Le processus d'idéalisation

Il est facile de reconnaître quand vous avez des yeux de mauvais soucoupe et des sourires ivres, des dollars injustifiés jetés dans des bocaux, une attitude de go- to -the-flow, et des sérénades de rue tout droit sorties de Say Anything . Plus que tout, cependant, vous savez que vous avez mal quand vous ignorez les chaussures terribles de votre nouveau amant, les coupes de cheveux bâclées, ou les commentaires bizarres. Vous cachez de tels commentaires – «Je n'ai pas quitté ma chambre pendant une semaine quand Sugar Ray s'est séparé» – dans une boîte fermée à clé dans le fond de votre esprit, loin de la portée des amis de jugement. Qualités que d'autres voient comme des défauts ou des drapeaux rouges que vous trouvez uniques ou originaux.

Le phénomène d'idéalisation facilite ce processus. Alors que nos coeurs sont submergés dans la gloire de l'attraction, l'idéalisation peut s'infiltrer dans nos systèmes cérébraux. Certaines perceptions ont un impact puissant sur notre satisfaction relationnelle: Choisir d'adopter une perspective spécifique sur quelqu'un, ou de reconstruire inconsciemment des souvenirs, peut augmenter notre bonheur global avec un nouveau partenaire.

Nous sommes tous enclins à l'idéalisation. Juste la semaine dernière, j'ai idéalisé que j'avais consommé le meilleur sandwich de ma vie jusqu'à ce que mon colocataire astucieux ait fait remarquer que c'était une dinde de deux semaines sur du pain qui avait duré longtemps sa date d'expiration. Nous sommes particulièrement enclins à idéaliser les moments de notre passé. Un ami m'a récemment dit: «L'année dernière, je jonglais avec trois copains.» Vraiment? J'aurais pu jurer que cette fois l'an dernier, vous n'avez pas quitté votre canapé pour pouvoir terminer la première saison de The Vampire Diaries.

Il peut être facile de reconstruire des souvenirs afin de s'adapter à notre situation actuelle – et parfois ces souvenirs révisés nous aident même d'une manière que nous ne réalisons pas. La recherche a montré que la plupart d'entre nous désirent un partenaire qui soit, entre autres, attrayant, digne de confiance, chaleureux, prospère et intelligent. Cependant, malgré ce que toute comédie romantique voudrait nous faire croire, il est difficile de trouver un partenaire avec toutes ces caractéristiques. Heureusement pour nous, nos souvenirs et le pouvoir de l'idéalisation peuvent nous aider à penser que nous avons trouvé quelqu'un avec chacune de ces qualités, même si nos amis nous rappellent parfois que ce n'est pas le cas. Tout comme les rom-com sont édités pour s'assurer que la grenouille de l'héroïne se transforme en un prince par les crédits finaux, nos souvenirs subissent également plusieurs coupures et réécrit à mesure que de nouvelles informations sont traitées.

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Plus précisément, l'idéalisation se produit lorsque nous générons des illusions positives en maximisant les vertus et en minimisant les défauts. Ces illusions découlent de notre tendance à superposer les traits réels de nos partenaires à la croyance (malavisée) que ses fautes sont minimes. Ce n'est pas que nous croyons que la personne à laquelle nous sommes attirés est un saint; nous sommes juste enclins à considérer leurs défauts (c.-à-d. les chaussures, les coupes de cheveux et les commentaires susmentionnés) spéciaux et uniques.

Et tant que cette idéalisation est réalisée de façon réaliste, les avantages de ce processus l'emportent souvent sur les coûts. Cependant, ceux qui, de manière irréaliste, font l'éloge des amants en créant des qualités que leurs partenaires ne possèdent pas, risquent d'être désillusionnés et déçus. (Il n'est pas surprenant que la recherche ait montré que les jeunes mariés rapportent une satisfaction décroissante lorsque leurs partenaires se révèlent moins idéaux qu'ils ne le pensaient au départ.)

D'un autre côté, ceux d'entre nous qui idéalisent «idéalement» nos partenaires ont tous les faits; nous choisissons simplement de les interpréter de manière plus positive. Il est logique de renforcer l'image des personnes que nous aimons, étant donné que nous espérons à notre tour être aimés par ceux que nous considérons comme souhaitables. En fait, une prophétie auto-réalisatrice peut survenir lorsque nous traitons nos partenaires comme des gens merveilleux et talentueux, seulement pour susciter un comportement connexe de leur part et, ce faisant, améliorer leur estime de soi. En croyant que nos partenaires sont les meilleures versions d'eux-mêmes, nous pouvons les aider à devenir ces idéaux idéaux, un phénomène connu sous le nom de phénomène Michel-Ange.

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Qui a dit que vous ne pouvez pas avoir votre gâteau et le manger aussi? Elle (ou lui) avait totalement tort (sans parler de l'ascète). En fait, les qualités que nous décidons de posséder chez une personne sont souvent, commodément, les qualités de la personne que nous finissons par avoir. Peut-être avez-vous déjà prétendu que vous ne vous contenteriez jamais de quelqu'un qui n'était pas banquier avec trois frères et sœurs (comme vous), mais maintenant que vous avez trouvé votre chef unique, vous êtes convaincu qu'il était parfait pour vous. Avec des niveaux «appropriés» d'idéalisation, nous reconstruisons nos souvenirs pour croire que les qualités que nous avons trouvées chez une autre personne sont celles que nous valorisons nous-mêmes.

Nos souvenirs révisionnistes prennent habituellement forme lorsque le «ce que nous savons maintenant» commence à marquer le «ce qui s'est passé alors». Les deux membres d'un couple sont souvent responsables de la construction interdépendante de souvenirs vivants et étendus de leur histoire commune. Et remarquablement, les sentiments actuels envers un partenaire ont un impact significatif sur la façon dont il est capable de se souvenir de ce passé partagé. Si un couple est sur les rochers, ils sont plus susceptibles de déplacer les bons souvenirs avec de nouvelles pensées d'acrimonie. Mais s'ils sont actuellement satisfaits, ils sont plus enclins à oublier les conflits passés. Cette reconstruction de la mémoire peut améliorer une relation lorsque vous vous rappelez des moments plus positifs d'un passé partagé. Les couples qui se rappellent une amélioration récente de leurs relations (même si un tel changement n'a pas eu lieu) rapportent une plus grande satisfaction. Ainsi, idéaliser et répéter des souvenirs plus heureux peut être doublement bénéfique.

Mais soyez prudents, Don Quichotte du monde: Toutes les batailles ne peuvent pas être gagnées avec le Traité d'Idéalisation. L'idéalisation fausse d'un partenaire et la génération d'un fantasme intenable échoueront probablement à éradiquer les difficultés si vous êtes déjà dans les tranchées. Mais cela laisse encore un moyen par lequel ce phénomène peut servir d'allié efficace: l'idéalisation et la reconstruction de souvenirs peuvent améliorer une relation saine ou même allumer une nouvelle flamme. Alors peut-être que la prochaine fois que vous entendrez, "Regardez du bon côté", vous ne serez pas confus quant à quel côté c'est-vous regarderez juste le gars avec les cheveux coupés en bol et réaliserez, Hé, peut-être Sugar Ray n'était pas si mal après tout.

Les références

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• Miller, RS & Perlman, D. (2009). Relations intimes. New York, NY: McGraw-Hill.
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• Murray, SL, et Holmes, JG, (1999). Les liens (mentaux) qui lient: Les structures cognitives qui prédisent la résilience relationnelle. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 77, 1228-1244.
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