Découvrir nos parents n’est peut-être pas si mauvais

Comment faire face à la réalisation que vous êtes peut-être comme le parent qui vous a blessé.

Source: Wikimedia Commons

Êtes-vous comme la personne qui vous a le plus fait souffrir en grandissant?

La plupart d’entre nous subissent une forme de blessure de la part de l’un de nos parents ou des deux. Pour certains d’entre nous, c’est du côté le plus grave du continuum: nous avons été maltraités, agressés sexuellement ou sérieusement négligés.

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Pour d’autres, la blessure était plus subtile mais a néanmoins laissé sa marque, prenant racine dans notre récit interne et nous obligeant à faire des serments internes pour ne pas être comme l’un ou l’autre de nos parents quand nous avons des enfants. Ils étaient soit trop stricts, soit pas assez stricts, ils nous contrôlaient trop ou ne semblaient pas faire attention à ce dont nous avions besoin, ils vivaient dans leur propre monde privé ou essayaient de vivre leur vie à travers nous.

Quels que soient les détails, le message général est que la plupart d’entre nous vivent au moins partiellement en réaction à notre enfance, essayant de le faire différemment. C’est une partie importante de notre évolution en tant qu’espèce. Le mois dernier, j’ai écrit sur les héritages psychiques, et je pense qu’une partie de notre travail en tant qu’êtres humains responsables consiste à nettoyer autant que possible de ce dont nous avons hérité pour que nous passions moins à la génération suivante.

La première partie de ce processus consiste généralement à définir un parent comme un exemple interne de ce que nous ne voulons pas être – pas si narcissique, pas si maîtrisant, pas si (remplissez le blanc). Nous développons un sens de notre individualité et de notre stature morale en nous comparant (toujours favorablement) au parent qui en manquait beaucoup.

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Je pense que cela aussi est une partie nécessaire du processus, donnant à notre sens de développement de soi les contours et la netteté que nous définissons notre premier plan sur leur arrière-plan.

Mais nous ne pouvons pas nous arrêter là si nous voulons devenir pleinement fonctionnels, des adultes entiers. Une étape nécessaire de notre développement – et beaucoup d’entre vous vont détester entendre cela – est de reconnaître comment nous sommes comme le parent qui nous a le plus fait souffrir. Cela ne signifie pas nécessairement que si votre père vous a molesté, vous devez admettre que vous êtes un agresseur potentiel. Ce n’est pas si concret que ça. Mais peut-être partagez-vous d’autres caractéristiques avec le parent fautif alors que vous avez tenté de les rejeter si complètement.

Je pense qu’il est très important de discerner la façon dont nous sommes le parent qui nous rend fous pour plusieurs raisons. Premièrement, cela les humanise. En voyant que nous avons certaines de ces choses en nous, elles cessent d’être cette terrible et bidimensionnelle et deviennent une partie de l’humanité plus compréhensible.

Deuxièmement, lorsque nous reconnaissons ces qualités en nous-mêmes, nous comprenons que lorsque nos parents nous ont dirigés, ce n’était pas personnel. C’était un problème avec lequel notre parent a lutté, tout comme nous, bien que sous une forme généralement plus subtile.

Troisièmement, si nous sommes aux prises avec des sentiments de victimisation, cela les réduit parce que nous voyons que nous sommes aussi capables de blesser les autres, tout comme nous avons été blessés.

Quatrièmement, lorsque nous humanisons nos parents et que nous nous privons de notre propre piédestal, le monde devient merveilleusement plus ambigu et plus réel. Cela crée une maturité dans nos perspectives et une plus grande tolérance pour les autres.

Enfin, si nous espérons devenir des êtres humains de plus en plus complets et intégrés, nous devons trouver en nous tous les éléments que nous avons rejetés, y compris les aspects de nos parents qui nous ont déjà blessés en tant qu’enfants vulnérables. Récupérer l’or de cette obscurité est peut-être le plus grand héritage que nos parents peuvent nous léguer.