Le yoga concerne l'union, un état supérieur de relation et, par association, un état de conscience supérieur. La relation consciente n'est pas quelque chose que nous engageons par défaut. Plus souvent qu'autrement, nous tombons dans des relations de convenance et les acceptons.
Les relations de convenance ne sont pas une mauvaise chose, mais elles ne sont ni conscientes, ni planifiées. Ils arrivent dans nos vies et nous les acceptons souvent comme un donné. La relation consciente est un peu plus délibérée. Contrairement à la poursuite de la conscience supérieure, elle implique l'examen, la circonspection et le déballage des émotions.
Souvent en jouant à nos insécurités, les relations de convenance tombent dans le récipient de «assez bon», par opposition à «ce que je veux et mérite». C'est en partie pourquoi les blogueurs relationnels se concentrent souvent sur les cinq choses que vous auriez dû rechercher au lieu de six-pack abs ou d'un portefeuille de poche et pourquoi, avec le recul, vous êtes maintenant insatisfait, ou même misérable. Dans un paradoxe plutôt déséquilibrant de la présence, ces types de relations se concentrent sur le droit maintenant, par opposition à «à quoi ressemblera-t-il dans 20 ans?
En revanche, la relation consciente prend un souffle. Plutôt que de courir le long du chemin tracé par un plan social arbitraire, il y a une pause. Tout comme dans la pratique physique du yoga, la croissance personnelle et spirituelle vient dans les espaces entre les poses – la pause et la transition – le yoga de la relation encourage «l'être» à l'intérieur du «faire».
À quoi ressemble «être», exactement? Il s'agit à la fois d'être avec nos émotions et d'être OK avec eux. Cela commence par libérer les «should» qui tendent à nous enchaîner et à reconnaître véritablement ce que nous ressentons par rapport à quelque chose ou à quelqu'un. Donc, d'abord, nous devons identifier nos devoirs. Cela signifie non seulement remettre en question nos valeurs, mais aussi décider si elles sont effectivement nos valeurs.
Le plan social est la source de nos besoins. Il est éclairé par la socialisation et l'acculturation – nos attentes, nos hypothèses et nos idées sur le fonctionnement du monde – qui sous-tendent notre vision du monde. Le problème est que, plutôt que d'être auto-sélectionné, notre vision du monde est souvent imposée. En s'interrogeant sur le fait que l'imposition est le moyen de remettre en question nos devoirs.
Par exemple, si vous pensez à l'endroit où se trouve le tiroir à couverts dans votre cuisine, environ 80% d'entre vous le trouveront – en tenant compte de la configuration – c'est à peu près l'endroit où vous avez grandi. Pourquoi le tiroir argenterie est-il où? Eh bien, parce que c'est là que ça se passe – et c'est là que réside le problème.
Le tiroir argenterie est un petit morceau de la réalité que nous avons architecturé pour nous-mêmes en fonction de nos besoins. Et si nous commencions à remettre en question tous ces devoirs? Pourquoi devons-nous nous marier ou cohabiter? Pourquoi devons-nous avoir des enfants? Pourquoi avons-nous besoin de posséder notre propre maison, ou avoir une occupation traditionnelle?
Si nous nous arrêtons pour examiner ces impératifs, nous trouverons probablement que certains correspondent à nos valeurs. Nous pouvons également constater que certains ne le font pas, suggérant un changement de quelque sorte est dans l'ordre. Ce changement est l'endroit où nous passons de notre zone de confort dans notre zone de croissance. La croissance, en partie, signifie être à l'aise avec le changement. Cela signifie d'abord examiner nos sentiments sur le potentiel de changement que le conflit présente, puis décider quoi faire, le cas échéant.
Par exemple, nous soutenons souvent nos amitiés à vie sans reconsidération. Ils sont un-donné. Ils ont toujours été là, et resteront probablement. Et si, par contre, vous expérimentez un changement de vie majeur, comme un divorce ou un malheur radical, et découvrez la personne sur laquelle vous pensiez pouvoir compter, sans être favorable – ou même critique – à votre nouvelle situation? En ce moment, cela pourrait être bouleversant ou se sentir blessant. D'un autre côté, l'expérience pourrait vous inciter à remettre en question, non seulement le moment, mais tout le tissu de la relation, menant à la réalisation de ce n'était pas quelque chose de nouveau, mais a toujours été un aspect de votre relation. Avec cela, nous pourrions choisir de rester immobile et simplement accepter cette réalisation – parce que c'est là que l'argenterie va, après tout. Nous pouvons, à l'inverse, choisir de quitter le chemin du «devrait» et, au contraire, suivre le chemin de «c'est ce que je veux et mérite».
À un certain moment, nous rencontrons tous ce diable particulier à la croisée des chemins, et nous sommes confrontés à un choix. Dans le cas de nos «should», cependant, la parabole est un paradoxe. Plutôt que d'abandonner notre âme pour obtenir quelque chose que nous voulons, nous envoyons le diable faire ses valises, nous reprenant et acceptant courageusement le choix qui change la vie d'une vie plus consciente et authentique.
Quelles sont vos pensées sur la libération des «should» et l'amélioration de l'authenticité dans votre vie. Laissez un commentaire, ou contactez Michael pour en savoir plus.
© 2017 Michael J. Formica, Tous droits réservés
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