Le guide ultime de la datation à l’ère numérique

7 choses à faire et à ne pas faire pour une rencontre plus heureuse

Par Shirin Ali, MD

Qui n’a pas lutté avec la datation à l’ère numérique? Que vous recherchiez une rencontre décontractée, une relation à long terme, un partenaire de jeu pour le BDSM ou quelqu’un avec qui aller, il est facile d’être frustré et fatigué par le nombre vertigineux d’applications, de sites Web, d’entraîneurs, de -up artistes, et les notifications qui continuent à exploser votre téléphone intelligent. Nos technologies facilitent la connexion et la déconnexion les unes des autres. Voici quelques points à garder à l’esprit lorsque vous sortez en couple ces jours-ci.

Source: CC0 Creative Commons

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Vous rencontrez un étranger

Il est important de se rappeler que lorsque vous faites des rencontres en ligne ou avec une application, vous rencontrez effectivement un étranger. Je ne dis pas cela pour causer un «danger étranger», mais pour souligner que vous ne connaissez pas cette personne avant de le rencontrer. Il est rare d’entendre parler de quelqu’un qui sort avec une personne rencontrée au travail.

En fait, la plupart des gens rencontrent des dates potentielles grâce aux médias numériques. Cependant, comme beaucoup de communications se produisent sous forme de messages texte rapides, d’échanges de photos ou de messages via des applications, un faux sentiment d’intimité est rapidement créé avant même que vous ne vous rencontriez dans la vraie vie. Communiquer de cette façon peut également amplifier le désir de gratification immédiate et d’accès constant à une personne que vous connaissez à peine.

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Créer un fantasme

Parce que les personnes qui sortent ont rarement un contexte commun d’école ou d’amis communs, il est beaucoup plus facile de créer un fantasme de l’autre personne avant de se rencontrer. Les gens présentent clairement des versions idéalisées d’eux-mêmes sur les médias sociaux et les applications. Un de mes patients m’a parlé d’une personne qui avait deux profils différents sur le même site de rencontre, l’un cherchant une aventure et l’autre cherchant une relation, chacun énumérant différents loisirs et intérêts. Un autre patient a raconté à quel point un gars avec qui elle sortait a détesté sa mère, alors que son profil avait des photos très douces des deux hommes se serrant mutuellement à Noël.

Les mots et les images que l’on présente accrochent l’imagination de la personne qui regarde le profil. Le fantasme peut commencer même avant l’échange d’un message. Cela se produit en quelques minutes. Les messages prolongés avant la réunion perpétuent ces fantasmes et peuvent masquer les incompatibilités qui se présenteraient rapidement si vous vous rencontriez dans la vraie vie.

Il s’agit de plus que de vérifier les boîtes

Les célibataires décrivent vouloir rencontrer quelqu’un qui «vérifie toutes les cases», ce qui peut inclure la taille, l’éducation, l’origine ethnique, l’âge, la fertilité, la crispation, etc. La fonctionnalité de «recherche avancée» sur les sites Web et les applications facilite la recherche de personnes répondant à vos critères spécifiques et amplifie ce problème. Ceci, avec le nombre de personnes qui sont en ligne, amène à penser que vous pouvez continuer à chercher quelqu’un de mieux ou de plus idéal, renforçant ainsi l’idée qu’il existe des possibilités illimitées.

Cependant, la vérité est que des possibilités sans fin rendent difficile l’évaluation de la relation avec la personne assise en face de vous. Si vous êtes intéressé par une relation mais que vous fréquentez plusieurs personnes pendant des semaines et des semaines, vous n’aurez pas la bande passante nécessaire pour déterminer qui vous convient le mieux. Une partie du but de la datation est de savoir si l’autre personne a la capacité de s’attacher, si vous pouvez vous amuser ensemble, s’il peut vous comprendre, vous respecter et communiquer avec vous de manière honnête et fiable. Cela prend la présence de l’esprit et du cœur et l’investissement de temps. Les cases à cocher ne remplacent pas la recherche de la relation de quelqu’un avec les autres. Vous devez en réalité vous mettre en relation avec l’autre personne pour le savoir.

Je vais passer à quelques astuces de datation tirées de l’expérience accumulée par des collègues et des patients pour vous aider à relever certains des défis de la datation à l’ère numérique.

Conseils de rencontres pour l’ère numérique

• Ne laissez pas la communication numérique ou la messagerie continuer trop longtemps. Limitez-vous à quelques messages avant de passer à un appel téléphonique.
• Lorsque vous avez un petit appel téléphonique, écoutez leur rire et voyez si vous appréciez le va-et-vient de la conversation.
• Essayez de ne pas surtexter, c’est-à-dire plus de trois textes sans réponse. Cela vous rend mal à l’aise si vous êtes trop fort ou que votre interlocuteur peut se sentir dépassé.
• N’empêchez pas votre mode de communication habituel. Si vous n’avez pas entendu parler de quelqu’un, vous ne les repousserez pas en vous demandant quand vous pourrez vous réunir à nouveau. Vous pourriez provoquer une réponse, affirmative ou négative, plutôt que de vous fantôme.
• Évaluez la qualité de leurs relations au fur et à mesure de leur rencontre avec leur famille, leurs amis et leurs ex. Est-ce qu’ils parlent à leurs «amis proches» une fois par an? Quelqu’un qui trash parle un ex peut ne pas réaliser ce qu’il a contribué à la rupture.
• Penser à être exclusif ne signifie pas nécessairement que vous êtes engagé pour toujours. Cela vous donne juste une chance de voir à quoi ressemble la connexion.
• Soyez clair sur ce que vous recherchez, que ce soit à court ou à long terme, significatif ou occasionnel. C’est juste.
• Vous ne ferez pas peur à quelqu’un qui veut être avec vous en exprimant vos désirs. La meilleure chose à propos de la datation maintenant est la façon dont les gens peuvent être avec les autres et trouver d’autres personnes. Vous pouvez trouver ce que vous recherchez avec un certain effort.

Bonne rencontre!

À propos de l’auteur : Shirin Ali est psychiatre et psychothérapeute en pratique privée à New York. Elle est membre du corps professoral du Collège des médecins et chirurgiens de l’Université Columbia, où elle enseigne la schizophrénie et la psychothérapie. Elle est également candidate avancée à la psychanalyse des adultes au Centre de formation et de recherche psychanalytique de l’Université Columbia.