Hier, le père de l'un des coéquipiers de mon fils a donné un coup de pied furieux à la chaussure de football gauche de son fils de l'autre côté du terrain. Le gosse avait été très encrassé, et a finalement perdu sa chaussure sur une plaquette d'un autre joueur. L'enfant a commencé à pleurer dans une frustration claire, voire une douleur. Mais le père ne l'avait pas, et lui a fait savoir en l'envoyant chercher sa propre chaussure. De nombreuses phrases me sont venues à l'esprit lorsque cette scène s'est déroulée. Amour dur. L'homme, petit. Suce-le. Il n'y a pas de pleurs au baseball (ou au soccer)!
Le comportement est souvent une fenêtre sur les théories intuitives que les gens ont sur leur monde, et dans le cas des stratégies d '«amour dur», la théorie est à la fois claire et largement partagée. C'est la théorie que réconforter une personne est contre-productive au développement de la résilience. Je l'appelle moi-même la «théorie plantaire de la nature humaine». Selon cette théorie populaire, le pied qui est toujours protégé par des baskets rembourrées ne développera jamais une couche de peau dure. Cela conduira seulement à un besoin de plus d'amortissement.
Je suis agnostique sur le débat de la course aux pieds nus, mais je suis très sensible à cela: les gens, décidément, ne sont pas des pieds. John Bowlby (1907-1990), le père de la théorie de l'attachement, a fait face à une bataille ascendante mais finalement réussie convainquant le domaine de la psychologie contre la sagesse de la théorie plantaire de la nature humaine. Dans sa trilogie influente sur l'attachement (Bowlby, 1969, 1973, 1980) et dans son plus court volume «A Secure Base» (1988), Bowlby réunit la psychologie, l'éthologie et la théorie évolutionniste pour soutenir que le développement humain sain repose sur la sécurité psychologique d'être en mesure de dépendre et de se sentir protégé du danger par nos proches. Quand nous sommes des bébés, nous sommes complètement dépendants et vulnérables. Selon Bowlby, le développement socio-affectif sain repose sur l'apprentissage de l'enfant que ses besoins innés de proximité, de sécurité et de confort seront adéquatement satisfaits par les adultes protecteurs. Quand on sent que l'on peut dépendre d'une figure protectrice pour la sûreté et la sécurité, on est plus disposé à explorer son monde et, paradoxalement, à devenir une personne plus indépendante plus tard dans la vie.
La notion qu'en acceptant la dépendance des êtres chers, on peut favoriser leur indépendance semble contre-intuitive, c'est certain. Pourtant, des centaines d'études montrent clairement ce phénomène: lorsque les enfants ont l'impression d'avoir une «base sûre» sur laquelle ils peuvent compter, ils montrent une plus grande indépendance et un bien-être psychologique aussi bien chez les enfants que chez les adultes. Découvrez, par exemple, cette vidéo, qui illustre un paradigme expérimental appelé la situation étrange:
La psychologue Brooke Feeney de l'Université Carnegie Mellon a pu démontrer le «paradoxe de la dépendance» au travail dans des relations étroites, c'est-à-dire favoriser l'indépendance en acceptant la dépendance d'un partenaire ou d'un être cher. Dans une série d'études publiées dans le Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, Feeney (2007) a introduit des partenaires romantiques dans son laboratoire pour remplir un certain nombre de questionnaires et accomplir plusieurs tâches. Les participants ont répondu à des questions sur leur propre réceptivité vis-à-vis de leurs partenaires (par exemple, «Je suis très attentif aux signaux non verbaux de mon partenaire pour l'aide et le soutien»). Feeney a constaté que plus les participants étaient d'accord avec ces types de déclarations, plus grande était l'indépendance des participants et de leurs partenaires. Dans une autre tâche, elle a demandé aux partenaires de résoudre des casse-tête difficiles et a trouvé des preuves de la même dépendance à l'indépendance: plus les participants ont répondu aux besoins de confort et de soutien de leurs partenaires, plus les partenaires voulaient pour résoudre les puzzles sans conseils de solution de leurs partenaires. Dans une autre étude, l'acceptation par les participants des besoins de dépendance de leur partenaire a conduit à une plus grande réalisation indépendante des objectifs personnels du partenaire six mois plus tard.
Pris ensemble, les résultats sont très clairs: ne frappez pas les chaussures de vos proches à travers le champ quand ils sont plaqués. C'est bon de reconnaître leur douleur, de les laisser pleurer, de leur apporter du réconfort. En fait, vous allez faire une faveur à tous les deux: vous augmenterez vos chances que la prochaine fois, votre proche se lèvera seul, sachant que vous êtes là pour eux s'ils ont besoin de vous.
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