pour éviter la dépression, mais quand elle vient, une compréhension plus profonde peut faire la différence entre la vie et la mort.