Les accès de colère adultes

Comment devenir un adulte plus résilient.

Être capable de se calmer et de se consoler est un élément central de la capacité à devenir un adulte résilient, mais de nombreuses personnes sont incapables de le faire. Et les parents qui ne sont pas résilients ont du mal à renforcer la résilience chez leurs enfants. Par exemple, de nombreux parents s’abandonnent à des crises de colère au lieu d’aider l’enfant à s’en sortir. Devenir un adulte résilient consiste en partie à reconnaître nos crises de colère. Habituellement, les crises de colère chez l’adulte ne sont pas physiques – elles ne consistent pas à donner des coups de pied dans les jouets ou à sauter de haut en bas. (Bien que parfois ils le font !!)

Mon patient, Dan, a des crises de colère chaque fois qu’il est frustré ou déçu par un ami. Il ne se frappe pas la tête contre le mur et ne jette pas des objets, mais il se retire et se dit: “Je m’en fous, ce n’est pas grave.” C’est la version adulte de défoncer un château de sable. Lorsque Dan est frustré par un collègue de son cabinet, la blessure est rapidement mise de côté. “Je m’en fous, je ne veux pas être avocat de toute façon”, se met en branle immédiatement. Cela l’immobilise. Il a été difficile pour lui de réaliser que c’est une crise de colère. Ses parents ne lui ont jamais appris à tolérer la déception. Il a fallu des années de psychanalyse pour faire comprendre que sa dépression était le résultat de décennies de repli sur le marché du travail ou d’insister pour que rien ne compte – et de nier sa souffrance et sa disparition.

Catherine a une version différente d’une crise de colère chaque fois qu’elle ne dépasse pas tous ses collègues au travail. Elle est très talentueuse et surpasse souvent ses collègues – et elle est récompensée par des relances et des bonus. Néanmoins, elle ne peut tolérer que ses collègues soient récompensés pour leurs succès. Elle ne jette pas de choses, mais elle s’assoit souvent à son bureau et pleure. Elle se dit: “Je suis un échec, je vais me faire virer.” Être deuxième n’est pas une option pour Catherine. Si elle n’est pas la première, elle n’est rien. Catherine essaie de convaincre d’autres personnes. Elle appelle un ami ou son petit ami, mais ils ne peuvent pas comprendre le désespoir de Catherine, car il ne repose pas sur la réalité des adultes. La tentative de consolation est souvent insatisfaisante et la fait se sentir pire. Les parents de Catherine ne lui ont pas appris qu’elle ne pouvait pas être la première à tout faire ni à se consoler.

Le parent empathique répond à l’enfant en disant: “Oui, je comprends pourquoi cela fait mal à vos sentiments” OU “Oui, je comprends pourquoi vous êtes déçu.” Vous n’êtes pas fou, ça fait mal. C’est une fonction de miroir ou de témoignage qui calme l’enfant. Ensuite, lorsque l’enfant est plus calme, le parent empathique peut proposer des tests de réalité. Par exemple: “Mais les parents de Pat divorcent alors peut-être qu’il est contrarié et que c’est pour cela qu’il n’était pas gentil avec vous.” De cette façon, les parents peuvent encourager les tests de réalité et la capacité de se consoler.

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Source: Gabriel Matula / Unsplash

Le dialogue entre parent et enfant est intériorisé. Finalement, l’enfant est capable de se dire: “Ce n’était pas très gentil de ce que Pat m’a dit. Ça fait mal. Mais ses parents sont en train de divorcer, alors peut-être qu’il est juste en colère. ”

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Pour les adultes, ce ne sont pas seulement des compétences que l’on n’a pas développées. Ce sont des lacunes dans notre sens de soi. Apprendre les phrases, ne remplit pas le trou. Pour ceux qui n’ont pas aidé à développer ce sens du soi centré, travailler avec un psychanalyste peut aider à le créer. En développant une relation dans laquelle les blessures et les déceptions se manifestent et se répercutent au fil du temps, le patient intériorise le dialogue avec l’analyste et est finalement capable de développer un dialogue intérieur consolant et ancré dans la réalité.