Il y a une théorie qui circule que nous gravitons en quelque sorte vers des partenaires romantiques qui nous permettent de résoudre nos problèmes uniques de l'enfance, quels que soient les problèmes particuliers que nous ne pouvions pas résoudre avec nos parents.
C'est une théorie utile pour motiver les efforts à travailler avec nos partenaires particuliers. Après tout, si nous les avons choisis pour leur capacité unique à nous aider, ils doivent être justes pour nous, même s'ils sont frustrants. Notre choix de partenaire est juste l'univers essayant de nous enseigner les leçons uniques dont nous avons besoin.
J'ai longtemps douté de l'exactitude de la théorie parce que je ne pense pas que nos problèmes soient si uniques. S'il y avait 500 problèmes uniques, trouver le partenaire vous aidait avec celui que vous aviez dans l'enfance serait étrange, mais s'il n'y a qu'une poignée de problèmes, ce n'est pas étrange du tout.
Ces jours, je ne pense pas qu'il y en ait 500 ou même une poignée. Il n'y a qu'un problème. Nous y faisons face à maintes reprises, pas seulement dans l'enfance et l'amour, mais partout.
Nous voulons tous nous sentir durablement sûrs et libres, et graviter vers des engagements qui promettent la sécurité sans compromettre notre liberté. Pourtant, l'offre d'une personne pour plus de sécurité et de liberté peut être une menace pour la sécurité et la liberté d'une autre personne. Quand vous dites: «Je veux être aimé (sans danger) pour ce que je suis (gratuitement)», cela peut sembler à votre partenaire comme une menace à prendre ou à laisser, comme ce que vous dites vraiment est " Je vous demande de faire des compromis pour m'accommoder. »Lorsque nous ne nous sentons pas en sécurité ou libres, nous nous sentons menacés et craintifs.
Certains disent que l'amour laisse aller la peur. Je ne crois pas que nous puissions simplement laisser tomber nos peurs, et nous ne devrions pas. Laisser aller la peur avec un narcissique avide ruinera votre vie. L'astuce consiste à ne pas abandonner la peur mais à craindre que la peur soit justifiée et non pas là où elle ne l'est pas.
Le problème est, il est difficile de dire où il est justifié de craindre, parce que la peur et l'auto-protection sont souvent indiscernables du narcissisme avide. La férocité de nos partenaires prouve-t-elle la peur ou est-ce un égoïsme pour ce qui n'est pas le leur? Dur à dire.
Comme je l'ai dit, c'est un problème non seulement dans l'enfance et l'amour mais partout. Une accumulation d'armes pour l'autodéfense est souvent indiscernable d'un acte d'agression. Les agresseurs prétendent souvent qu'ils agissent en état de légitime défense. Même Hitler l'a fait. Nous nous retrouvons dans des guerres, grandes et petites, catastrophiques et mesquines où chaque côté est sûr que l'autre a commencé, que nous nous défendons simplement contre l'agression de l'autre.
Je suis sorti avec un grand nombre de personnes, des partenariats de 18 ans et des dates de six minutes. Chaque relation était similaire à cet égard, la compatibilité ponctuée par l'escalade du conflit dans lequel nous jouions chacun le drame de notre enfance mais plus, le drame de la situation humaine, la compétition pour un terrain solide et sûr face à la menace.
Mon histoire de vie amoureuse est l'histoire de mon expérience d'essais et d'erreurs avec des moyens de traverser le conflit plus efficacement. Au début, je pensais que je ne trouverais la paix de partenariat que lorsque je trouverais un partenaire qui, comme moi, pourrait assumer la responsabilité de son agressivité axée sur la peur. Au cours des dernières années, j'ai reconnu que je n'étais pas aussi doué pour assumer mes responsabilités que je devais l'être.
Pendant longtemps, ma quête était pour un partenaire compatible. Finalement, j'ai réalisé que j'avais besoin d'une compatibilité interne en premier. J'avais besoin de concilier ma demande d'un partenaire égal avec le désir de mon instinct pour un partenaire qui m'a accommodé en m'accordant une marge supplémentaire de liberté et de sécurité.
Il y a des partenariats justes et faux. Je doute que je pourrais jamais le faire avec quelqu'un qui n'a jamais pris la responsabilité de son agression craintive. Avec elle, je serais toujours considérée comme l'agresseur, ce qui rendrait ma terrible contre-agression inéluctable. Je suis mieux avec un partenaire qui, comme moi, reconnaît la situation difficile de l'homme et ne se voit pas en être exempté.
Ce sont des moments effrayants, effrayants pour nous individuellement – les emplois, le statut et les partenariats incertains, et pour nous tous collectivement, Poutine, le réchauffement climatique, le Moyen-Orient; les terroristes, les contre-terroristes et les gouvernements paralysés par le conflit ambigu sur qui est l'agresseur et qui défend juste leurs droits de manière appropriée.
Dans ces moments, nous nous attendrions à une augmentation de la peur et de l'agression, et c'est ce que nous avons. Il faut beaucoup de travail pour résister à l'autodéfense au détriment de l'autre, mais ce que nous obtenons à la place, c'est beaucoup de gens qui font la distinction entre les menaces réelles et les menaces imaginées, les gens fiers de résister à toutes les menaces. , réel ou imaginé.
L'intimité romantique est peut-être l'exercice le plus difficile à résister à la tentation de s'embourber. Après tout, c'est tellement intime, tellement de peau dans le jeu que nous risquons beaucoup d'union avec qui que ce soit.
Certains d'entre nous ne sont tout simplement pas à la hauteur du défi romantique. C'est bon. Que ce soit en partenariat ou non, nous avons tous la pratique de travailler avec ce problème universel. Cela se manifeste partout – au travail, avec nos enfants, dans nos amitiés, sur la scène mondiale.
Pourtant, je finis par penser que tout ce que je sais sur la sécurité et la gestion de la liberté et la négociation, j'ai appris dans l'amour. Je commence enfin à comprendre comment accrocher à bout portant sans quitter la poignée en auto-défense agressive.
