Le test de test de sexe

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"D'accord, ne dis pas" je te l'avais bien dit ", commença Grace. "Oui, j'ai entendu de retour de Jeremy – finalement m'a appelé après des images fantômes après que nous ayons passé la nuit ensemble. Et oui, même si je me sentais écrasé – encore une fois, j'étais tout excité de lui donner une autre chance et recommencer. Tout comme je le fais toujours si le gars appelle encore. Et oui, ça m'a fait me sentir belle à nouveau – voulue – et sexy. Mon insécurité n'a pas totalement disparu, mais même si je me disais que cette fois ça allait être différent, je savais aussi que c'était encore une merde.

Grace a vécu des expériences de personnes proches d'elle qui l'ont laissée tomber – en particulier sa mère, une femme professionnelle et son père, qu'elle a décrit comme «un ivrogne». Elle commençait à croire que le Dr N suggestion que, depuis l'enfance, elle avait inconsciemment et au moins partiellement délibérément mis en place un modèle dans ses relations qui lui permettait de garder ses distances afin qu'elle ne soit pas déçue et blessée quand quelqu'un d'important pour elle la laissait tomber. Elle avait eu envie de changer quelque chose, à la fois en elle-même et dans la façon dont elle choisissait des partenaires romantiques, mais ce qui était supposé se produire et ce qui était loin d'être apparent.

Le Dr N lui a dit un jour: «Ça me rend parfois un peu mal à l'aise. Vous pouvez aller dans une telle chute libre quand un petit ami disparaît, vous torturant avec «ce qui ne va pas avec moi? des questions. Mais je pense que votre point de vue commence à changer. Regardons Jeremy et toi un peu plus. Depuis combien de temps maintenant? "

"J'ai presque peur de le faire si je te le dis, mais la semaine prochaine ça fera quatre mois. C'est très bien vu que j'étais sûr qu'il m'avait renfloué après cette nuit ensemble. Mais je joue différemment au moins d'une façon: j'ai été honnête avec lui à propos de toutes les fois où j'ai rompu avec les gars avant que nous ayons fait une demi-année. Au début, il avait l'air de penser que c'était drôle – comme s'il s'agissait d'une sorte de feuille de calcul. Puis il l'a soufflé, il a dit qu'il ne pensait pas du tout de cette façon. Mais il ne semble toujours pas «tout ça en moi» comme il l'a fait au début. À l'époque, nous envoyions des textos toute la journée – souvent, nous ne pouvions pas attendre pour nous réunir et avoir des relations sexuelles. Mais maintenant, il semble presque que tout le reste de sa vie est soudainement devenu plus important que moi. Parfois, il fait même des excuses boiteuses pour pourquoi nous ne pouvons pas nous réunir. "

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"Et quant au sexe, eh bien, la dernière fois que nous nous sommes retrouvés, la première chose qu'il m'a dite était qu'il ne pouvait pas rester longtemps parce qu'il devait rentrer tôt à la maison."

«Le lendemain, j'ai dit quelque chose à ce sujet, je lui ai demandé s'il ne s'intéressait pas, mais il a répondu:« Non, tout va bien. Eh bien, je n'étais pas convaincu et j'attendais juste que l'autre chaussure tombe. Docteur, penses-tu que j'ai fait une erreur en le voyant après avoir fait son premier acte de disparition?

Plus d'un an avant, le Dr N a présenté Grace au concept d'irrelation, le mécanisme de défense que de nombreux couples utilisent lorsque la perspective d'une véritable intimité commence à se manifester. En relation d'isolement, un couple va transformer une relation avec un début prometteur en un modèle de garder leur distance les uns des autres. Après avoir exploré son propre contexte de sabotage inconscient de la possibilité d'intimité, Grace commençait à réaliser que la distance grandissante entre elle et Jeremy ressemblait étrangement aux expériences passées avec les hommes. Cette différence commençait maintenant à se demander pourquoi elle avait toujours permis à un «schéma de distanciation» de s'installer sans rien dire à ce sujet. Il lui était apparu qu'elle avait toujours collaboré avec des hommes qu'elle aimait en gardant une étroite frontière entre eux.

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Le Dr N lui a rappelé la technique 40-20-40 par laquelle les couples apprennent à traiter ouvertement avec l'anxiété qui leur donne envie de vérifier, soit progressivement ou précipitamment, car ils sont «trop près pour se réconforter». 20-40 exige que les deux partenaires soient prêts à reconnaître que quelque chose «ne va pas» et à découvrir ce qui se cache derrière leur histoire de fade-out relationnel.

S'ils peuvent s'engager à explorer pourquoi l'intimité est si effrayante pour eux, le 40-20-40 devient alors la technique pour construire la santé mentale relationnelle, un état d'ouverture à explorer tous les sentiments que les deux partenaires éprouvent sur la relation à un moment donné.

"Mais Jeremy est énervé si j'évoque même la façon dont il a disparu", se souvient Grace. "Puis-je vraiment m'attendre à ce qu'il me parle de ses propres sentiments alors qu'il n'écoutera même pas les miens? Peut-être que la chose à faire pour moi est de couper mes pertes et de m'en aller. Encore."

"Ouais. Encore une fois, "Dr N a répondu. "Mais la raison pour laquelle vous et moi travaillons ensemble est de changer la façon dont les choses ont toujours été. Et vous avez fait du bon travail ces derniers mois. Je serais désolé si nous avons raté une autre occasion d'explorer des moyens de vous éloigner de ce que vous avez toujours fait. Et il y a quelque chose d'autre: Quand Jeremy s'est retourné après toutes ces semaines, il aurait peut-être pu vous signaler qu'il est plus investi dans vous qu'il ne le croit. Et si c'est le cas, peut-être qu'il est prêt à travailler pour garder cet investissement. "

"Mais comment saurai-je?"

"Ça," dit le Dr N, "c'est une question dont tu vas devoir parler avec lui."

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