Le parentage de qualité est le plus nécessaire pendant le divorce

Ne vous laissez pas duper si votre enfant agit comme si votre divorce n’avait pas d’impact

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J’ai été si dévastée par la rupture de la relation avec mon mari que je sais que je n’ai pas toujours répondu de la meilleure façon possible. J’ai toujours été très impliquée avec mes enfants et je les aime plus que tout, mais je ne pense pas être capable de leur répondre comme je l’aurais fait si j’avais été plus stable émotionnellement. Je n’ai jamais négligé mes enfants, mais je ne pense pas avoir pu être aussi présent pour eux que je l’aurais souhaité. – Parent (marié 15 ans) *

Mes parents ont divorcé à une époque où j’aurais dû me concentrer sur de bonnes notes et planifier d’aller au collège pour étudier davantage. Avec le divorce, le collège n’était même pas une considération et mon travail scolaire a énormément souffert. Je suis passé de haut de la classe à peine à grignoter. On m’a volé une maison stable et heureuse. Et je me suis senti dépossédé d’une opportunité d’acquérir une bonne éducation car je manquais de la sécurité, de la stabilité et du soutien dont j’avais besoin à un moment crucial de mon développement pour m’aider à devenir une femme équilibrée et émotionnellement forte. sûr avec qui elle était et ses capacités et talents … – Quarante ans (enfant de 18 ans au moment du divorce) *

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La parentalité est l’une des plus grandes expériences de la vie. Il n’y a rien de plus miraculeux que de participer à la création d’un être humain et de participer au développement de votre enfant. Votre identité en tant que maman ou papa est l’une des positions les plus chères que la vie a à offrir. Cependant, en cas de divorce, la vie comme vous le savez s’arrête, avec des conséquences souvent dévastatrices. En conséquence, les enfants se sentent seuls et privés de l’attention dont ils ont besoin pour se développer de manière adéquate, et encore moins pour prospérer. Le divorce peut également vous priver de la bénédiction de la parentalité et mettre un terme au fonctionnement efficace de ce rôle – vous inciter à vous adapter et à adapter vos techniques parentales à quelque chose de beaucoup moins qu’un tuteur ou un soutien.

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Une chose est certaine, répondre aux besoins de vos enfants peut vous permettre de prendre en compte vos priorités. Vous gagnerez ainsi la capacité de faire face aux questions les plus profondes à venir:

• Qu’est-ce qui est dans le meilleur intérêt de mes enfants? Comment puis-je déterminer cela?
• Comment les changements dans mes comportements résultent-ils du divorce, affectant le bien-être de mes enfants?
• Est-ce que je comprends comment les conséquences de mon divorce affecteront la vie de mes enfants (par exemple, comment aborder la détention? Ou les transplanter chez eux?)
• Mes enfants seront-ils prêts à gérer ces nouveaux changements dans leur vie? Comment vont-ils gérer les changements dans la dynamique familiale?
• Comment puis-je discuter le plus efficacement du divorce avec mes enfants et conserver mon lien avec eux?
• Comment puis-je protéger ou limiter les effets préjudiciables du divorce pour mes enfants et éviter de les aliéner de mon ex-conjoint?
• Comment répondre à mes besoins personnels et rester une constante pour mes enfants?

Source: Pete Johnson / Pixabay

Si vous n’avez pas de prise en main et ne vous occupez pas activement de ces questions et ne déterminez pas les réponses pertinentes, le divorce peut être un précurseur pour une conduite difficile avec des conséquences dangereuses pour vous et vos enfants. Les parents poursuivent souvent le divorce sans reconnaître l’impact que le divorce aura sur leurs enfants, y compris le risque accru pour les enfants de conséquences négatives telles que la réussite scolaire, les inadaptations sociales, les effets physiques et mentaux importants, les comportements criminels et la plus grande probabilité de suicide. Cela ne doit pas être comme ça!

Vous avez la capacité de sauver vos enfants des conséquences néfastes du divorce. Vous devez prendre des mesures pour conserver votre calme pendant le processus de divorce et répondre aux besoins de vos enfants car vous êtes la meilleure ressource de vos enfants. Pour guider vos enfants de manière optimale, vous devez comprendre vous-même et votre rôle de parent pour soutenir la croissance et le développement sains de vos enfants. En engageant activement et en nourrissant vos enfants pendant les moments de leur plus grande crise, vous serez présent quand ils auront le plus besoin de vous, approfondissant votre lien alors que vous guidez vos enfants en toute sécurité dans leur cheminement unique.

Je n’ai pas exprimé mes sentiments car personne ne m’a demandé ce que je pensais ou ressentais. – Quarante-quatre ans (Enfant âgé de neuf ans au moment du divorce) *

Source: Alexandria Baldridge / Pixabay

La collusion classique entre les parents qui divorcent et leurs enfants, exprimée dans cette citation tirée de l’étude In The Divorce, * résulte d’un échange inadéquat, rendant les enfants silencieux. Les enfants ne peuvent souvent pas communiquer ce qu’ils ressentent lorsqu’ils sont pris au milieu de leurs parents, car ils se sentent en conflit avec eux-mêmes. Bien qu’il soit erroné de divulguer des détails sur les adultes à des enfants ou de les engager dans une bataille entre conjoints, aborder la réalité du divorce ne signifie pas pour autant faire jaillir des émotions négatives au sujet de votre ex-conjoint. De telles actions se produisent invariablement pendant le divorce et infligent des blessures émotionnelles indélébiles. À cause de cette dynamique pénible, les enfants décrivent leurs sentiments au cours du divorce de leurs parents comme «pleins de confusion», «colère», «solitude», «tristesse» et «agonie», selon l’étude du divorce. *

Ils n’ont pas écouté. Ils étaient tous les deux tellement impliqués. Je me suis retrouvé avec un ulcère et hospitalisé pour des raisons médicales et je suis sorti de l’école pendant plus d’un an à cause de cela. – Cinquante et un ans (cinq ans au moment du divorce) *

Aucun de mes parents ne s’intéressait à la façon dont cela affectait les enfants. Ils étaient là pour nous utiliser comme des pions dans cet horrible jeu de vengeance. – vingt-huit ans (douze ans au moment du divorce) *

Je n’ai pas exprimé mes sentiments parce que personne ne m’a demandé ce que je pensais ou ressenti. “- Enfant de quarante-quatre ans *

Les enfants de divorce ont encore plus besoin d’être rassurés, d’être plus attentifs et d’être mieux soutenus pour s’assurer de leurs fondements tout en se concentrant sur leur propre découverte.

Source: Kaysha / Pixabay

Les parents doivent s’efforcer de préserver autant que possible l’enfance de leurs enfants. Il est essentiel de prendre le temps de s’amuser en famille, d’ajouter de nouvelles routines et de nouveaux rituels et de célébrer des événements. Bien que le divorce accorde généralement beaucoup plus d’importance au temps libre, les parents ne doivent pas réduire le temps passé avec leurs enfants, se faire un devoir d’attirer l’attention de leurs enfants et ne pas les laisser aux enfants. En étant présents et en établissant des routines nouvelles et significatives à travers des activités telles que la marche, le shopping, la pêche ou la cuisine, les enfants ressentent un lien et sont assurés de leur importance dans la vie de leurs parents. Un divorce ne doit pas nécessairement signifier que la famille finit et que les enfants sont déracinés, leur enfance chutante.

Faire de la place à un temps de qualité en fin de journée pour des récapitulations de «ce qui s’est passé aujourd’hui» sensibilisera les parents au monde de leurs enfants et aidera les parents à surveiller les difficultés et les progrès des enfants et à déterminer ce dont ils ont besoin , en particulier dans la période turbulente du divorce. Faire de votre temps personnel avec votre enfant un rituel du soir n’est qu’un exemple d’une connexion parent-enfant, démontrant une participation quotidienne et restant connecté.

Les parents qui subissent un stress énorme sont enclins à nier la prise en charge de la détresse de leurs enfants et préfèrent présumer que leurs enfants sont forts, résilients et même insensibles aux batailles de leurs parents. Confondre la persévérance des enfants en tant que signe de confiance et de compétence plutôt que comme stratégie de survie peut poser de sérieux défis pour l’avenir.

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., est chargé de cours à la faculté de médecine de Harvard, à temps partiel, et auteur du récent Collateral Damage: Guider et protéger votre enfant à travers le champ de mines du divorce . NY: HarperCollins, 2017 et le bientôt publié The Parenting Divorce Handbook . Pour plus d’informations, visitez drchirban.com.