Nous nous traitons, comme je l'ai blogué ici, comme nous avons été traités. Les problèmes psychologiques peuvent souvent être utilement encadrés comme une question de comment nous nous traitons nous-mêmes. La dépression peut être le résultat de nous battre ou de nous négliger. Trop souvent, les thérapeutes (et les amis) traitent la dépression comme s'ils interagissaient uniquement avec la victime de l'auto-abus ou de la négligence de soi et non avec l'agresseur. L'anxiété peut être le résultat de ne pas savoir quoi faire ou de ne pas savoir évaluer les preuves disponibles. L'anxiété ressemble à un enfant perdu dans le centre commercial, mais il implique généralement un parent qui ne remarque pas que l'enfant n'a pas suivi. Le traitement qui dure impliquera ce parent – la partie de la personne qui n'est pas disponible pendant les moments anxieux – et pas seulement l'enfant effrayé.
L'idée d'introjects – les représentations intériorisées des autres – est très ancienne, et il est bien connu qu'il faut une relation étroitement encadrée et extrêmement intime pour qu'un thérapeute devienne un nouveau type d'introject pour les patients. Mais la compréhension de la façon dont les parents (et les autres) deviennent des introjets est souvent obscurcie par une réflexion trop compliquée sur le sujet. Il y a toutes sortes de forces chaotiques et systémiques en jeu, mais le geste intelligent est de dire à vos enfants ce que vous voulez qu'ils apprennent à se dire.
1. Chérie, tu dois faire pipi? J'ai découvert lors de la formation de la propreté de mon fils aîné que le processus consistait principalement à faire de cette question un aspect essentiel de son expérience personnelle. S'il était conscient d'avoir à faire pipi, il savait quoi faire, mais le risque était qu'il ne s'en aperçoive pas avant qu'il ne soit trop tard. Dans ce modèle, la «conscience» est simplement un substitut mentalisé à la question posée. La plupart d'entre nous ont cette question tellement ancrée dans nos auto-systèmes que la recherche de pipi semble être une seconde nature. Même les ivrognes évanouis se lèveront de temps en temps et iront aux toilettes, tellement cette question est enracinée.
Le «miel» est censé représenter le ton de la question comme celui d'un parent concerné et solidaire. Vous pouvez induire l'apprentissage de la propreté avec l'écorce d'un sergent instructeur ou l'ennui d'un parent occupé, mais vous ne créerez pas un système fonctionnel d'auto-soins avec cette attitude. De plus, vous aurez beaucoup moins d'accidents si la partie du système qui veut savoir est éprouvée par la partie du système qui peut avoir envie de faire pipi comme alliés les uns avec les autres autour d'intérêts mutuels.
Il y a beaucoup de problèmes de vie, y compris ceux étiquetés psychosomatiques, mais aussi ceux associés aux mauvaises habitudes de sommeil et à l'alimentation désordonnée, qui peuvent être considérés comme des problèmes pour obtenir une simple vérification des systèmes biologiques. La meilleure défense est une voix parentale précise et amicale qui favorise une telle vérification des systèmes. «Chérie, as-tu faim?» «Chérie, tu n'as pas besoin de dormir?» Ce genre de chose.
2. Chérie, qu'est-ce qui sonne bien? La parentalité est exigeante, surtout si vous avez l'intention d'avoir votre propre vie pendant que vous le faites. (La thérapie est moins exigeante car il est relativement facile d'abandonner sa propre vie pour des morceaux de 50 minutes tout en étant payé pour le faire.) Ce n'est pas une mauvaise chose d'apprendre aux enfants à s'entendre pour participer positivement aux routines et les rituels d'un système. Mais parfois, nous leur apprenons par inadvertance à le faire en sacrifiant, plutôt que de déposer, leurs propres désirs. Cela peut mener à la vie insidieuse de la vie dépressive qui semble fonctionnelle mais qui est en fait sans joie.
Les parents qui vivent leur propre vie se sentent souvent coupables de ne pas répondre aux souhaits exprimés par leurs enfants, et les enfants réagissent soit en n'exprimant pas leurs souhaits, soit en exigeant qu'ils soient satisfaits. Si les parents expriment de la curiosité au sujet des désirs des enfants, ils peuvent prendre une décision réfléchie sur ce qu'ils doivent faire, compte tenu de toutes les exigences du système. Le résultat, toutes choses étant égales par ailleurs, sont des adultes qui savent ce qu'ils veulent et sont positionnés pour prendre des décisions réfléchies quant à l'opportunité d'agir selon leurs désirs. Mais si les désirs de la personne ne sont même pas demandés, ils ne peuvent même pas être considérés.
Beaucoup de dépression peut être interprétée comme un échec à se demander ce qui sonne bien. De petites façons, les occasions de plaisir sont perdues lorsqu'aucune pensée n'est donnée à ses préférences. Les magasins de crème glacée fournissent des échantillons gratuits pour une raison, mais seulement ceux qui se demandent ce qui sonne bien profitent de la possibilité de faire un test de goût. Dans une large mesure, les gens vont vivre pendant des décennies dans le mauvais environnement, travailler dans le mauvais emploi ou s'engager dans la mauvaise relation parce qu'ils ne se sont pas demandé ce qu'ils veulent. Les personnes anxieuses seraient souvent moins anxieuses si elles savaient ce qu'elles voulaient et combien elles voulaient différentes alternatives.
3. Le miel est-ce une bonne idée? Nous sommes bons pour attraper nos enfants se conduisant mal en notre présence. Nous savons que la punition ne fonctionne pas, comme je l'ai écrit dans le blog, alors nous essayons de ne pas les crier ou de les frapper et de les diriger vers un comportement qui leur fera comprendre ce que la mauvaise conduite a pu leur apporter, ou nous montrez-leur que ce qu'ils essayaient d'obtenir n'était pas ce qu'ils pensaient, ou nous les récompensons simplement pour avoir fait autre chose. Certaines de ces solutions au problème d'inconduite créent une relation dépendante entre le bon comportement et l'observation. Certains d'entre nous essayent de convaincre les enfants qu'ils sont toujours surveillés, mais un peu d'expérimentation de la part de l'enfant réfute généralement cela. Au lieu de cela, nous pouvons enseigner aux enfants à s'arrêter et à penser en leur demandant, quand ils font quelque chose de mal mais relativement inoffensif , si ce qu'ils font est une bonne idée.
Brian Gearity, qui dirige le programme de maîtrise en ligne de l'Université de Denver en entraînement sportif, a cité un célèbre entraîneur français qui a déclaré que les hommes américains ne gagneraient jamais la coupe du monde malgré leurs avantages pour la santé, l'alimentation et l'argent. Apparemment, l'entraîneur français a noté que les garçons américains jouent rarement au football sans la surveillance d'un adulte. En conséquence, at-il dit, les garçons américains apprennent les solutions aux problèmes de football, mais ils n'apprennent pas comment résoudre les problèmes de football. (Je me suis depuis demandé si nous supervisions les stagiaires cliniques de trop près.) Poser la question de savoir si une action est une bonne idée dans un aspect fondamental de la parentalité est une tentative de créer des conditions permettant aux enfants d'apprendre à prendre de bonnes décisions par eux-mêmes.
Les gens impulsifs et ceux qui ne considèrent pas leurs effets de manière agaçante pourraient utilement se poser cette question. Les personnes anxieuses se posent cette question, mais elles ne savent pas comment y répondre . C'est en partie parce qu'ils ne sont pas familiers avec le concept implicite que de nombreuses situations sont «mauvaises mais relativement inoffensives». Elles ne se surveillent pas elles-mêmes ou elles crient simplement «Stop!» À elles-mêmes. Nous pouvons aider les enfants à éviter cette condition en leur demandant de réfléchir eux-mêmes à ce qu'ils font.
