La pitié, le respect et la dynamique We / She

Dans mon dernier article, j'ai parlé de l'autisme «différent». Qu'est-ce que c'est exactement autre chose? Certains qui ont répondu à l'article semblaient penser que l'autre et la mauvaise volonté sont synonymes. Que si ce dernier n'existe pas, alors le premier non plus. Je ne suis pas d'accord. Selon mon expérience, cela peut souvent être fait par ceux qui ont les meilleures intentions.

Ma belle-sœur, que j'appellerai V, a une déficience intellectuelle. Bien que nos handicaps soient différents, il y a plusieurs fois que je ressens une communité avec elle que je ressens rarement avec les autres. Mais parfois, lorsque nous sommes ensemble, une dynamique étrange se produit.

Celui qui me dérange le plus est celui que j'appelle la dynamique "We / She". C'est une dynamique dont beaucoup tombent presque sans même s'en rendre compte. Surtout quand ceux avec qui nous sommes connaissent son handicap, mais pas le mien.

Parler dans un groupe, je vais commencer à remarquer une "dérive" de la conversation. C'est ici que commence la dynamique We / She. Nous avons de "vrais" emplois. ELLE travaille dans un atelier protégé. Nous avons nos propres maisons, elle vit à la maison avec ses parents. ELLE a des problèmes sensoriels. Nous ne le faisons pas.

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Ils ne savent pas combien de fois j'ai l'impression d'avoir plus de choses en commun avec elle que je ne le ferai jamais avec les WE de ce monde.

Bien que cela se fasse souvent avec les meilleures intentions – éduquer ou aider les autres à comprendre pourquoi elle agit parfois différemment – je ne peux m'empêcher d'être sensible au message que cette conversation lui envoie. C'est isolant, et c'est un que je connais bien.

Le message implicite dans une telle communication dualiste est simple: vous êtes différent. Vous n'êtes pas comme les États-Unis. Autrement dit, c'est une façon de penser qui met davantage l'accent sur les différences que sur les similitudes. Et ça peut être caustique.

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C'est pourquoi, quand V et moi sommes ensemble, j'essaie de me concentrer sur ce que nous partageons – comme je le ferais avec n'importe qui d'autre. Je lui parle de son dernier petit ami. Son travail. La musique. Films que nous aimons tous les deux. La fragilité de ceux que nous aimons tous les deux. Il y a beaucoup plus de similitudes que de différences.

Trop souvent, les gens oublient les subtils impacts de leurs mots, même s'ils sont bien intentionnés. C'est quelque chose que j'ai appris par expérience personnelle, à mon grand chagrin.

Un après-midi, après la visite de ma belle-famille, mon mari et moi les avons accompagnés à l'aéroport. Comme le reste du groupe s'occupait de la logistique des bagages, je me suis tenu à l'écart avec V. Sachant combien un environnement aussi chaotique pouvait être stressant pour moi, et à quel point ses problèmes sensoriels étaient aigus, j'étais inquiet.

J'ai observé des signes subtils de stress et je les ai vus presque immédiatement. Je baissai les yeux vers ses mains. Ils tremblaient. Je tendis la main pour la masser et sentis la tension dans les muscles. J'ai regardé ses yeux, et ils étaient humides.

"Tu n'aimes pas ça, n'est-ce pas?" Demandai-je.

"Non" Sa voix se brisa alors que les larmes menaçaient de se libérer.

Je tendis la main, la massai de nouveau. "Je sais." Dis-je en lui serrant la main. "Je ne l'aime pas beaucoup non plus." Et je suis resté à ses côtés jusqu'à ce que le moment soit venu pour eux de partir.

Pendant que mon mari et moi les regardions partir, je lâchai un lourd soupir. "Pauvre V." J'ai dit: "C'est si difficile pour elle." A ce moment précis, sa tête s'est brusquement soulevée et elle m'a regardé droit dans les yeux, comme si elle m'avait entendu.

Puis, j'ai réalisé que compte tenu de son hyperacousie (audience hypersensible), il était tout à fait probable qu'elle l'avait. Et je me suis rendu compte avec un sentiment profond de ce que ma déclaration, signifiant dans la solidarité fraternelle, devait lui ressembler: Pitié.

Alors que je la regardais partir, la connaissance était comme une pierre dans mon estomac. Et j'aurais aimé pouvoir lui dire ce que j'espérais qu'elle savait déjà. Je voulais ardemment courir après elle, la tenir et dire:

"Ne pensez jamais que je vous plains. Je sais ce que c'est. Je sais ce que c'est que de voir vos sentiments écartés, parce que vous êtes «trop différent» et «vous ne comprendrez jamais». Je sais ce que c'est que d'être traité comme un enfant. Pour avoir des gens ébouriffent vos cheveux, et vous appellent «mignon» même si vous êtes une femme adulte.

Je vois toutes ces choses qui vous arrivent et je vois comment vous les manipulez, mieux que jamais. Je vois la grâce que vous incarnez chaque jour. La patience avec laquelle vous traitez l'ignorance du monde.

Alors, ne pensez-vous jamais que je vous plains, "je voulais dire," Parce que je vous respecte trop. "

Mais je ne pouvais pas le dire. Parce que je ne savais pas si elle m'avait entendu, ou ce qu'elle pouvait penser. À ce jour, je ne sais toujours pas, et je ne sais pas si je le ferai jamais. Comment pourrais-je jamais l'aborder, sans renforcer potentiellement ce que j'avais si peur de transmettre involontairement? Le souvenir de ce jour me hante toujours.

Cela me rappelle constamment de peser chaque mot, car il est trop facile d'envoyer un message préjudiciable sans le vouloir; et c'est beaucoup plus difficile de contenir les dégâts, une fois cela fait.

Je ne veux pas qu'elle ait à nouveau l'impression que je ressens pour elle différemment de moi. Je ne veux pas qu'elle se sente distancée, «écartée». Je veux qu'elle se sente aimée et incluse. C'est pourquoi je parle à tant de gens de la façon dont ils parlent des autres.

Comptez-vous le coût de vos mots? Sont-ils à distance, ou comprennent-ils?

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