Les 3 choses que vous ne pouvez pas dire à votre partenaire

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Si vous voulez cultiver des légumes, le sol de votre jardin a besoin d'un bon ratio d'azote, de phosphore et de potassium. * Votre relation amoureuse a aussi une formule de succès: une étude de John Gottman a conclu que nous avions besoin d'un ratio de 5 des interactions positives à négatives avec notre partenaire intime afin que l'amour prospère.

Les gens dans le domaine de la neurobiologie interpersonnelle croient que cette découverte est parfaitement logique. Rick Hanson, par exemple, dit que nos cerveaux sont Velcro pour ce qui est négatif et Teflon pour ce qui est positif. En d'autres termes, un commentaire sarcastique restera dans notre cerveau (et sera rejoué encore et encore), alors que les compliments et les gestes aimables ont tendance à moins compter.

Cette tendance confère un avantage évolutionniste en nous gardant attentifs à tous les dangers qui se sont avérés mortels pour nos ancêtres, mais dans la vie moderne, cette tendance est une douleur majeure dans la crosse. Il joue dans la vie quotidienne tout le temps. Par exemple, quand je donne des conférences devant une salle pleine de monde, plutôt que de me concentrer sur les nombreuses personnes qui sourient, hochent la tête et prennent des notes, je me concentre toujours sur le mec qui sommeille dans la rangée du fond. Soupir Nos cerveaux sont Velcro pour la négativité et Teflon pour la positivité.

Qu'est-ce que cela signifie pour notre vie amoureuse? Cela signifie que nous devons être proactifs pour construire un épais coussin de chaleur et de soutien afin de pouvoir affronter les moments difficiles inévitables. Cela signifie également que nous devons toujours chercher des moyens de faire plus de bien et moins de mal. Et cela signifie que nous devons être conscients de ce que nous disons et faisons si nous voulons créer les conditions dans lesquelles l'amour peut s'épanouir.

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Considérons ces trois choses que vous ne devriez jamais dire à votre partenaire romantique. ( Une mise en garde: je laisse de côté des choses évidentes que vous ne devez pas dire: insultes, mensonges, menaces et ultimatums, moins ouvertement dramatiques, mais néanmoins problématiques, et je les ai souvent entendus dans mon bureau de thérapie. )

1. "Si tu m'aimais, tu le ferais …"

Quand vous dites cela, vous dites que vous voulez vraiment que votre partenaire dise ou fasse quelque chose. Le problème est que votre partenaire peut facilement vous répondre: «Eh bien, si vous m'aimiez, vous ne me le demanderiez pas …» C'est beaucoup plus «invitant à l'intimité» (comme je le décris dans mon livre) de dire: «J'ai du mal à comprendre ce qui vous empêche de faire cela. L'histoire que je me raconte est que tu ne dois pas m'aimer beaucoup.

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2. "Pourquoi n'est-ce pas comme si c'était entre nous?"

Quand les gens disent cela, ils se battent contre la réalité que l'amour change avec le temps. La façon dont vous vous sentez pendant la première année d'une relation n'est pas la même que celle que vous ressentez au septième. Et souhaitant que la relation était comme autrefois, vous resterez coincé dans un conte de fées. Au lieu de cela, demandez ce que vous voulez, ici, maintenant. «Je veux que nous sortions à des dates comme nous avions l'habitude de le faire» ou «J'aimerais que vous me donniez un massage comme vous le faisiez auparavant». Cela vous rend-il plus vulnérable? Oui. Plus susceptible de vous obtenir ce que vous voulez? Oui!

3. "Tu agis comme ta mère!" (Ou ton père, ou ton oncle Saul …)

À moins que vous ne disiez cela de façon complémentaire («Vous agissez exactement comme votre mère, qui montre toujours une grâce énorme sous la pression»), ne le dites pas. Même si votre déclaration contient une part de vérité, elle est sûre de commencer un combat. Un commentaire comme celui-ci est en dessous de la ceinture et risque de ne déclencher que de la défensive chez un partenaire. Décrivez plutôt le comportement spécifique de votre partenaire et parlez de ce que ce comportement provoque chez vous. "Vous élevez beaucoup votre voix maintenant. Quand vous faites cela, je me sens fermé et frustré. Ça me donne envie de t'éloigner de toi. "

L'amour est un travail difficile, et les bosses sur la route sont inévitables. Le défi consiste à comprendre comment travailler ensemble à travers les rugosités, plutôt que les uns contre les autres. Lorsque vous vous sentez trop en colère pour travailler ensemble, il est beaucoup plus courageux de dire: «Je vais faire une pause. Je nous aime trop pour dire quelque chose maintenant que je regretterai plus tard. "

Le climat entre les amoureux est fragile, et des commentaires comme ceux-ci sont garantis pour déplacer l'espace entre vous et votre partenaire vers plus de distance et d'hostilité. Voyez ce qui se passe quand vous pensez à votre relation amoureuse comme une plante de tomate: Rappelez-vous que c'est votre travail (et celui de votre partenaire) de faire tout ce que vous pouvez pour créer les conditions qui donnent le maximum de croissance et de croissance.

_{* Je n'ai aucune idée de l'azote, du phosphore et du potassium. Je viens de googler des "conditions de sol saines" parce que j'avais besoin d'une analogie. Mes compétences en matière de jardinage font cruellement défaut, comme en témoignent les quatre tomates et un concombre de forme étrange que ma fille et moi avons réussi à récolter l'été dernier.}

Cet article a été publié à l'origine à dralexandrasolomon.com