Pourquoi il est si difficile de surmonter certaines ruptures

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Quand une relation se termine, l'un des aspects les plus tourmentants de la perte est que vous pensez que vous allez bien, et que vous avez résisté à la tempête, mais alors, apparemment à l'improviste, vous replongez dans la confusion, le dégoût, et la peur. Les chances sont, plus la relation était tumultueuse pendant que vous étiez dedans, plus votre réponse sera tumultueuse à la suite de sa rupture.

Lorsque vous êtes dans une relation tumultueuse, votre cerveau est dans un état perpétuel de stimulation et d'intensité. Cela signifie que lorsque la rupture se produit, vous pouvez passer par des périodes de soulagement, voire de calme, et puis un jour se sentir comme si vous étiez frappé par une tonne de briques. Le déclencheur peut être quelque chose que vous êtes conscient de, ou peut-être qu'il semble juste aléatoire.

Votre malaise au sujet de la perte pourrait commencer tout de suite, ou autant qu'un an plus tard. Vous pourriez ne pas savoir ce que vous ressentez d'une minute à l'autre. Vous pourriez vous sentir comme si vous étiez ratatiné dans le néant, et en même temps pris au piège de la rage et de la honte, sans aucune idée de comment s'échapper. Vous pourriez sentir que vous exploserez si vous ne vous éloignez pas de vous. C'est une expérience toxique, déséquilibrante, qui peut vous obliger à vous isoler.

Comment est-il possible de se sentir comme "rien" encore sur le point d '"exploser" en même temps? C'est un désordre désorientant et décourageant lorsque des réactions émotionnelles et physiologiques extrêmes se produisent à proximité les unes des autres. Il peut être si choquant que vous ne réalisez pas à quel point vous avez été traumatisé en étant dans la relation en premier lieu.

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Par une relation tumultueuse, je veux dire une relation dans laquelle il y avait beaucoup de bagarres, de querelles, de tirs embusqués, d'appâts et de harcèlement mutuel. Sa tumultueuse signifie qu'elle peut aussi avoir été pleine d'intensité, de ressentiment, d'anxiété, de jalousie – et oui, souvent de passion intense. Mais pour trouver un équilibre, vous étiez probablement prêt à faire un contrôle des dégâts la plupart du temps, ou vous essayiez de vous calmer, vous ou votre ex. La relation a imposé un état accru d'activité, de réponse et de stimulation dans votre cerveau en raison de sa nature.

C'est incroyablement désorientant de passer d'un état dans lequel vos neurones tirent sur tous les cylindres pour ne plus avoir ce stimulus; vous avez le sentiment d'attendre que l'autre chaussure tombe. Votre cerveau n'est pas habitué à la diminution de la stimulation qui survient lorsque vous commencez à vous dégager de votre ex, et les combats entre vous diminuent. Vous n'êtes pas encore habitué au calme relatif d'être seul.

Même lorsque la relation est terminée depuis assez longtemps pour que vous reconnaissiez que vous êtes mieux lotis, vous pouvez encore subir des périodes où vous vous concentrez sur les choses bouleversantes qui se sont produites dans la relation parce qu'elles ne sont pas résolues. L'inconfort d'être renvoyé dans les griffes d'une relation douloureuse que vous pensiez avoir abandonnée et faire la paix crée une frustration qui, lorsqu'elle n'est pas surveillée, peut se répandre sur toutes les mauvaises personnes, de toutes les fausses manières. Vous pouvez vous sentir si aveuglé en vous faisant aspirer à nouveau que vous pouvez même vous sentir hors de contrôle. Mais tu n'es pas: tes sentiments sont normaux.

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Les sentiments que vous avez maintenant sur la relation peuvent sembler encore plus incontrôlables qu'ils ne l'étaient lorsque vous étiez dedans et que ces sentiments avaient quelque part à être dirigés. Maintenant, ces sentiments n'ont plus d'endroit où aller – et parce que vous reconnaissez que la relation était plus dérangeante que saine, vous ressentez et traitez votre traumatisme, d'une manière que vous ne pourriez pas pendant la relation. Vous ne pouviez pas agir aussi chaotique que vous le pensiez – vous faisiez de votre mieux pour gérer le tumulte.

Maintenant que c'est fini, et que votre cerveau est en train de comprendre comment diminuer toutes les stimulations auxquelles il était habitué, il peut avoir l'impression que des choses dans votre vie qui devraient vous sembler familières semblent sans fond, vides, non identifiables. Il est douloureusement désorientant et peut vous plonger dans cet endroit de confusion, de chaos, de frustration et de colère.

Voici la chose: Vous n'avez aucun moyen de savoir où vous êtes dans le processus, aucun marqueur pour identifier quand vous arriverez à la fin de cette période désorientante. Pourquoi êtes-vous furieux à votre ex 18 mois plus tard? Pourquoi maintenant, et pas avant? Pourquoi es-tu en train d'étouffer l'angoisse sur la perte maintenant, alors que la perte à bien des égards semble depuis longtemps?

Il est difficile de savoir quels sont vos déclencheurs: peut-être que votre ex est avec quelqu'un de nouveau. Peut-être que vous êtes avec quelqu'un de nouveau. Ou peut-être que c'est une raison non identifiable. Sache juste que tu n'es pas seul. Ceci est une expérience extrêmement commune. Les circonstances de la relation, les sentiments qu'elle a évoqués et sa dissolution ne sont pas encore résolus pour vous. C'est bien que vous n'ayez pas fini de pleurer ou de traiter la perte.

Vos réactions, peu importe quand vous les avez, font partie du processus. Plutôt que de vous mettre en colère contre la régression ou la régression, essayez de ressentir de la compassion pour le fait que les aspects de votre traumatisme qui ont été déclenchés n'avaient pas le moyen de s'exprimer jusqu'à présent, alors vous les sortez .

Gardez à l'esprit que, même si vous permettez à votre processus de se dérouler selon son chemin normal et naturel, vous devez faire preuve de prudence si votre plongée vous prend dans la colère ou l'envie de la destruction de soi ou de l'autre. Quand vous vous creusez dans un trou ou que vous vous retrouvez dans un coin parce que vous êtes en colère contre ce qui n'est pas résolu, souvenez-vous que même si votre ex est la source de votre rage, ce n'est pas à vous de l'améliorer. vous-même.

Faites de votre mieux pour prendre soin de vous sans agir de manière destructrice qui creusera plus profondément dans votre traumatisme. Avec le temps, ça va passer. Avec la connaissance de soi et l'auto-compassion, vous trouverez une fin à votre confusion. La responsabilité est de reconnaître votre comportement et de vous donner une pause pour savoir d'où elle vient. Identifier ce qui se passe et pourquoi vous aider à vous sentir plus en contrôle. L'acte même de reconnaître la connexion vous permet de passer à travers cet échec.