Votre (ex) conjoint est-il dangereux?

Psychology Today a publié un grand corpus sur l'intimidation pour une bonne raison. En 2010, 2,7 millions d'élèves croyaient avoir été victimes d'intimidation à l'école et 25% d'entre eux ont été victimes d'intimidation répétée sur Internet ou par téléphone. La série de pièces de Ditta Oliker sur PT en est un bon exemple. Elle nous dit que les intimidateurs sont vraiment des gens qui ont l'urgence de renverser la situation des plus faibles d'entre nous.

Mais la compréhension de l'intimidateur nous aide-t-elle à mieux faire face à la violence domestique et à un agresseur qui peut battre quelqu'un qu'il a aimé, ou dans le pire des cas, la tuer, les enfants et ensuite lui-même? L'agresseur de violence conjugale est-il un tyran typique, ou est-ce qu'il se passe autre chose?

Les gens disent souvent, pourquoi s'embêter? Les agresseurs violents ne méritent pas l'encre répandue sur leur nom. Peut-être, mais sûrement leurs victimes et futures victimes potentielles le font. Et il y a probablement un pourcentage de futurs auteurs, qui laisseraient tomber, s'ils sont manipulés avec un peu plus d'intelligence.

Le Bully: un fanfaron, querelleur, dominateur qui blesse et intimide habituellement les personnes plus petites ou plus faibles.

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Votre intimidateur fondamental de cour d'école a un défaut profond dans leur sens de soi. Beaucoup ont été témoins de violence conjugale et tentent d'imiter le comportement de leurs parents. Si c'était légitime à la maison, c'est légitime maintenant. Peut-être qu'ils se sentent comme un échec dans les universitaires, l'athlétisme ou à la maison. La faille est profonde et on leur rappelle tous les jours leurs défauts perçus. Après tout, quand un enfant est vraiment aimé et a la capacité d'intérioriser cet amour, les échecs deviennent des défis – et non une source de mépris de soi.

Selon une étude de School Psychology Review, «il se peut que certaines formes de victimisation, comme la violence familiale, créent une vulnérabilité à l'intimidation ou à la victimisation. Par exemple, certains jeunes maltraités par leur famille pourraient apprendre que la violence est la façon de gérer les difficultés interpersonnelles et, par conséquent, d'intimider physiquement leurs camarades à l'école.

Le tyran de la cour d'école a une blessure au cœur de sa vanité. Il sent que son inadéquation peut être vue par d'autres (un cas parfait de projection) et affirme son pouvoir sur un enfant plus faible devant un public, afin de résoudre son problème désespéré. Il veut que les autres enfants le voient comme dangereux et cherche la popularité par la peur. Sa vanité est apaisée, mais il continue à porter la blessure.

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Maintenant, regardons l'autre extrême: quand l'intimidation de l'enfant devient violence domestique. Beaucoup d'entre vous peuvent se rapporter à avoir un conjoint qui est un tyran dans le sens classique. Il aime montrer à tout le monde à quel point il est intelligent à vos dépens – surtout quand il y a des gens autour. Vous savez ce que c'est que d'être humilié en public, qu'il le fasse systématiquement ou sous l'influence d'une drogue ou d'un alcool.

Cela fait mal, et va nuire à votre estime de soi au fil du temps.

Qu'il ou elle ait des caractéristiques narcissiques ou des caractéristiques de contrôle, ces conjoints intimidateurs se sentent justifiés de montrer à tout le monde à quel point vous êtes vraiment inadéquate. De nombreuses femmes, selon mon expérience, initient le divorce en citant trop de cas d'humiliation verbale. Ils me disent, "il ne comprend tout simplement pas, mais il me blesse tout le temps."

La dynamique ici est presque identique à celle trouvée avec les intimidateurs de terrain de jeu. Il est psychologiquement blessé et doit le faire "bien" à vos frais. Une approche utile à tant d'angoisse serait de changer en toute sécurité la dynamique psychologique de ce comportement. Un bon thérapeute peut être précieux ici, car beaucoup de victimes viennent elles-mêmes de maisons abusives et ne savent peut-être pas comment se défendre.

Dans de bonnes mains thérapeutiques, un certain nombre de cas peuvent se retourner. Pour certains auteurs, l'habituation de l'intimidateur à humilier les autres (comme les membres de sa famille) peut être éclipsée par sa peur de perdre sa femme ou ses enfants. Se regarder honnêtement devant un conseiller peut être une guérison – il apprend que même s'il est provoqué, il a toujours tort quand il répond par une humiliation ou une agression. Les gens grandissent, même les intimidateurs, mais ils doivent affronter la douleur de la perte possible et la douleur tout aussi dure de faire face à leurs propres démons. Pour citer Shakespeare, "doux sont les utilisations de l'adversité."

Malheureusement, tous les intimidateurs ne peuvent pas être traités de manière constructive. Pour certains, la dynamique sous-jacente est plus sinistre qu'un sentiment blessé de vanité ou d'identification avec un parent perturbé.

Des incidents de violence domestique grave sont trouvés dans tout le pays. En octobre, Sam Friedlander, de Westchester, dans l'État de New York, a assassiné son ex-femme et ses deux enfants avant de se suicider. En novembre et non loin de là, à Mahopac, dans l'État de New York, il y a eu un autre meurtre par suicide, cette fois-ci, Michael Boccardi a assassiné l'ami de son ex-femme, puis lui-même. Un autre cas a attiré l'attention nationale le mois dernier, lorsque Mary Ann Holder de Caroline du Nord aurait tué son ex-petit ami, ses enfants, sa nièce, son neveu et la petite amie de son fils, parce qu'elle avait été lésée par son ancien amant. Ces histoires donnent à réfléchir parce que lorsque vous lisez les détails effrayants, vous réalisez comment une perte de contrôle perçue peut se transformer en désastre.

Ces tragédies sont-elles des exemples de simple intimidation devenue mortelle?

Nous avons écrit sur les pièges de caractère dans les situations de divorce malin. Ce sont des hommes ou des femmes qui ont régressé vers un lieu d'égoïsme total et qui ont un besoin désespéré (et souvent inconscient) de contrôler. Le divorce intelligent: prendre soin de soi expose dix dangers fondamentaux, dont quatre sont intéressants en ce qui concerne l'abus: la victime, le contrôle, le narcissique et le vengeur. Ces personnalités sont susceptibles de vouloir gagner à tout prix, mais ont des façons différentes de le faire.

Un type Victime peut intimider en utilisant les tribunaux comme une arme, ou en se faufilant dans un type Avenger, elle peut même recourir à la violence. Le Control Freak et le Narcissist doivent gagner à tout prix (pour des raisons différentes) et en cas de perte de contrôle, il y a un risque de violence. En tant que culture, nous devons savoir comment faire en sorte que ces hommes et ces femmes reçoivent l'aide dont ils ont besoin avant de faire la grève et, de plus, faire un bien meilleur travail de prévention. Lorsque vous sentez que tout ce que vous avez reçu vous a été enlevé et que vous avez perdu le contrôle, la réponse est de réaffirmer le contrôle. Rappelez-vous les cas Friedlander, Boccardi et Holder; les conséquences peuvent être mortelles.

Alors, qu'est-ce qui rend les cas comme ceux-ci plus sévères que ceux trouvés avec l'intimidateur moyen?

Ici nous devons nous référer à un penseur psychanalytique magistral nommé Melanie Klein (1882-1960). Klein a fait une distinction entre la jalousie et l'envie. Ceci est mieux décrit par l'exemple. Dans un cas de jalousie, vous êtes fâché que votre voisin a une voiture, alors vous travaillez votre queue pour gagner une voiture qui est aussi bonne, ou mieux, que la voiture de votre voisin. Vous faites les choses correctement par un navire ups.

L'envie est plus sinistre. Cela constitue un désespoir extrêmement destructeur.

Dans l'envie, vous ne pouvez pas gérer que votre voisin a cette voiture, alors vous le détruisez simplement. Vous ne pouvez pas supporter son plaisir et la seule façon de résoudre votre malheur est de détruire le sien. Parfois, l'envie peut être si puissante que vous ne vous souciez pas de ce que vous pouvez être abattu par vos actions, parce que lui refuser le bien, est la seule chose qui vous donnera la tranquillité d'esprit.

Qu'il s'agisse d'un divorce ou d'un abus conjugal, lorsque l'envie se mêle à la dépression et à la pensée suicidaire, la toxicité peut être effrayante. S'il y a une chose telle que le mal, c'est ça. La perte de contrôle lui fait croire que tout est perdu. La dépression sous-jacente ou la perturbation de l'humeur (parfois aggravée par des produits chimiques) le rend suicidaire. L'envie lui donne une raison de détruire pour «faire les choses correctement» – et vous pouvez avoir le potentiel d'un meurtre / suicide.

Conclusion: À la limite de la santé, le but d'un intimidateur est d'humilier sa victime. Il veut détruire la fierté et la confiance de sa proie parce qu'il la trouve stimulante. L'intimidation gonfle sa vanité. À l'autre extrémité du spectre, un tyran dérangé devient un agresseur dangereux dont l'envie alimente le désir de détruire avec peu de soin de n'importe quel auditoire. Il veut remettre les pendules à l'heure, même si cela veut dire que ce sera aussi sa perte.

Dans les affaires de violence domestique grave, l'auteur ne cherche pas simplement à ridiculiser son ennemi, mais à le nuire et parfois même à l'éliminer complètement. Ces cas sont extrêmes, mais aussi révélateurs car ils nous mettent en garde contre la folie que le divorce et / ou l'aliénation peuvent provoquer.

Une étude de l'École de santé publique de l'Université Harvard a révélé que sur les 241 sujets masculins au hasard qui ont déclaré avoir été violents envers leur amant l'année précédente, 64,3% se sont identifiés comme des agresseurs durant leur enfance. Sans surprise, l'étude a révélé que les intimidateurs de l'enfance étaient 3,8 fois plus susceptibles que les non-harceleurs d'abuser physiquement de leur partenaire adulte.

Il n'est pas toujours évident dans les premières années d'un mariage que votre partenaire a eu des problèmes qui les ont poussés à intimider les autres pendant l'enfance. Les signes avant-coureurs peuvent ne pas arriver avant des années plus tard.

Le déni n'est utile à personne. Il est donc important de noter les comportements d'intimidation au début, particulièrement lors d'un mariage difficile ou d'un divorce, lorsque le stress peut provoquer la régression, l'envie et parfois le besoin de vengeance. Dans ces situations, l'aide professionnelle est un gagnant-gagnant.

Si vous ne faites rien, votre partenaire abusif ne fera probablement qu'empirer. Si vous agissez efficacement, non seulement vous augmentez les chances que vous et vos enfants seront en sécurité, mais dans certains cas, vous pouvez aider votre partenaire à apporter des changements sérieux.

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© Mark R Banschick, MD

Pour plus:

Site Web: http://theintelligentdivorce.com/

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