Le problème avec la colère

Je continue d'être frappé par la façon dont la colère non canalisée joue un rôle dans les difficultés continues que connaissent les personnes dans une relation. Les rapports de patients individuels sur leurs expériences avec la colère, ainsi que les observations des couples en traitement, montrent clairement que le problème est souvent important et inquiétant.

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J'ai écrit à ce sujet avant, et quelques-uns des essais sont inclus dans mon livre, Aidez-moi! Techniques éprouvées d'un psychothérapeute pour une relation plus heureuse avec vous-même et les personnes que vous aimez . Certains pensent que s'ils sont provoqués et se mettent en colère, la seule option qui s'offre à eux est de «riposter», de «contre-attaquer» ou de «punir» la partie fautive avec sa propre réaction de colère. Trop souvent, la partie offensée se sent justifiée d'exprimer et de se comporter avec colère, croyant que c'est la seule responsabilité de l'autre personne de s'assurer qu'ils n'agissent jamais de manière provocatrice. «Si elle me provoque, elle ferait mieux de regarder dehors!» Ou «S'il commence un combat, il n'y a aucun moyen pour moi de ne pas devenir enragé et de le laisser l'avoir!» Est simplement prêt pour un langage de combat qui augmente les conflits et contourne tout possibilité de résolution de conflit.

Il est souvent très difficile d'aider une personne en colère à se détourner de l'autre et à accepter la responsabilité de gérer sa colère de manière productive. Certains se réconfortent en croyant que s'ils n'avaient pas été offensés, il n'y aurait pas eu de problème de colère, par exemple: «Si elle ne me blâmait pas pour la colère de mon fils, je ne lui aurais pas explosé». ne pas reconnaître que sa façon d'exprimer sa colère avait un rôle dans leurs difficultés. Même quand quelqu'un peut reconnaître que son empressement à la colère et sa sévérité est un problème, il peut y avoir trop d'emphase sur la provocation de l'autre et moins ou rien de ce que l'on doit faire pour empêcher la «guerre réactive».

L'un des problèmes ici est que souvent les gens ont accumulé des griefs avec leur partenaire tout au long de leur relation, ce qui suggère que peu, voire rien, a été élaboré d'une manière positive et productive. Beaucoup de gens répugnent à revoir une question de conflit quand ils se sont calmés avec leurs partenaires, mais c'est précisément à ce moment-là que la révision d'un problème peut être explorée de manière plus productive. Bien que pour d'autres, revisiter un sujet brûlant dans des circonstances plus sereines peut réactiver le combat qu'ils ont eu quelques jours plus tôt et peut se sentir comme un revers dangereux. Cela suggère qu'ils n'ont peut-être jamais développé ou acquis les outils nécessaires pour résoudre les différends d'une manière calme et raisonnable.

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Un autre problème majeur avec la colère explosive et les arguments qui peuvent en résulter est qu'aucun des deux partenaires ne fait grand chose, voire rien, pour les éviter. Peut-être motivés par le besoin de prévaloir ou d'être «justes» sur la question du conflit, l'un ou l'autre des membres du couple «prend l'appât» et devient accro à un argument qui aurait pu être évité si l'un d'eux avait vu il que la conversation – même chargée émotionnellement – était restée conversationnelle ou reportée jusqu'à ce que le calme soit rétabli. Ce n'est pas toujours facile, mais certainement possible en supposant que suffisamment de motivation peut être utilisée pour y parvenir.

Certaines personnes sont tout simplement incapables de tolérer des différences de croyance, d'opinion ou d'approche d'une question et se sentent donc trahies, négligées ou en quelque sorte diminuées lorsque des différences de toute nature surgissent. Certaines personnes considèrent le dévouement et la loyauté comme exigeant un accord ou une conformité, voire une soumission, et lorsque cela n'est pas facilement offert par leur partenaire, elles deviennent fâchées et moins enclines à un effort rationnel pour concilier les différences lorsque cela est nécessaire et approprié.

L'expression commune "gagner la bataille, mais perdre la guerre" s'applique ici. Certains individus, peut-être ceux qui ont de fortes tendances concurrentielles, semblent plus préoccupés par la victoire dans un argument que par la façon dont la relation s'est déroulée au cours du conflit. Les relations accumulent des dommages au fil du temps quand trop de disputes se terminent par un gagnant et un perdant ou quand une personne se sent dépassée par la force contentieuse de son partenaire. Cela conduit souvent au ressentiment qui pourrait être stocké et fournir du matériel pour le prochain conflit.

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Les problèmes se compliquent lorsque l'un ou les deux partenaires sont tellement en colère l'un envers l'autre et ont tellement de difficultés à contenir et canaliser leur colère qu'une conversation raisonnable, rationnelle et affectueuse – oui, aimante – est désactivée. Souvent, lorsque la colère se manifeste dans une conversation importante et chargée d'émotions, la conversation se déplace brusquement et devient tout au sujet de la colère.

Le message est le suivant:

• Dans votre relation avec votre partenaire (avec qui que ce soit, d'ailleurs), assurez-vous que lorsque vous vous mettez en colère, vous utilisez la colère pour renforcer la communication et accomplir quelque chose qui profite à la relation.
• Considérez le conflit comme un moyen de résoudre un problème, et cette colère peut être un signal pour vous que quelque chose d'important doit être communiqué.
• Essayez de vous mettre à la place de votre partenaire – comment voulez-vous qu'il vous parle de quelque chose qui dérange.
• Évitez de causer des dommages, peut-être irréparables, à une relation en perdant le contrôle de vous-même et en utilisant votre colère comme une «arme de destruction massive».
• Rappelez-vous que les choses dites dans la colère ne peuvent pas nécessairement être reprises même si vous ne les ressentez plus.
• Essayez de reconnaître ce qui «pousse votre bouton» et utilisez l'autoréflexion pour vous aider à communiquer votre sentiment à votre partenaire.
• Rappelez-vous aussi, surtout dans le cas de votre partenaire romantique, que vous communiquez avec quelqu'un que vous aimez et qui vous aime. Heureusement, cette seule réalisation vous aidera à éviter de dire quelque chose de nuisible et de regrettable et vous permettra de travailler ensemble de façon productive pour un partenariat amélioré.