Les tricheurs ont été de grandes nouvelles récemment de Tiger Woods à John Edwards. Les médias demandent qui le fait, pourquoi ils le font, les signes à rechercher, les types de tricheurs et est-ce une dépendance? Bien que cette discussion soit importante, elle tend à négliger les questions tout aussi importantes de savoir ce que c'est pour le partenaire d'un tricheur, qui sont-ils, comment ressentent-ils, se rétablissent-ils et comment décident-ils de rester ou de partir?
L'éveil
Joanne a découvert que son mari avait une liaison typique, elle a regardé son téléphone portable, a appelé le numéro inconnu qu'elle a trouvé et une femme a répondu. Elle raccrocha le téléphone et commença à faire les cent pas. Les pensées qui ont suivi étaient "NON, NON, NON pas moi, pas lui, pas notre mariage. Il ne voulait pas. "La pensée suivante était un souvenir d'un moment de suspicion – ou était-ce la clarté – qu'elle avait eu plusieurs semaines avant quand elle remarqua un reçu étrange dans sa poche de jeans un samedi après-midi quand elle devait travailler. C'était un restaurant où ils allaient quand ils voulaient se «connecter» parce que c'était calme et pratique, un endroit où ils pouvaient parler. À quand remonte la dernière fois qu'ils sont allés là-bas? 2 mois, 6 mois, une année? Pourquoi je ne l'ai pas interrogé sur le reçu? Pourquoi ai-je appelé ce numéro? Savais-je qu'il trichait? Pourquoi je ne l'ai pas vu, je ne l'ai pas dit et n'y ai pas fait face? Puis le sentiment écœurant l'a frappée que sa vie allait changer pour toujours.
Poursuite de la vérité
Joanne voulait désespérément la VERITE mais ce qu'elle recevait était la "vérité" éditée, une pièce douloureuse à la fois. Craig (son mari) a dit qu'il voulait la protéger de plus de douleur alors il a édité les détails quand il a commencé à fesser. Elle voulait le croire mais plus elle passait en revue le passé qu'ils partageaient, plus les incohérences devenaient flagrantes. Sa pensée devint obsessionnelle – la privant de sommeil, d'appétit et de tout sentiment de normalité. "Suis-je stupide?" Se demanda-t-elle quand elle commença à travailler à travers sa rage et son chagrin.
Le besoin de le réparer
Après avoir découvert les faits et survécu à la confrontation, quel que soit le sexe, le processus évolue selon un schéma familier. Les deux partenaires sont naturellement paniqués. Certains tricheurs continuent à mentir pendant un certain temps dans l'espoir d'esquiver la balle. Certains s'excusent abondamment et promettent la fidélité en espérant une solution rapide et le pardon. Incapable de faire face à la douleur inconsolable de leur partenaire, le tricheur peut appeler un thérapeute laissant un message frénétique demandant un rendez-vous d'urgence. La partie blessée est dévastée, terrifiée, fâchée, blessée, triste et plus. Même ceux qui se sont peut-être trompés réagissent comme s'ils n'avaient aucune idée de ce qui pourrait leur arriver. Ceci est une expérience entièrement nouvelle.
Doute persistante et méfiance
Si seulement nous pouvions faire une restauration de système pour une relation endommagée comme nous pouvons avec un ordinateur cassé – Il suffit de remettre le calendrier quelques mois ou années et de faire un meilleur travail de nous protéger ou de préserver nos mariages. Nous pourrions effacer notre mémoire et passer à autre chose.
Pas si après l'infidélité. La mémoire s'attarde pour la partie blessée qui joue encore et encore soulevant plus de questions et de doutes qui mènent à plus de questions et plus de douleur quand les questions sont traitées. Combien de temps faut-il prendre? Le tricheur dit: "Arrête de t'y attarder! Je ne peux pas faire ça beaucoup plus longtemps si tu ne me pardonnes jamais de toute façon.
Malheureusement, cette approche prend plus de temps. La victime se demande si son partenaire infidèle est plus contrarié d'être attrapé que de l'avoir blessé. C'est une question juste et le tricheur peut également manquer la personne avec qui ils ont eu l'affaire et montrer des signes de deuil de la perte soudaine de ce qui a été vu comme un lien d'amour légitime. Si la relation doit survivre, l'affaire doit cesser et tout contact doit cesser. Même alors, la suspicion et la peur vont et viennent, mais elles sont atténuées par l'honnêteté et l'empathie constantes du partenaire.
Pourquoi ne puis-je pas pardonner?
Les victimes de l'infidélité veulent pardonner autant que le tricheur le veut, peut-être plus. Les hommes avec un partenaire trompeur peuvent obséder pendant des années au sujet de leur amant étant avec un autre homme, se concentrant plus sur la relation sexuelle.
Les femmes peuvent aussi faire cela ou être bloquées sur la question de la tromperie, incapables de faire confiance à la parole de leur partenaire. Bien que cela soit douloureux, la seule issue est à travers elle. En counseling, Joanne et son mari ont appris à avoir des conversations sécuritaires sur la blessure à leur relation et la confiance de Joanne. Elle avait besoin de parler et de poser des questions quand elle a été déclenchée par un endroit, un film, un anniversaire de l'événement. Il avait besoin de l'entendre sans le revivre et se mettre en colère contre elle pour l'avoir ressuscité. Ces conversations étaient de moins en moins nombreuses au fil du temps et sa capacité à répondre avec empathie a changé la façon dont elle l'a vu et aidé les deux à guérir ensemble. Cela n'arrive pas toujours.
Perte d'innocence
Lynn est un exemple parfait. Elle et Carl, tous deux dans leur deuxième mariage, croyaient avoir trouvé leurs «âmes sœurs» et ont commencé un nouveau départ avec leurs six enfants d'âge scolaire qui prévoyaient de bien faire les choses cette fois-ci. Le vrai amour avec la bonne personne vaincrait tout.
Pendant six ans, Lynn était convaincue qu'elle avait accompli tout cela et qu'elle avait le plein accord et l'admiration de ses amis et de sa famille. Ce qu'elle ne savait pas, mais découvert plus tard était que son mari sympathique grégaire avait plusieurs affaires à la fois sexuelles et émotionnelles pendant leurs années les plus heureuses. Ses fantasmes de leur relation de conte de fées ont été détruits et ont été remplacés par la réalité et la déception qu'elle avait été dupée.
Après beaucoup de thérapie et de périodes de séparation, elle a choisi de réengager son mari, bien qu'elle ne lui ait jamais vraiment pardonné son infidélité ou elle-même pour sa naïveté et sa confiance aveugle. L'amour de la famille et des racines a motivé cette décision. Un nouveau lien d'honnêteté et de réalité devait être construit et vécu un jour à la fois.
Guérir et embrasser la vérité
La guérison ne commencera pas avant que le tricheur ne veuille et ne soit capable d'écouter, de répondre honnêtement (à chaque fois), en démontrant qu'il comprend profondément ce qu'il a fait et comment il blesse son partenaire. Le pardon doit être gagné pas donné librement juste pour le surmonter.
La vie après l'affaire
Il n'y a pas de conte de fées se terminant sur ce blog. Il peut en effet être la fin des contes de fées de l'amour parfait pour beaucoup. Certains restent, choisissant d'apprendre et de grandir. Certains restent ensemble mais ne guérissent jamais, ne pardonnent jamais ou ne font pas confiance. S'ils choisissent de grandir et d'approfondir leur connexion, ils pourraient un jour être secrètement reconnaissants que c'était l'appel de réveil dont ils avaient besoin.
Ceux qui sont capables d'y faire face honnêtement et directement auront besoin de réviser leur croyance que certains d'entre nous sont exemptés de tels actes impardonnables ou sont si spéciaux en tant que couple qu'ils sont immunisés. Le partenaire blessé peut progressivement assumer un certain degré de propriété en pensant qu'un mariage continuera sans effort et que nous pouvons vraiment dépendre d'un autre être humain pour ne jamais nous blesser ou nous abandonner.
La décision de rester ou de partir peut être compliquée. Nous aimons tous dire: «Je ne tolérerais jamais cela!» Une politique de tolérance zéro est toutefois difficile à suivre lorsque votre cœur et l'histoire que vous partagez sont impliqués. Mon expérience avec les couples est que beaucoup dépend de la façon dont un tricheur est disposé à accepter l'entière responsabilité à long terme.
S'il ne peut pas prendre la température et laisser du temps et de l'expérience pour guérir la déchirure de sa relation, alors la confiance ne reviendra pas et de nombreuses victimes (et peut-être des tricheurs) décident d'arrêter d'essayer. Un autre prédicteur est de savoir si la partie lésée est prête à accepter une responsabilité partielle pour la position vulnérable de la relation avant la tricherie.
Il va sans dire que si la tricherie continue et / ou que la malhonnêteté et les secrets sont toujours là, la relation est techniquement terminée et il est temps de passer à autre chose. Les triangles ne fonctionnent pas. Si le tiers est dans l'image, même dans l'esprit de votre partenaire, il est temps de quitter. Les victimes du triangle sont souvent laissées en attente et espèrent qu'elles seront choisies, se rabaissant elles-mêmes et manquant le point – que ce n'est pas de l'amour du tout. Dans ce scénario, le tricheur ne peut pas s'engager et ne sera présent dans aucune relation. Il s'agit d'être centré sur soi et d'avoir un partenaire qui cherchera toujours quelque chose de mieux.
Que la relation survit ou se dissout, la partie lésée n'a pas besoin de rester une victime pleine de peur et de ressentiment. Avec l'auto-exploration, cette adversité peut nous rendre plus sages, plus conscients de nous-mêmes et si nous choisissons, mieux préparés pour une relation authentique, bien qu'imparfaite, dans le futur.
