Faire les deux étapes avec les douze étapes

Dans mon post du 15 octobre, "Antonymes", j'ai parlé de mon besoin urgent de retourner à mon sponsor en 12 étapes et de travailler sur mon inventaire de quatrième étape, avec l'intention de faire un inventaire positif – d'inspirations plutôt que de ressentiments.

Je n'ai jamais suscité autant de réactions sur Psychology Today . Certains lecteurs ont encouragé de manière générale mon combat contre le chien noir de la dépression et d'autres personnes identifiées à ma relation de porte tournante avec mon programme en 12 étapes. D'autres encore ont pensé à leurs propres démons en corrélation avec la nourriture. Je veux continuer cette discussion un peu plus loin et vous parler de ce que j'ai réalisé en initiant la quatrième étape inspirante.

La première chose, comme je l'ai noté, c'est que le parrain m'a ramené et non seulement a accepté mon tour de la quatrième étape, mais a ajouté une colonne pour identifier ce que la qualité en moi apprécie chaque personne. Et nous avons convenu de nous rencontrer le lendemain.

J'ai beaucoup de mal à sortir de ma boîte. Il faut une once de volonté pour faire le tour de ma boîte – promener les chiens, aller à l'épicerie, faire les courses les plus élémentaires. L'Internet a été inventé juste pour que je ne sois pas obligé de quitter mon petit appartement bondé que j'appelle la grotte des chauves-souris.

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Au-delà de cela, de nombreuses actions d'auto-soins sont tombées au bord du chemin parce que je suis seul ou avec des chiens. Devant rencontrer – en public – mon parrain signifiait que je me baignais, enfilais des vêtements propres et envisageais des boucles d'oreilles, des parfums, des chaussures non faites de plastique. En acceptant de me rencontrer, j'avais déjà défié mes angoisses et les démons du passé avec lesquels je côtoyais.

(Pour être juste, je me suis un peu engagé à accepter toute invitation à sortir cet automne, même si cela signifie exposer mon grand corps à des gens dont je veux le cacher.)

C'était une bonne réunion et une réunion éclairante. Je me suis retrouvé coincé sur la notion d'inspiration comme un antonyme de ressentiment et je suis content d'avoir fait ce premier pas, parce que mon premier exemple aléatoire est quelqu'un qui a été un écrivain à succès continu. "Je suppose que l'inspiration", j'ai noté à mon sponsor, "ne signifie pas nécessairement que cette personne n'ira pas sur ma liste de ressentiment", parce que je suis aussi jaloux de Writer Person et je sens qu'à un moment de ma vie, WP volé mon âme, comme on dit d'un photographe de peuples autochtones non technologiques.

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Hunh. Ce ne serait pas un exercice en noir et blanc après tout. Writer Person a la persistance, le talent, l'intelligence, l'humour et la détermination – qualités que j'admire. Parfois, je les ai aussi.

Nous avons décidé que je devrais utiliser un système de deux cahiers, en passant de l'admiration au ressentiment comme mérité par chaque personne sur ma liste. Plus tard, j'ai modifié le mot «inspiré» par «inspiré / soutenu par».

Cela m'a finalement frappé hier alors que j'écrivais à propos de l'un des meilleurs amis comment cela a fonctionné. Si j'admire X, Y et Z à propos de quelqu'un, il y a de fortes chances pour que je veuille vraiment ces qualités, les ai sporadiquement, ou avoir cette qualité sous la forme d'une pièce de puzzle qui s'insère confortablement dans l'image sociale de cette personne. Dans le cas de cet ami, je réalise avec une gorgée, je me sens accepté pour qui et ce que je suis en ce moment, ce qui signifie – oh, mon Dieu – que je ne crois pas toujours que je suis acceptable. Mon ami m'aime, donc je suis aimable. Mon ami m'aime, ce qui signifie que je suis sympathique. Mon ami rit avec moi et appelle quand les choses touchent une période difficile donc par extension je suis drôle et un bon – peut-être même sage – auditeur.

Les choses mêmes que j'ai le plus peur de moi-même chaque jour et chaque fois que je dois prendre part au monde, c'est que je suis inacceptable, insaisissable, unlikable, indigne.

Je venais d'exploser mon histoire personnelle.

Ce qui, bien sûr, ne signifie pas que je le crois ou qu'il m'a guéri.

Je dois aussi dire que je n'ai fait aucune promesse à mon parrain de s'abstenir de sucre et de fleurs et de s'en tenir à un plan alimentaire strict. Je veux faire ces choses mais j'ai un sentiment étrange, pour la première fois depuis que j'ai mis de la nourriture dans un sous-sol d'église en 1998, cette abstinence est une récompense aussi bien qu'un chemin. Peut-être parce que je sais à quel point c'est dur et j'ai si peu d'attentes en matière de perte de poids que je dois développer des muscles avant de me laisser prendre dans le rigamarole (compter les jours, appeler d'autres dépendants, parler aux groupes , prendre des positions de leadership, devenir un sponsor, etc., etc.).

D'ailleurs, comme le font certains lecteurs de ma dernière note de poste, j'ai des doutes. Une ligne tous les 12-stepper peut citer du grand livre des Alcooliques anonymes est «progrès pas la perfection», même si, quand il s'agit d'alcool, de bonbons ou de shopping, l'attente en 12 étapes est que nous serons parfaits pour ne pas ramasser notre substance ou comportement addictif. La pénalité pour cela est de perdre tous ses «jours» d'abstinence. Il n'y a pas de place pour les erreurs dans ce domaine de notre progrès et la honte, dans mon expérience spécifique, est terrible, de la tristesse et du pardon induits dans mon sponsor à la-mais-pour-la-grâce-de-Dieu- Je sympathise du groupe. Il est difficile d'avouer et c'est un endroit où les problèmes s'accumulent.

Prenons la nuit dernière pour un exemple.

Mon état d'esprit était une combinaison de fatigue, de fragilité, de colère qu'un client ne se présentait pas à temps et de panique à propos de l'endroit où je devais être quand. Je m'envoyais des textos à chaque film que je faisais en marchant d'autres chiens pour qu'il sache quand je pourrais le rencontrer et pendant ce temps je ne pouvais pas m'occuper de mon propre chien comme il le fallait. Oubliez Daisy – Je ne pouvais pas m'occuper de moi comme j'avais besoin. Je ne voulais pas mettre en place un bon dîner qui serait interrompu et mon cerveau effleurait la surface des choses, incapable de se calmer, pendant que j'attendais et essayais de faire le minimum de responsabilités.

Quand il est finalement arrivé, j'ai pris Daisy pour sa promenade si nécessaire et j'ai juste acheté une tarte à la citrouille et une boîte de crème fouettée. Je voudrais dire que je n'étais pas en possession de moi-même en faisant cela, mais je plaisantais avec le vérificateur que je préfère la vraie crème mais comment arrêtez-vous un dîner pour le faire?

S'il vous plaît trouvez cela drôle en rapport avec les choses que vous avez dites dans les couloirs de check-out pour détourner le soupçon de ce que vous achetez. Je trouvais ça drôle même si j'étais drôle.

Et oui, je l'ai mangé. La plaque d'étain est juste en face de moi pendant que j'écris ceci.

J'ai plusieurs choix de choses à faire à ce sujet aujourd'hui. Un choix que j'ai déjà fait est que j'ai dit à mon sponsor. Je n'ai pas rompu l'abstinence mais je lui ai dit parce que je veux être très, très réel pour moi-même. Je veux aussi voir qu'il y avait une alternative à la panique dans la mesure où j'aurais dû sortir Daisy avant que le temps ne devienne un problème. Je dois planifier mieux pour éviter la panique-slash-chaos-slash-oh-f *** – il mange. L'oignon de cette tarte se démêle. J'ai besoin de manger à un moment précis afin que je ne me retrouve pas faim, agité et plein de ressentiment à 8h30 du soir. Cela signifie que je dois avoir de la nourriture dans la maison et, dans mon cas, je dois faire tout ce qui est nécessaire pour que mon évier soit drainé, car je suis en train de faire la vaisselle (en les utilisant plutôt qu'en les faisant).

Si je ne comprends pas ce que je fais – mauvais et bon – je suis beaucoup moins susceptible de voir toute l'image, jusqu'à un drain léthargique. Et si je ne l'avoue pas, mon parrain ne peut pas l'accepter – et moi pour qui et ce que je suis en ce moment.

"Juste pour aujourd'hui", cela signifie que mes actions admises qui ne portent pas plus de sanctions que celles avec lesquelles je me réveille sont plus éducatives qu'une abstinence pour la vanité.

Je ne veux pas être dans cette position de tarte-est-OK. Je suis un toxicomane. Ce n'est pas plus facile de jouer avec la tarte que pour un épileptique de jouer avec des médicaments. Mais je refuse, encore une fois, de retrouver mon chemin vers le sous-sol de l'église parce que je suis inacceptable. Pour aujourd'hui, être acceptable est le cours à accepter les responsabilités – appeler un plombier, promener les chiens en fin d'après-midi, fumant une pomme de terre – de l'abstinence. Quant à savoir si les sous-sols de l'église sont l'endroit pour moi, je reviendrai à vous. Après je travaille sur mes inventaires.