Pourquoi les insécurités relationnelles génèrent-elles tant d’anxiété?

Répondre à vos questions sur la façon de ne pas gâcher quelque chose d’extraordinaire.

Source: Andrew Neel, Unsplash

Savoir comment gérer les insécurités dans les relations est un problème avec lequel beaucoup d’entre nous ont du mal, surtout au début des relations. Récemment, Carl a écrit pour demander des conseils ciblés sur ce sujet. Avec sa permission, j’inclus son histoire:

Ces derniers temps, je ressens beaucoup d’anxiété sans raison. Des choses qui ne sont même pas arrivées, dans le passé, quelqu’un avec qui je sortais sortait avec des gars devant moi lors d’une soirée. Il a couché avec d’autres gars et je le saurais quelques semaines plus tard. J’étais un imbécile et ai supporté cela pendant une année entière.

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Je suis maintenant avec quelqu’un que j’aime tant et qui me soutient à travers tout. Honnêtement, il est comme un ange envoyé pour moi.

Mais je suis tellement inquiet pour des choses qui ne se produisent pas. Par exemple, il a beaucoup d’amis masculins homosexuels et même s’il n’a jamais rien fait pour me faire croire qu’il tricherait, je pense qu’il va faire quelque chose avec eux et ne pas m’en parler. Je m’inquiète, je ne suis pas assez bon pour lui. Même s’il me dit que je suis la plus belle personne du monde, je suis parfait et il aime tout de moi, même mes défauts.

Malgré tous ses efforts pour que je me sente mieux, je crains toujours que quelque chose de grave ne se produise. Et il va passer à quelqu’un de meilleur que moi.

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Je ne sais pas comment surmonter ces pensées. Je sais qu’il ne ferait rien, mais en même temps, la voix dans ma tête invente des scénarios et me rend malade et inquiète.

Je pense que si je ne parviens pas à me sortir de ces pensées, cela va ruiner quelque chose de vraiment incroyable.

Craindre que votre anxiété soit irrationnelle et pire, qu’elle gâche quelque chose de vraiment incroyable est un sentiment horrible. Non seulement vous vous inquiétez de vos préoccupations, mais vous vous inquiétez de tout. Il devient difficile de savoir à quoi faire confiance et à ne pas faire face à vos sentiments.

En ce qui concerne les relations, l’anxiété nous aide à rester honnêtes face au processus délicat et complexe de détermination de ce que nous devrions penser et de ce que nous ressentons. Essayez de ne pas étouffer votre anxiété, mais laissez-la respirer suffisamment pour que vous puissiez la comprendre et l’utiliser.

Nous n’aimons peut-être pas ce que signalait l’angoisse, mais l’anxiété est toujours présente pour nous garder en sécurité et protéger ce qui nous importe le plus.

Les préoccupations de Carl illustrent à quel point l’anxiété peut être source de confusion, en particulier lorsqu’il s’agit de relations. Est-ce que je suis anxieusement irrationnellement, ou y a-t-il quelque chose à craindre? Et c’est franchement la question à un million de dollars qui mérite d’être posée: votre anxiété est-elle une préoccupation légitime, raisonnable? Un “fantôme” du passé? Ou une combinaison des deux?

Teasing out ce qui est une inquiétude réaliste, et ce qui ne l’est pas, est la clé ici. Et voici quelques étapes à suivre pour résoudre ce problème.

1. Permettez à votre anxiété de respirer.

Travaillez pour laisser tomber votre inquiétude. Lorsque nous résistons à l’anxiété et essayons de l’éviter et de la fermer, c’est le contraire qui se produit: elle dégénère. Au lieu de cela, essayez de regarder votre anxiété carrément. Embrasse-le, nomme-le et demande-toi ce qu’il essaie de te dire?

Nous nous inquiétons parce que nous nous soucions de nous, et l’anxiété dans les relations est tout à fait normale, surtout les nouvelles. Une fois que vous acceptez votre anxiété en tant que partie de vous qui essaie de vous aider, cela vous permettra de mieux la comprendre. Cela vous met dans l’esprit de travailler avec votre anxiété plutôt que contre elle.

2. Taquiner l’angoisse irrationnelle.

Demandez-vous quels soucis vous avez peu de chances de se produire – par exemple, votre partenaire discutant avec quelqu’un en face de vous ou celui-ci vous disant d’aimer des choses qu’il ne veut vraiment pas dire. Quand vous avez un souci, demandez-vous où est la preuve qu’une telle chose va se passer?

S’il n’y a aucune preuve pour étayer votre inquiétude, il est probable qu’une telle inquiétude soit sans fondement et irrationnelle. L’anxiété irrationnelle ne veut pas dire qu’une telle situation n’est pas possible, cela signifie que ce n’est pas probable.

Lorsque votre esprit commence à faire tourner des peurs irrationnelles et à faire de grandes histoires, essayez de contrôler les possibilités de vous concentrer davantage sur les probabilités. Méfiez-vous de laisser vos fantasmes vous échapper, mais restez concentré sur les faits.

Nous ne pouvons pas arrêter nos pensées ni les faire disparaître, mais nous pouvons les remplacer par des pensées plus raisonnables qui peuvent aider.

3. Recherchez les «fantômes du passé».

Notre mémoire est la plus forte pour les événements du passé qui sont particulièrement douloureux – c’est notre mémoire qui travaille pour nous, nous ne voulons plus souffrir de la même façon. Cette mémoire formidable nous alerte des situations du présent qui nous rappellent le passé. Cela peut être étonnamment précis et aussi raté.

L’objectif est de comprendre vos boutons et comment les expériences du passé ont façonné vos vulnérabilités aujourd’hui. Lorsque les boutons se déclenchent, l’anxiété peut dégénérer. Mais une fois que vous comprenez vos zones sensibles, vous pouvez mieux évaluer ce qui constitue une préoccupation rationnelle et un fantôme du passé, et acquérir un plus grand sens du contrôle.

Les trahisons du petit ami précédent de Carl, et le déni probable d’actes répréhensibles, font qu’il est difficile pour Carl de faire facilement confiance à qui que ce soit. Il est possible que son partenaire doive faire plus que simplement l’assurer de son amour et lui montrer qu’il peut faire confiance. Carl peut avoir besoin de voir sa partenaire être amicale avec ses amis sans flirt, secret ou déni.

C’est bon si cela prend du temps. C’est ce que vous êtes et il n’y a aucune honte à apprendre et à guérir du passé.

4. Considérer courageusement quelles inquiétudes pourraient être rationnelles.

Cela peut paraître irrationnel que Carl doute de la fidélité de son partenaire face à une affection claire et à des assurances cohérentes, mais est-ce que Carl pourrait détecter des signes qui devraient l’inquiéter? Par exemple, le partenaire de Carl peut lui dire que ses amitiés sont toutes plutoniques, mais flirte-t-il avec elles ou a-t-il des antécédents sexuels avec l’une ou l’autre?

Votre nouveau partenaire a-t-il déjà trompé quelqu’un auparavant? Est-ce qu’il garde des secrets sur comment ou avec qui il passe son temps, ou vous exclure de certaines parties de sa vie?

Croire qu’un nouveau partenaire pourrait vous tromper pourrait être irrationnel, car cela ressemble tellement à une relation antérieure. Mais avant d’exclure de telles préoccupations comme étant sans fondement, assurez-vous de ne rien manquer.

Les points de données qui supportent l’anxiété sont souvent petits, parfois incohérents, mais toujours gênants si nous sommes assez courageux pour y prêter attention. Un regard intime ou persistant entre lui et un ami, un flou qui semble secret, ou des incohérences dans ses récits pourraient indiquer une raison de creuser un peu plus.

Personne ne veut être un détective amoureux, et l’anxiété dans les relations est inconfortable et peu pratique.

Mais l’anxiété essaie aussi de vous protéger. On ne devrait jamais se sentir insatisfaisant ou inquiet d’un partenaire en bonne santé qui vous aime. Vous devriez vous sentir assez et en sécurité. Le travail de votre partenaire est de vous montrer que vous en avez assez et que vous pouvez être sûr de leur amour. C’est à vous de déterminer si vous devriez les croire.

La clé est de faire attention au signal d’anxiété et de le régler vous-même, même si vous ne voulez pas de tout votre cœur.

Oui, les relations précédentes peuvent nous rendre plus anxieux et enclins à l’anxiété, mais elles peuvent aussi nous rendre plus prudents et plus intelligents dans l’amour. Quand il s’agit de trier l’anxiété, vous devez vous assurer de ne pas découvrir une autre dynamique à laquelle il s’est tellement habitué pendant l’année où il a toléré la trahison. Cette relation doit être différente, pas seulement différente.

Nous devons remettre en question des points de données qui ne sont pas clairs – c’est notre anxiété qui travaille pour nous. Pour apprendre et grandir amoureux, il faut poser les questions difficiles que vous n’avez peut-être pas posées auparavant et voir les réponses aussi rationnellement que possible.

La gestion des insécurités est aussi simple que de trouver le bon partenaire qui vous convient.

L’inquiétude diminue lorsque la côte est dégagée et l’insécurité prolongée dans une relation est une chose à laquelle il faut prêter une attention particulière et qui signale souvent des problèmes qui méritent votre attention. L’amour sain évolue à partir de la cohérence entre les mots et le comportement, la fiabilité croissante et une intimité de plus en plus confortable. Un amour sain est sans danger.

Bien que l’anxiété puisse parfois mal tourner, c’est généralement quelque chose d’important qui a tendance à s’attarder (et même à s’aggraver) plus elle est rationnelle. Honorer votre anxiété, c’est vous honorer vous-même, et toute personne digne de votre amour devrait comprendre et aimer cela aussi de vous.

Cet article a été publié à l’origine sur le blog de Dr. Clark