Le divorce est à la fois un processus légal et un processus psychologique. Le processus légal est important, mais le processus psychologique et la façon dont le couple joue son rôle déterminent en grande partie le ton et la nature du divorce. Si le divorce commence mal, il finira mal. Et si cela commence doucement, il y a de bonnes chances qu'il finisse amical et constructif. La clé est de comprendre les positions émotionnelles des partis au début, quand l'un des partenaires déclare d'abord qu'il veut divorcer.
La psychodynamique la plus importante du divorce est la question de la mutualité et comment elle se développe. Dans un très petit nombre de divorces, les deux partenaires décident-ils mutuellement d'un divorce en même temps. Invariablement, après une longue période de réflexion et de réflexion, l'un des partenaires décidera qu'elle ne peut plus supporter l'inconfort du mariage et est déterminée à mettre fin au mariage. De telles décisions ne sont pas prises à la légère ou impulsivement. J'ai constaté qu'il n'est pas inhabituel que l '«initiateur» rumine le divorce depuis des années. Il ou elle a eu l'occasion de pleurer la perte du rêve associé au mariage, a eu le temps de réfléchir à ce que serait une vie alternative et a commencé à se préparer émotionnellement et par d'autres moyens à la fin du mariage. Elle a peut-être fait de nouveaux amis qui ne sont pas liés à son compagnon, ont peut-être commencé à acquérir de nouvelles références pour pouvoir mieux gagner de l'argent et, en général, ont commencé à vivre une nouvelle vie.
L'autre partenaire, que nous appelons le «non-initiateur» peut être n'importe où sur un continuum allant de l'acceptation résignée à la surprise totale. Dans la mesure où les deux partenaires sont presque égaux, le divorce peut commencer plus facilement. Il annonce qu'il veut divorcer en citant de nombreuses années de tristesse non résolue et de nombreuses tentatives infructueuses de conseil. Et même si elle aurait pu être encline à essayer un peu plus longtemps, elle est d'accord qu'il a probablement raison et qu'ils sortent pour divorcer. Dans cette situation, la décision est presque mutuelle et les deux sont presque prêts à commencer à négocier le divorce. Contrastez cette situation avec celle dans laquelle il fait la même annonce mais elle réagit avec surprise et terreur. Elle est attachée à l'alliance qu'ils ont faite dans leurs vœux de mariage et croit que le mariage est pour toujours quoi qu'il arrive. Elle est consternée par les dommages qu'un divorce causerait aux enfants et elle est remplie de peur pour sa perte de place dans la communauté et les changements qui seraient nécessaires. Elle est indignée qu'il pourrait même envisager le divorce et déclare son opposition complète. Ce couple est en difficulté.
Le divorce est sur le changement. Il y a souvent des changements dans le logement. Il y a des changements économiques, dont aucun n'est confortable. Il y a un changement dans le statut social et dans la façon dont la vie des enfants est gérée. Et pour la plupart d'entre nous, le changement n'est pas le bienvenu, implique souvent une perte et fait souvent peur. Pour l'initiateur, il y a un compromis. Il y aura des changements inconfortables et des pertes inévitables. Mais parce que la vie va s'améliorer – le stress sera réduit, il y aura une occasion de trouver un compagnon plus approprié, datant peut-être une perspective passionnante – les pertes sont vécues comme compensées par les gains. Pour le non-initiateur, cela dépend où cette personne est sur le continuum. Si la décision de divorcer est réciproque ou presque réciproque, le non-initiateur a probablement aussi pensé à l'amélioration potentielle de la vie, ou s'il n'a pas encore été capable de le faire rapidement. Mais pour le non initié qui est surpris ou qui ne veut pas le divorce, il n'y a pas eu d'occasion de pleurer le mariage, de faire des plans, de développer des scénarios alternatifs ou de se préparer à être célibataire, il n'y a que perte et peur. Et tant que le non-initiateur n'aura pas eu le temps de réfléchir et de parvenir à des termes émotionnels avec le divorce, il ne sera pas prêt à engager des discussions raisonnables sur la façon dont les partenaires devraient séparer leurs vies.
Si un bon divorce n'est possible que lorsque les deux sont prêts à négocier, le fardeau du calendrier incombe à l'initiateur. Si vous êtes celui qui veut sortir, vous devez donner à votre partenaire le temps de s'adapter, le temps de pleurer et le temps d'explorer ses propres possibilités. Poussez trop vite et votre conjoint se replie sur la sécurité perçue d'un avocat qui, selon elle, va «protéger» ses intérêts. Ensuite, vous aurez un long divorce. Bien qu'il soit contre-intuitif l'initiateur du divorce a un énorme investissement dans le sentiment de sécurité du conjoint. Alors, comment les scènes d'ouverture sont jouées est critique. Lorsque vous dites au conjoint que vous voulez un divorce, vous devez utiliser un langage neutre. «Notre mariage n'a pas fonctionné et je ne pense pas que ce soit le cas à l'avenir, donc je veux divorcer.» C'est un langage neutre. "J'en ai marre de ta saloperie et de mon égoïsme et j'ai hâte de t'échapper." Est provocateur et ne fera qu'assurer la défensive, le déni et les représailles. Donc, si vous êtes le seul à mettre fin à la planification du mariage comment vous allez en discuter avec votre conjoint et planifier comment vous allez gérer pendant qu'il / elle vient à déterminer si votre divorce est réussi ou simplement un cauchemar.
Si vous voulez comprendre plus, j'ai décrit complètement ce processus dans un article intitulé "Litige, médiation et la psychologie du divorce" dans le Journal of Psychiatry and Law. Vous pouvez trouver l'article sur mon site www.sammargulies.com
