Infidélité et outrage moral

Pourquoi l’infidélité provoque la polarisation.

Source: Fizkes / Shutterstock

Il y a trois ans, j’ai publié un article d’opinion dans le New York Times intitulé «Quand le meilleur sexe est l’extra-matrimonial». J’ai raconté l’histoire de l’une de mes patientes, une femme mariée, qui était venue en thérapie pour l’aider à faire son deuil. quand son amant marié est mort subitement d’une crise cardiaque. Elle avait eu de meilleures relations sexuelles avec son amant qu’avec son mari. Cependant, après le deuil de sa perte, elle a pu établir une relation satisfaisante avec son mari pour fonder une famille. En tant que thérapeute, mon objectif avec les patients est de les aider à explorer leurs pensées et leurs sentiments et à voir quelles pourraient être leurs options pratiques pour progresser de manière constructive dans leur vie. J’essaie d’éviter le jugement ou d’imposer mes propres valeurs dans la mesure du possible. J’ai été surpris de voir que mon article d’opinion avait généré plus de 700 commentaires. Environ la moitié des commentateurs m’ont critiqué pour avoir favorisé l’infidélité, tandis que l’autre moitié m’a critiqué pour avoir favorisé la monogamie. Seule une petite minorité a compris que j’essayais de ne pas prendre parti et de permettre à la patiente de trouver sa propre voie.

Au début, je me suis senti blessé, en colère et même un peu effrayé d’être l’objet d’une telle indignation morale. Je me suis senti mal compris et critiqué injustement. Mais au bout du compte, j’ai appris à ne pas prendre la critique si personnellement lorsque j’ai constaté qu’on me critiquait avec une certitude absolue pour des raisons opposées et mutuellement contradictoires. Ce paradoxe a piqué ma curiosité scientifique. Pourquoi la discussion sur la psychologie de l’infidélité provoque-t-elle un discours aussi moralisant et polarisant? Les partenaires infidèles sont dédaignés comme des «tricheurs» qui devraient porter une lettre écarlate pour adultère jusqu’à la fin de leurs jours. Les partenaires d’affaire sont honteux comme des «épaves à la maison». Les partenaires trahis, si les hommes, sont rabaissés comme des «cocu» – un homme émasculé qui ne peut pas satisfaire sexuellement sa femme. On pourrait se moquer des femmes trahies pour être «prudes» si elles accordent trop d’importance à ce que leur mari obtienne une «lap dance» occasionnelle lors d’une fête entre célibataires. Les partenaires infidèles et leurs partenaires sont-ils de «mauvaises» personnes, car ils ont enfreint les règles régissant les relations sexuellement exclusives et ont menti à ce sujet? Les partenaires trahis sont-ils de «mauvaises» personnes dont le comportement sexuel discriminatoire et / ou émotionnel abusif a conduit leurs partenaires infidèles à l’infidélité?

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Peut-être que si les humains ne sont pas censés être monogames, nous ne devrions pas juger les individus qui ne peuvent pas respecter un arrangement matrimonial qui va à l’encontre de la nature humaine. Au lieu de cela, nous devrions juger les personnes qui tentent de faire respecter un arrangement non naturel et de faire en sorte que les autres se sentent culpabilisés de façon déraisonnable pour leur incapacité à se conformer à un arrangement intrinsèquement oppressif. D’autres encore peuvent croire que la monogamie est l’arrangement naturel, sinon donné par Dieu, de sorte que les personnes qui n’honorent pas leurs engagements monogames et mentent à ce sujet doivent être jugées sévèrement. Les gens ont de fortes convictions d’infidélité, voire des convictions, de sorte que l’indignation morale est évoquée lorsque leurs croyances fondamentales en matière d’infidélité sont mises en doute. Si vous pensez que la monogamie n’est pas naturelle, vous pourriez juger des personnes qui essaient de la promouvoir et de la faire respecter. Si vous pensez que la monogamie est naturelle, vous pourriez juger les personnes qui semblent remettre en question et miner sa légitimité. Et bien sûr, nous pourrions juger les personnes qui jugent, quelles que soient leurs convictions, car un jugement sévère, de quelque type que ce soit, peut amener les autres à se sentir mal à leur égard.

Le jugement, sinon le moraliste, semble faire partie de la nature humaine. L’indignation pieuse semble être notre réponse instinctive aux infractions à nos valeurs et croyances fondamentales. Exprimer notre indignation face aux infractions morales semble donc tout à fait légitime. Nous défendons simplement ce qui semble être juste face à des torts apparents. Pourtant, en pratiquant la thérapie de couple, en particulier celle qui s’adresse aux couples qui tentent de se remettre de l’infidélité, j’ai découvert qu’il était contre-productif de s’indigner de ne pas se laisser faire, ce qui est contre-productif lorsqu’il s’agit d’une communication conjugale constructive. Les gens réagissent avec défense et colère à l’idée de devenir la cible de l’indignation morale de leurs partenaires. En conséquence, la communication conjugale dégénère en cris, chaque partenaire se sentant la victime innocente et outragée des accusations fausses et incendiaires de l’autre partenaire.

Les thérapeutes de couple devront peut-être aider les couples à développer la «pleine conscience». La pleine conscience est la capacité de regarder la réalité de manière objective, mais sans jugement. Si la réalité est injuste ou horrible, voyez-la comme elle est sans déni ni minimisation. Apprenez à l’accepter pour ce qu’il est sans jugement. L’acceptation ne signifie pas que quelque chose d’immoral est OK ou que vous devez aimer quelque chose de déplaisant. La frustration sexuelle dans le mariage ainsi que l’infidélité, comme la mort et les impôts, peuvent parfois être des aspects inévitables de la vie que vous devez apprendre à gérer de manière constructive, aussi désagréable soit-il. Oui, votre partenaire vous a trompé, mais si vous espérez vous réconcilier, vous devrez peut-être éventuellement abandonner votre douleur et votre colère et apprendre à pardonner. Oui, le partenaire sur lequel vous avez triché rejetait sexuellement ou abusait émotionnellement, mais si vous espérez vous réconcilier, faire en sorte que votre partenaire se sente mal à propos des défauts de caractère que vous trouvez insupportable ne l’aide pas à les surmonter.

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Le choix fatal

Bien sûr, nous n’avons pas besoin de rester amoureux avec des partenaires que nous n’aimons plus et qui ne peuvent pas être résolus à notre goût. Cependant, si nous espérons nous réconcilier avec nos partenaires après une dispute sérieuse, comme après une infidélité apparente, il est peu probable que notre indignation morale nous facilite le processus de réconciliation. Nous avons donc un choix décisif à faire:

1. Jugez nos partenaires. Que ce soit juste ou non, le jugement fera ressortir le pire en eux (leur côté blessé, en colère et défensif).

2. Acceptez nos partenaires. L’acceptation, en dépit de la manière dont ils offensent la morale, fera ressortir ce qu’elle a de meilleur (c’est-à-dire un côté plus indulgent et conciliant).

Références

Josephs, L. (2018) La dynamique de l’infidélité: application de la science des relations à la pratique de la psychothérapie . Association Américaine de Psychologie. Washington DC