4 raisons pour lesquelles les femmes trichent

Source: Carlo Dapino / Shutterstock

Être fidèle à votre partenaire peut sembler être la promesse la plus évidente et la plus importante que vous puissiez faire lorsque vous vous engagez à être ensemble. C'est peut-être pour cette raison que l'infidélité est un contributeur si important au divorce, juste derrière la violence physique. Quand les gens sont infidèles à leurs partenaires, ils peuvent trouver difficile d'admettre qu'ils ont triché non seulement pour eux, mais pour eux-mêmes. Tout le monde s'engage dans une sorte d'auto-justification de toutes sortes de mauvais comportements, tels que dire un mensonge blanc ("je ne voulais pas blesser ses sentiments") ou couper quelqu'un dans la circulation ("j'étais pressé") . Vous justifiez ces méfaits en prétendant que vous êtes en train d'épargner les sentiments de quelqu'un d'autre ou de ne les faire que parce que vous n'aviez pas le choix. Cependant, dans le cas de l'infidélité beaucoup plus grande de l'infidélité relationnelle, votre capacité à rationaliser pourrait être étirée au-delà des limites raisonnables.

Selon Michèle Jeanfreau, de l'Université du Mississippi du Sud, et ses collègues (2016), bien que l'infidélité conjugale soit «largement rapportée et vécue», elle «reste mal comprise» (p. 535-536). Ce qui est particulièrement déroutant, notent les chercheurs, c'est le fait que les gens choisissent d'être infidèles plutôt que d'essayer une autre voie de recherche de thérapie ou de trouver des moyens de communiquer leurs besoins non satisfaits à leurs partenaires. Le but de la petite enquête ciblée de l'équipe sur les femmes était de creuser profondément dans les justifications des femmes utilisées pour justifier leur infidélité.

À un niveau fondamental, s'engager dans un comportement que vous trouvez incompatible avec vos valeurs de fidélité et de loyauté devrait déclencher une forme de dissonance cognitive entre vos actions et vos croyances. Ensuite, l'équipe du sud du Mississippi suggère, vous devez vous donner "la permission" d'avoir une liaison. Ils comparent ce besoin d'une règle erronée à la situation des soldats engagés dans des combats militaires. La «permission» de tuer, dans ce cas, fournit à ceux qui apprécient la vie humaine un ensemble alternatif de principes qui justifient la nécessité de prendre la vie de soldats ennemis. Bien que l'infidélité diffère clairement de tuer dans la guerre, un état de dissonance cognitive se produit dans les deux situations. En utilisant un cadre élaboré pour comprendre ces états mentaux chez les soldats, Jeanfreau et ses collègues croyaient qu'ils pourraient mieux comprendre comment les femmes qui trichent réduisent leur propre dissonance.

Si ces concepts semblent extrêmes, ou que l'infidélité justifiant ne doit pas être la même chose que la justification de l'acte de tuer, il est néanmoins utile de considérer le modèle de dissonance cognitive comme un outil qui pourrait éclairer ce que les gens font lorsqu'ils trichent. Pour réduire la dissonance cognitive, vous devez changer votre comportement ou vos croyances, mais si le comportement a déjà eu lieu, vous pouvez seulement changer vos croyances pour réduire l'anxiété associée à cet état désagréable. Rappelez-vous aussi que l'hypothèse sous-jacente à cette étude est que lorsque les partenaires conjugaux s'engagent à être fidèles, contrairement à d'autres règles, ne pas s'en tenir à ce principe constitue en fait une violation de la valeur fondamentale de la relation. (C'étaient des femmes monogames que l'équipe a étudiées.)

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Jeanfreau et al. ont mené leur étude sur un petit échantillon homogène de quatre femmes mariées, qui ont toutes admis l'infidélité. L'équipe, reconnaissant qu'il s'agit d'une étude pilote, a cherché à ne pas généraliser à une population plus large mais à «décrire et comprendre l'expérience des participants» (page 540). Des entrevues approfondies peuvent servir de lien important entre la théorie et des enquêtes plus vastes et bien contrôlées. Parce que les auteurs ne tentaient pas de généraliser à une plus grande population, ils ont organisé leurs conclusions autour des thèmes de contenu et des citations de leurs transcriptions d'entrevue. En effet, l'approche adoptée par l'équipe semble particulièrement adaptée au thème de l'enquête: en prenant les perspectives de leurs participants, les chercheurs pourraient essayer de reconstruire les problèmes auxquels les femmes sont confrontées plutôt que d'imposer un groupe prédéfini de catégories réponses attendues En utilisant leur justification de l'approche du «mal» comme guide, les auteurs avaient néanmoins au moins une structure théorique qu'ils pouvaient tester pour s'adapter aux expériences vécues de leurs participants.

Dans ce contexte, voici les quatre raisons que les femmes de l'échantillon ont données, ainsi que quelques citations de parties pertinentes de leurs entrevues:

1. Légitimer l'infidélité en voyant votre conjoint comme indigne de loyauté.

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Si vous recadrez votre conjoint non pas comme la personne que vous aimez, mais comme quelqu'un qui n'est pas aimable , vous pouvez alors vous fournir une justification suffisante pour la recherche d'un partenaire plus approprié. Une participante a décrit son mari comme étant vindicatif et destructeur, croyant qu'il «me tuerait» si elle le quittait. Que ce soit vrai ou pas, sa peur pour sa vie justifiée de rester avec lui alors qu'elle voyait d'autres hommes.

2. Rationalisation.

Il est courant de rationaliser un comportement qui ne correspond pas à votre code moral ou à votre vision de vous-même. Dans le cas de la tricherie, il s'agit plutôt de redéfinir un tel comportement en l'adaptant à son propre ensemble de principes. Si vous fumez et que vous savez que le tabagisme est lié au cancer du poumon, vous établirez votre propre logique pour réduire la dissonance en pensant qu'il n'y a jamais eu d'études expérimentales sur les humains et le tabagisme. De même, selon les mots des auteurs, les femmes utilisant cette stratégie «ont créé une logique intellectuelle qui a redéfini les valeurs ou la morale de leur mariage pour qu'une affaire soit un choix plus acceptable» (p.542). Lorsque vous ressentez une dissonance, changer vos croyances est un moyen sûr de vous sentir mieux dans votre comportement.

3. Réduire la culpabilité en compartimentant.

Les femmes qui ont adopté cette approche ont réduit leur dissonance en séparant soigneusement leur vie en deux, où l'une portait un «chapeau de l'affaire» et, dans l'autre, leur «chapeau de mariage» (p.538). Une femme a vu son «chapeau de l'affaire» comme lui donnant l'occasion d'avoir sa vie «tout à son sujet». De retour à la maison, elle a simplement choisi de ne plus y penser, ayant changé de «chapeau».

4. Vous voir comme tout simplement mauvais.

Si votre dissonance est causée par le fait de vous voir vivre selon un code moral élevé, vous pouvez réduire la dissonance en vous considérant comme ayant des «attitudes, des impulsions et des actions primitives ou antisociales» (page 543). En d'autres termes, si vous étiez une meilleure personne, vous ne tricheriez pas. Cependant, vous êtes imparfait, et donc d'une certaine manière ne peut pas vous aider.

La prémisse de base de l'étude du Mississippi est que les personnes mariées ou engagées ayant des affaires connaissent une dissonance cognitive qu'elles doivent réduire d'une manière ou d'une autre. Se donner la «permission» est l'un de ces moyens, et les quatre raisons citées ici s'inscrivent toutes dans ce cadre.

Atteindre l'accomplissement dans votre vie, que ce soit dans les relations ou dans vos actions quotidiennes, implique de voir vos valeurs comme cohérentes avec votre comportement. C'est parce que nous voulons que nos valeurs et notre comportement soient cohérents que les violations de nos valeurs peuvent être si douloureuses. Comme le notent les auteurs de l'étude, quand une telle dissonance se produit dans votre relation la plus proche, il peut être temps de faire le point avant d'agir sur les impulsions qui nécessiteront une permission. Bien qu'il soit plus facile de demander le pardon que la permission, comme le dit le dicton, dans ce cas, la communication avec votre partenaire peut vous éviter de devoir faire non plus.

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