Les mécanismes d’adaptation sont des adaptations aux stress environnementaux conçus pour réconforter ou donner un sentiment de contrôle. Ils diffèrent de l’ancienne notion de mécanismes de défense inconscients, que Freud croyait défendre le moi contre des impulsions inacceptables, telles que les sentiments sexuels pour (ou l’hostilité envers) ses parents ou ses soignants. Les mécanismes d’adaptation sont généralement conscients; nous sommes conscients que nous blâmons, nions la responsabilité ou évitons le problème, bien que nous commencions habituellement à le faire par habitude.
Les tout-petits utilisent des mécanismes d’adaptation principalement pour éviter les menaces à l’autonomie et à la connexion. Par exemple, si vous trouvez un tout-petit seul avec un jouet ou une lampe cassé et demandez ce qui s’est passé, vous entendrez: «Il / elle l’a fait» (blâme), ou «Je ne sais pas» (déni) l’enfant se cache ou s’enfuit (évitement). Les psychologues avaient l’habitude de croire que les tout petits utilisaient le blâme, le déni et l’évitement simplement pour tenter d’éviter la punition ou pour obtenir une récompense. Maintenant, nous comprenons qu’ils essaient aussi, quoique maladroitement, de maintenir une sorte d’équilibre entre l’autonomie et la connexion. Après tout, la pire chose à propos de la punition pour le cerveau de l’enfant en bas âge n’est pas une pause ou une fessée. La peine la plus profonde de la punition est le double coup dur de la connexion perdue et de la dissolution temporaire du sentiment de soi émergeant. Lorsque nous disons «non» aux enfants en bas âge, comme nous le devons souvent, ils le perçoivent comme étant personnel, global et nullement comportemental. Peu importe la manière dont nous essayons d’expliquer avec soin: «Vous êtes un bon enfant, mais ce comportement est faux.» Le sentiment d’autosatisfaction des tout-petits ne peut pas distinguer leurs comportements de ce qu’ils sont. Ils nécessitent des mécanismes d’adaptation puissants (si primitifs), car presque tout peut être assimilé à un rejet et à une auto-diminution.
La plupart du temps, les tout-petits peuvent s’en tirer avec blâme, déni et évitement, car ils sont si mignons. Quand les adultes le font, nous ne sommes pas si mignons.
Blâme adulte, déni, évitement
Le déni des adultes peut sembler être de l’entêtement, de la tromperie et de l’insensibilité. Il s’agit souvent de ces choses, mais c’est plus une tentative d’autonomie au détriment de la connexion:
“Juste sucer, comme je le fais!”
“Je n’ai pas à vous répondre, laissez-moi tranquille!”
Le déni peut également être utilisé pour obtenir une connexion au détriment de l’intégrité personnelle:
“Je n’ai pas flirté, je t’aime!”
“Je ne me soucie pas de rendre visite à mes amis, si vous ne voulez pas que je le fasse.”
L’évitement est généralement indirect, sous la forme de procrastination, de surmenage, de surmenage, de suralimentation, de surexercice, de relations sexuelles et de manie des smartphones. Lorsqu’elle est ouverte, l’évitement ressemble à une moue, une bouderie ou une pierre.
Le blâme est le plus insidieux des mécanismes d’adaptation des tout-petits utilisés par les adultes. C’est aussi le plus susceptible de détourner le cerveau adulte pour justifier la division entre le cerveau et le tout-petit – perceptions positives ou négatives en noir et blanc.
Le blâme est endémique dans les relations amoureuses (et dans la culture en général), car il comporte des fonctions psychologiques et sociales convaincantes. La fonction psychologique consiste à transférer des états émotionnels vulnérables à quelqu’un d’autre. Des sentiments vulnérables, tels que la déception, la tristesse, la culpabilité, la honte et l’angoisse, créent le doute de soi et nous rendent impuissants. Celles-ci peuvent être soulagées par l’adrénaline, si nous pouvons blâmer quelqu’un. L’adrénaline qui alimente le blâme procure des sentiments temporaires d’énergie et de confiance. Cela déforme aussi le jugement, ce qui explique pourquoi les blameurs chroniques semblent plus justes que justes.
L’énergie temporaire et la confiance du blâme ont un prix très élevé. cela nous rend finalement impuissants face à ce que nous ressentons. Tous ceux que nous blâmerons vivent dans nos têtes, dominant nos pensées, nos sentiments et notre comportement, du moins tant que nous avons besoin de l’adrénaline. Pire encore, lorsque nous blâmons nos émotions douloureuses sur les autres, elles ne peuvent pas motiver des changements positifs de comportement ou de concept de soi. L’amélioration est sacrifiée à l’impulsion de blâmer et de punir.
La fonction sociale du blâme est de contrôler le comportement des autres en invoquant la culpabilité ou la honte. Les détracteurs luttent généralement avec des niveaux élevés de honte, qu’ils essaient de transmettre à d’autres personnes aussi souvent que possible afin de les maîtriser, de peur de provoquer plus de culpabilité et de honte. Ils sont enclins à laisser entendre, sinon à dire ouvertement: “Vous devriez avoir honte de vous-même.”
La logique de l’enfant en bas âge dans les relations amoureuses est la suivante: «Si je te fais sentir mal à l’aise, tu m’aimeras mieux.
La logique cerveau-adulte est la suivante: “Nous nous aimons mieux et nous nous sentons plus aimables quand nous sommes plus compatissants et gentils.”
