Est-ce que vous vous entendez avec votre belle-mère? Si vous avez répondu «oui», considérez-vous comme l'un des chanceux. Selon la psychologue de l'Université de Cambridge, Terri Apter, 3 couples sur 4 "ont un conflit important avec leur belle-famille", la relation belle-mère (MIL) / belle-fille (DIL) étant la plus délicate.
Dans son livre Que voulez-vous de moi? Apprendre à s'entendre avec les beaux –parents , Apter partage que plus de 60% des femmes – contre 15% des hommes – déclarent avoir une relation négative avec la mère de leur autre significatif. Les descripteurs utilisés par les DIL pour saisir les relations avec leur MIL comprennent: «tendu», «inconfortable», «exaspérant», «déprimant», «drainant» et «simplement affreux».
La plainte la plus fréquente des DIL de leur MIL est qu'elle est autoritaire, insistant et irrespectueux des limites. Les autres raisons de relations désagréables entre beaux-parents et une belle-fille (ou gendre, d'ailleurs) comprennent:
– Pression pour avoir des enfants (c'est la source n ° 1 de tension entre une femme et ses beaux-parents)
– Les parents plus âgés essayant de maintenir leur rôle d'autorité dans un ménage
– Un savoir-tout et / ou prendre en charge MIL
– La croyance d'un parent que personne n'est assez bon pour leur fils ou leur fille
– Des idées contradictoires sur la façon d'élever des enfants
– Conflits de personnalité
– Prêt d'argent
– Pression pour se conformer aux normes religieuses ou culturelles
– Un parent essayant de conduire un coin dans une relation conjugale
Indépendamment de ce qui cause la friction, les DIL signalent le stress à long terme. Les couples, en particulier le DIL, commencent à redouter les réunions de famille pour la détresse et les échanges qu'ils peuvent inviter. Une situation MIL / DIL funeste peut dégénérer rapidement, devenant toxique, si le taureau n'est pas pris correctement et immédiatement par les cornes. Alors qu'est-ce qu'un couple à faire?
Bien que chaque situation soit unique, aucun article ou livre ne fournissant la recette exacte nécessaire à la réparation, cet article fait partie d'une série de six qui traitent de la façon de gérer une relation de parenté difficile. D'autres articles de la série donnent des indications plus précises sur: comment traiter les objections de la loi; comment un DIL peut gérer ses beaux-parents; comment un mari peut gérer la relation entre sa femme et ses parents; comment un couple peut naviguer dans la situation lorsque les enfants sont impliqués; et comment gérer les beaux-parents concernant les vacances.
Cet article vise à donner aux couples, en particulier au DIL, des conseils sur la façon de devenir un front uni dans le traitement du MIL et du beau-père. Bien que nous n'entendions pas grand-chose au sujet des ennuis du beau-père, il a souvent le dos de sa femme, la laissant s'en tirer avec des choses ou manifestant son soutien dans ses réticences. En traitant avec un, vous avez également affaire à l'autre. Ils sont un front uni, et vous devez être tous les deux!
DEVENIR UN FRONT UNIQUE
Quand un conjoint a un problème avec un beau-parent, alors c'est aussi le problème du couple. Il n'y a pas de traitement de la situation en solo. Qu'ils soient d'accord ou non sur tous les aspects de la situation, les couples doivent devenir un front uni. Cela commence par des conversations efficaces sur des questions difficiles et sensibles.
Parlez à votre conjoint.
Si vous êtes victime d'une attaque, vous devez informer votre partenaire de ce qui se passe. Il peut être totalement ignorant de la situation ou de ce que cela vous fait ressentir. Par conséquent, la première étape pour régler le problème est de fournir à votre conjoint une compréhension du (des) problème (s). Concentrez-vous sur vos sentiments, en les possédant avec des affirmations «je». Par exemple, "je me sens blessé quand ta mère …"
Bien que difficile, essayez d'éviter d'être critique envers votre belle-famille, car la critique est plus susceptible d'évoquer une réponse protectrice que l'empathie. C'est la mère de votre conjoint, quelqu'un qu'il aime et pense probablement affectueusement. Vous essayez d'obtenir son soutien, alors approchez-le comme vous voudriez être approché s'il avait un problème avec vos parents.
Considérez la situation du point de vue de chaque famille.
Alors que chaque famille fonctionne avec un certain degré de dysfonctionnement (pire que d'autres), ce qu'une personne grandit tend à être considérée comme «normale», donc supposée universelle pour les autres familles. Pourtant, selon Apter, quand un conjoint tente d'expliquer cette «normalité» en disant des choses comme: «C'est comme ça» ou «Elle ne veut rien dire par là», alors la personne dit: «Il y a Rien de mal avec ma famille. Ne critiquez pas. »Cela indique que le conjoint ne voit pas de problème ou essaie de dire que c'est vous le problème. En fin de compte, c'est un déni de vos opinions sur la question, y compris leur légitimité.
En faisant face à cette situation, essayez à nouveau de concentrer la conversation sur ce que vous ressentez et non sur ce qui ne va pas avec sa famille. Donner des exemples de ce qui a été la norme dans votre cercle de familles, en donnant des raisons valables pour lesquelles vous pensez que c'est plus sain ou mieux que ce que vous trouvez en engageant vos beaux-parents. Permettez-lui le temps dont il a besoin, dans la mesure du raisonnable, pour tout traiter et se développer dans sa propre autonomie. Avec un peu de chance, il finira par être moins enchevêtré dans sa famille d'origine en tant que norme de «normalité» et deviendra plus différencié, réalisant une nouvelle vision du monde sur le fonctionnement sain de la famille.
Identifiez les changements que vous voulez voir.
Peu importe que votre conjoint reconnaisse ou non un problème, si vous avez un problème avec votre belle-famille, c'est un problème qui doit être réglé. C'est une situation qui doit être changée. Soyez précis et clair à propos de vos problèmes et de la façon dont vous aimeriez que les choses soient résolues – ce que vous aimeriez que votre mari fasse à leur sujet. Ne supposez pas que vous êtes sur la même page quand il s'agit d'une stratégie pour gérer la situation. Votre mari peut ne pas être d'accord avec le fait qu'il y a un problème ou vouloir gérer les choses différemment. Vous devrez peut-être négocier comment vos beaux-parents feront partie de votre vie et comment ils seront mis à leur place.
Cela nécessitera plus d'une conversation. Cela pourrait éventuellement conduire à un certain nombre d'arguments. C'est peut-être le point où vous deux tournez vos roues, ne parvenant pas à progresser sur le (s) problème (s) car ils ne font qu'empirer. Si nécessaire, consultez un thérapeute agréé pour le mariage et la famille. Les questions de droit sont trop importantes pour ne pas obtenir d'aide professionnelle.
Acceptez les limites que vous établirez.
Dr. Phil ne pouvait pas l'avoir dit mieux: "Les bonnes clôtures font de bons voisins. Vos beaux-parents doivent être vos voisins et il doit y avoir de très bonnes clôtures. Fixez des limites quant au moment où ils sont et ne sont pas invités dans vos vies. »Les limites saines doivent faire partie de vos discussions sur une stratégie et de ce qui est communiqué à vos beaux-parents.
Discutez de votre besoin de limites et arrivez à un accord sur ce que sont ces limites concernant votre belle-famille. Faites un remue-méninges en expliquant explicitement comment vous aimeriez que le problème soit traité. Ayez des limites et des règles d'engagement clairement définies pour ce que vous attendez et acceptez. Ensuite, demandez à votre conjoint de les transmettre à ses parents. En restant autonome à tout moment du processus, souvenez-vous que, consciemment ou non, vous établissez des limites dans toutes vos relations. Ceux-ci vous gardent sain d'esprit et amical.
Faites de votre conjoint le contact principal.
Quelle que soit la stratégie convenue, votre conjoint doit assumer la responsabilité de la situation, traiter directement avec vos beaux-parents de leur comportement et intervenir comme principal point de contact. Après tout, ce sont ses parents et il doit être le messager en discutant des problèmes et des problèmes avec eux. (De même, vous seriez le principal point de contact si votre mari avait un problème avec vos parents.)
Même si votre conjoint n'est pas d'accord avec vous sur le conflit ou comment il doit être traité, il doit avoir votre dos. Il est dans une relation conjugale avec vous, pas ses parents, et a besoin de rester à vos côtés et de garder ses parents en ligne. Cela inclut fermement de mettre sa mère en place quand elle dit quelque chose caddie ou fait quelque chose de salope. Cela inclut ne pas donner de tactique que l'un ou l'autre parent peut utiliser pour manipuler des situations, comme la culpabilité ou la pression. Peu importe quoi, il doit être clair que quand quelque chose est fait ou dit de vous blesser (ou vos enfants), alors cela le blesse aussi. Vous êtes une équipe et c'est une partie importante du maintien de votre équipe avant.
Communiquez vos limites.
Comme indiqué, votre conjoint doit verbaliser vos limites en mettant fin à tout comportement ou infraction. Cela peut être fait de manière proactive, par exemple, en leur faisant savoir comment vous allez gérer les vacances des semaines ou des mois à l'avance, ou au cas par cas lorsque des problèmes surviennent. La clé, avec le dernier, est de s'assurer que le problème est traité de front, rapidement, et d'une manière non-sens. En étant sensible aux sentiments blessés, un mari peut rassurer ses parents que vous ne les fermez pas tous les deux, mais que vous vous concentrez sur vous-même et que vous prenez soin de votre union et de votre famille.
Changez votre comportement en conséquence.
Vous et votre conjoint devrez modifier votre comportement en réalisant les relations que vous voulez avec vos beaux-parents. Après tout, les seules choses que vous pouvez vraiment changer au sujet de la situation sont vos propres sentiments, humeurs et comportements – comment vous réagissez à la situation. Cela implique que vous et votre partenaire travailliez à changer les systèmes d'interaction et à continuer à éduquer les parents sur ce qui sera ou ne sera pas toléré. Cela inclut en outre de sensibiliser vos beaux-parents aux conséquences et de les inciter à changer de comportement. Ce n'est qu'alors que vos beaux-parents changeront aussi.
Appliquez vos limites au besoin.
Vous devrez peut-être commencer par de petits rappels, car les choses ne changeront probablement pas du jour au lendemain. Cela peut être fait avec compassion, mais fermement. Dans l'ensemble, votre approche doit être stricte en appliquant systématiquement les limites que vous avez établies. Si la situation le permet, essayez d'être amical, diplomate, direct et respectueux. Pensez à la façon dont vous géreriez une situation désagréable avec un collègue.
Si vos beaux-parents continuent, cependant, à manquer de respect à vos limites et à vos souhaits, vous devrez peut-être les approcher avec un peu moins de tact. Pensez à un patron qui met un employé à sa place.
N'importe quoi, établissez des limites tôt.
Beaucoup de couples ne traceront pas leurs limites avant d'avoir à le faire. Vous pouvez éviter beaucoup de chagrin, de déception et de détresse pour les années à venir en faisant connaître vos limites.
