Les jeunes enfants, les adolescents et même les enfants d'âge préscolaire se débattent avec des conflits et des arguments communs.
Les tout-petits et les enfants d'âge préscolaire: les luttes de pouvoir pendant la sieste; à qui appartient ce jouet; l'heure du coucher est trop tôt; pourquoi dois-je partir maintenant? Je ne veux pas manger ça; Je ne peux pas trouver mon nounours; Je ne veux pas porter mes bottes.
Première et deuxième année: je ne veux pas aller à l'école; Je veux prendre mon iPad à l'école; mon ami m'a dit que j'étais stupide; il n'est pas gentil; elle m'a poussée; Je veux être le premier en ligne.
Des élèves de troisième à cinquième année: je veux emmener mon smartphone à l'école; Je n'ai pas besoin de mon parka et de mon chapeau; il était méchant; Je veux cet ordinateur maintenant; Je dois aller à la récréation; Je veux être le premier à lancer la balle au soccer; il est un perdant; Je veux gagner.
Les enfants de l'école intermédiaire: je veux utiliser mon ordinateur avant de faire mes devoirs; J'ai besoin de mon smartphone mon ami me taquine; J'aime Minecraft; Je ne veux pas sortir; mon ami ne m'aime pas; mes amis me laissent tomber; ma soeur me dérange.
Les lycéens: Je déteste faire mes devoirs; Je veux juste travailler sur l'ordinateur; J'aime les jeux violents et c'est tout; mon ami se moque de moi; Les parents de ma copine l'ont laissée sortir.
Il existe de nombreux livres de ressources sur la négociation que vous pouvez lire aux jeunes enfants et certains pour les parents d'adolescents. Mais, en réalité, chaque enfant est différent et réagit au conflit de la meilleure façon possible, compte tenu de sa propre biologie, de son expérience avec ses pairs et de son environnement d'enseignement. Les familles ont également des valeurs culturelles différentes autour des conflits. Dans certaines familles, les conflits entre jeunes enfants ne sont pas autorisés. Dans d'autres cultures, seuls les garçons peuvent être en conflit, alors que dans certaines régions du monde, le seul conflit est la guerre; les enfants ne peuvent pas négocier, seulement survivre.
Dans certaines familles, l'enfant tente de négocier avec un parent violent. La mère ne peut pas toujours protéger son enfant, mais on lui reproche souvent légalement de ne pas avoir négocié avec le père pour laisser son enfant tranquille. Comment pouvez-vous gagner quand quelqu'un est deux fois votre taille et signifie? Certains problèmes sont liés à la nature d'une situation familiale ou scolaire difficile. Quand certains enfants font face à un tyran, ils ne peuvent que courir, et trouver un adulte pour faire la négociation. Tout le domaine de l'aide aux enfants pour trouver des stratégies de négociation est vaste. Elle varie en fonction des besoins des enfants, de la culture familiale, des facteurs de stress familiaux, du manque ou des tentatives d'intervention scolaire et de la culture mondiale de la violence.
Les adultes ont de la difficulté à résoudre les conflits entre eux, alors nous pouvons imaginer à quel point c'est difficile pour les jeunes enfants qui apprennent à se parler. Pourtant, même les enfants d'âge préscolaire peuvent apprendre à résoudre des conflits lorsqu'ils sont assistés de manière non intrusive par les enseignants. Carol Gross, professeure adjointe d'éducation des enfants à la City University de New York, a étudié les conflits des enfants d'âge préscolaire pendant un an. Elle a constaté qu'avec l'aide, les enfants ont fait des progrès considérables dans leur capacité à résoudre les conflits 1 .
Les élèves de l'école primaire luttent pour comprendre comment établir des liens avec leurs amis, apprendre à ne pas être un «perdant endolori». Ils insistent sur le fait qu'ils sont indépendants. L'école intermédiaire est tout sur les groupes sociaux et les relations. Certains enfants sont sensibles et entreront en conflit instantanément sur presque n'importe quoi. Les élèves du secondaire ont l'intention de gagner, de bien faire et de trouver un ami proche et digne de confiance. La voie à suivre pour résoudre ces conflits et problèmes de la vie n'est pas facile.
Il y a quelques années, j'ai passé quelques semaines au Harvard Negotiation Project où un de mes professeurs était Roger Fisher, l'auteur de Getting to Yes. Les suggestions suivantes sont tirées de cette expérience et de ma mémoire de la façon dont le Dr. Fisher nous a appris à négocier. Il a estimé qu'une négociation réussie comporte des étapes distinctes qui aident deux personnes dans un conflit à trouver une bonne solution. Selon Bruce Patton, co-fondateur et Distinguished Fellow du Negotiation Project, «Quand les enfants construisent des relations et comprennent mieux leurs propres intérêts, parfois ce qu'ils veulent change réellement, ce qui facilite les résolutions.» Dans mon livre, Votre enfant d'âge préscolaire réussi , j'ai tenté expliquer comment les enfants pourraient modeler les compétences de négociation des adultes.
Depuis que j'ai écrit ce livre, j'ai appris que, comme beaucoup de parents, tous les enfants ne trouvent pas facile ou naturel de trouver une solution, et certains ont des traditions familiales qui les maintiennent en mode «retraite» ou dans une «bataille jusqu'à vous gagnez "mode". Je pense qu'ils peuvent apprendre, mais c'est plus facile pour certains. Cela concerne les stades de développement du professeur Robert Kegan de l'Université Harvard. 3 Il est important d'apprécier différents points de vue lorsque les deux ont un sens. Aller pour le tout ou rien peut conduire à un désastre pour tout le monde. Certains enfants ont aussi une tendance naturelle à voir le point de vue d'une autre personne et à proposer des options pour un gain mutuel. Certains enfants ont besoin d'une expérience avec un mentor qui les aide à utiliser plus de créativité et ils peuvent se développer au-delà de leurs propres traditions familiales ou culturelles et développer leur propre pensée. Je crois fermement que les enfants sont capables d'apprendre à négocier. La littérature et les livres inspirent également les enfants à faire des changements dans leur propre façon de penser. Parfois, les enfants construisent de nouvelles amitiés et veulent réellement changer en comprenant leurs propres intérêts et ceux des autres. Je pense que ces suggestions donneront aux parents et aux enseignants une plate-forme pour entamer une négociation et aider les enfants à trouver une solution qui pourrait être distincte du conflit initial; Cependant, une solution pour trouver une nouvelle façon de penser qui aidera tous les enfants dans les relations.
Suggestions / étapes de l'accord
La première étape est: Ne pas négocier sur les positions
Cela signifie que, d'une manière ou d'une autre, vous devez convaincre votre enfant, lorsqu'il est calme, qu'il n'a pas besoin d'être le «meilleur» ou le «premier en ligne» ou de «gagner tous les matchs». peut avoir cette discussion avec plusieurs enfants dans une salle de classe. Gagner est un sujet difficile à discuter. Personne ne veut être un "perdant" mais tous les enfants veulent gagner du temps. 4 Donner aux enfants un langage qu'ils peuvent utiliser sur eux-mêmes ou avec un autre enfant pour aider à passer d'une perspective négative à une perspective positive. Au lieu d'avoir une crise de colère parce qu'ils ont perdu un jeu, l'enfant peut dire: «Oh, bête, j'ai perdu! Peut-être que la prochaine fois! »J'enseigne aux enfants plus âgés à se parler et à dire:« Je suis une bonne personne. Je suis vraiment bon et j'ai raté cette fois. "
Les parents et les enseignants doivent contrôler leurs propres sentiments et essayer de ne pas "blâmer" un enfant ou de sentir que l'enfant est "mauvais" pour ne pas avoir gagné. Tous les enfants connaissent la pression d'avoir à "gagner" parce que maman ou papa regarde le match. Il est important de ne pas trouver de faute avant d'essayer de négocier avec votre enfant. Si un parent dit à un enfant: «Votre chambre est toujours un gâchis. C'est sans espoir! "L'enfant sera d'humeur négative avant de commencer à faire des compromis. Peut-être que l'enfant est fatigué ou peut-être qu'il pense que le nettoyage est ennuyeux. Vous pouvez offrir d'aider ou d'offrir une activité positive après avoir nettoyé sa chambre. Cela ne fonctionne pas toujours, mais vous pouvez l'essayer.
La deuxième étape est: Séparer le différend ou le problème des enfants
Une fois qu'un différend entre deux enfants est terminé et que les deux enfants sont calmes, vous pouvez parler de ce «problème» comme une chose distincte d'eux. Ils ont besoin de voir cela comme un désaccord clair, mais pas un qui fait partie de leur propre cerveau ou personnalité. Aidez-les à en parler dans leurs propres mots et assurez-vous que chaque enfant a le temps de parler. Assurez-vous de faire la "règle" qui blâmer les uns les autres n'est pas autorisé. J'ai entendu des enfants décrire leur problème avec un langage concis, souvent mieux que je pourrais l'expliquer.
La troisième étape est: Concentrez-vous sur la recherche d'un «intérêt partagé».
Les enfants comprennent généralement que chaque problème a deux côtés. Pour trouver une solution, chaque enfant a besoin de comprendre le côté de l'autre enfant, et que ni l'un ni l'autre n'est «en faute»; ils pensent juste différemment. S'ils peuvent convenir que chacun d'eux veut que le problème soit résolu, mais de différentes manières, ils peuvent commencer à chercher ce que Roger Fisher appelle un «intérêt commun».
Si nous regardons fort, nous avons tous des intérêts communs. Un intérêt commun pour les enfants d'âge préscolaire peut être qu'ils veulent tous les deux continuer à jouer les uns avec les autres. L'enfant de l'école primaire peut avoir un intérêt commun à devenir ami avec l'autre enfant. L'intérêt du lycéen peut être de trouver un ami avec qui développer un logiciel informatique. Ces intérêts peuvent être presque n'importe quoi. Le travail de l'enseignant ou du parent est de les conduire à cette réalisation. L'intérêt partagé est un tournant pour la négociation. Même dans les négociations entre les dirigeants du monde, il existe des intérêts communs – sauver l'environnement ou empêcher le monde d'une catastrophe ou d'une guerre mondiale. Parfois, nous oublions ces intérêts communs et plaideons pour nos propres idées, sans tenir compte des autres.
La quatrième étape consiste à: Inventer et créer des options pour un gain mutuel
La tâche de brainstorming est importante pour tous les âges. Il faut du temps pour que deux enfants réfléchissent à la façon de résoudre un problème. Par exemple, si deux enfants veulent utiliser la même application iPad et qu'il n'y a qu'un seul iPad, ils peuvent se parler de la façon d'être heureux avec un iPad. On peut suggérer, "Oh, je peux jouer sur mon smartphone pendant que vous utilisez le jeu de football. Ensuite, nous pouvons changer. "Ou un enfant utilise le jeu pendant 10 minutes pendant que l'autre enfant l'encourage et puis ils changent de place. Une autre option pourrait être de demander à un adulte s'il y a un autre iPad dans la maison. Ensuite, ils peuvent jouer au football ensemble et partager leurs commentaires.
Cela semble être facile à faire, mais il faut du temps et de la pratique pour s'habituer à trouver des options. Une fois qu'ils auront appris cette technique, ils l'utiliseront eux-mêmes. Les élèves plus âgés savent comment trouver des options, mais ils ont besoin de rappels pour être plus créatifs lorsqu'ils pensent à des façons de partager. Même les adolescents plus âgés ont besoin de facilitation dans les négociations entre eux jusqu'à ce qu'ils puissent le faire par eux-mêmes. Et bien sûr, les adultes oublient souvent de chercher des options qui garderont chaque côté heureux, c'est-à-dire qu'une personne arrive à «gagner» tandis que l'autre «participe»; puis ils changent de place pour que l'autre puisse «gagner». Évidemment, cela demande de la pratique; les deux parties doivent être calmes pour négocier. Si les parties peuvent trouver un intérêt commun, elles peuvent se rappeler pendant la négociation d'exprimer cet intérêt, tel que «nous nous aimons», et continuer à résoudre le problème.
La cinquième étape est: Insister sur l'utilisation de critères objectifs
Des critères doivent être définis pour toutes les négociations. Les jeunes enfants sont les plus sensibles à leurs perceptions de l'équité. Ils veulent se mettre d'accord sur les règles de base pour la négociation en cours et dans les futures. Chaque enfant peut faire une liste de ce qui est «juste» dans la situation. Par exemple, ils peuvent utiliser une règle selon laquelle «lorsqu'une personne indique sa position, l'autre personne ne peut pas l'interrompre». Cela permet à un enfant d'utiliser la règle dans des conflits futurs. L'adulte peut revoir les règles avant qu'un nouveau conflit ne survienne, si possible. Par exemple, avec les élèves du primaire, une règle pourrait être: «Ne pas frapper, bousculer, donner des coups de pied ou hurler des mots ou des menaces». Si les deux enfants peuvent accepter cette règle, ils peuvent se souvenir de leurs conflits futurs. Ne cédez jamais à la pression. Si un enfant insiste uniquement sur ses critères, demandez-lui de vous donner une raison et de suggérer une nouvelle règle qui pourrait s'appliquer. La pression peut être un pot-de-vin, une menace, une manipulation ou un simple refus de bouger, selon Roger Fisher. S'en tenir à l'accord sur quelles sont les règles spécifiques pour la négociation.
Un de mes livres préférés pour les jeunes enfants, Give It Back !, de Shimrit Nothman, 5 incorpore plusieurs de ces étapes d'une manière naturelle et calme. Une nuit, Justine trouve que son ours a disparu et voit finalement son frère jouer avec. Dans une "rage", elle récupère son ours, mais elle est fâchée qu'elle se soit battue avec son frère. Son lapin jouet, son kangourou et son ours la réconfortent, puis lui donnent de bons conseils sur ce qu'il faut faire. Elle s'endort en pensant à la meilleure façon de redevenir amie avec son frère, et le lendemain matin, elle suit les conseils des animaux.
Bien sûr, c'est un enfant avec une lutte et cela ne peut pas s'appliquer à tous les enfants. Certains enfants ne pouvaient jamais attendre jusqu'au lendemain matin. Même les élèves du secondaire ont de la difficulté à attendre pour négocier lorsqu'il y a un débat houleux. Les adultes doivent également faire des règles pour attendre, mais quand ils ne peuvent pas accepter cette règle, ils explosent sur place.
La sixième étape est: Développez votre BATNA (meilleure alternative à un accord négocié)
Il est important d'explorer des idées sur ce que vous pourriez faire si vous n'arriviez pas à un accord. Les enseignants et les parents doivent être créatifs pour penser à des idées qui peuvent satisfaire les deux parties si elles ne parviennent pas à un accord. Parlez aux deux parties et générez une liste d'actions à entreprendre si vous ne pouvez pas être d'accord. Par exemple, si votre ami ne vient pas pour créer un nouveau logiciel, vous pouvez peut-être demander à un autre ami ou le faire vous-même. Si vous pensez à ces idées avant de négocier, votre lutte pour le compromis peut être plus facile. Vous savez que vous avez quelque chose à faire si tout le reste ne fonctionne pas. Sélectionnez l'idée qui vous semble la meilleure et notez-la. Pour le jeune enfant, vous pouvez l'aider à réfléchir à ce qu'il peut faire s'il n'utilise pas du tout l'iPad. Peut-être qu'il peut utiliser l'iPad à la maison avec son père après qu'il joue avec son ami. Peut-être que vous rangez l'iPad sur lequel ils se disputent, et ils jouent au football à la place.
Je préviens les parents et les enseignants que tous les enfants ne peuvent pas être calmes, réfléchir à des options, définir des critères pour un conflit et penser à ce qu'ils doivent faire s'ils ne sont pas d'accord. Certaines cultures familiales n'autorisent pas les conflits ou permettent seulement à certains membres de la famille d'être en conflit. Pourtant, après de nombreuses années de travail avec les enfants, peu importe leurs valeurs familiales, j'ai constaté que la plupart des enfants peuvent établir des règles sur le combat lorsqu'ils veulent trouver un accord. Cependant, si quelqu'un prenait mon iPhone alors que je ne le regardais pas et que je commençais à envoyer un texto à un ami, je ne suis pas sûr que je pourrais être calme et attendre jusqu'au matin!
Résumé des cinq étapes de la négociation des enfants
1. Oubliez "être le meilleur ou le premier" et ne blâmez pas les autres.
2. Trouvez un moment calme pour identifier le problème séparément de l'enfant.
3. Trouvez le "intérêt partagé".
4. Faites un remue-méninges sur les options pour un gain mutuel.
5. Établir des règles et des critères pour les problèmes ultérieurs.
6. Développez votre BATNA (meilleure alternative à un accord négocié).
Rappelez-vous que pour aider l'enfant ou l'élève à comprendre: «En tant que négociateur, vous chercherez toujours à trouver des solutions satisfaisantes pour l'autre partie.» Si un enfant se sent trompé, le résultat n'est pas bon pour les deux enfants . Il n'y a pas une seule méthode qui garantit le succès dans ce domaine complexe de l'enseignement des enfants pour parvenir à un accord, être gentil et négocier. Mais les enfants peuvent apprendre à négocier avec le temps, la pratique et le soutien.
Ressources:
1 Gross, C. "La résolution des conflits au préscolaire: quelle est la part de la médiation des enseignants? " Dans Conflict Resolution & Negotiation Journal , 2013, vol. 2013, numéro 2, p. 35-73.
2 Fisher, R., William L. Ury, et Bruce Patton, Atteindre l'accord: Ne pas donner d'accord, 3 e édition (Penguin, 2011).
3 Kegan, Robert, Dans nos têtes , (Cambridge: Harvard Univ Press, 1994).
4 Oberdorf, J .: «Sore Loser», Parents, numéro 85 e anniversaire , octobre 2011, p. 186-89.
5 Shimrit Nothman, rends -le ! 2 e édition (7 janvier 2014), édition Kindle, Amazon Digital Services, Inc.
Shimrit Nothman, Non, c'est à moi !, (2014) Édition Kindle, Amazon Digital Services, Inc. (C'est la même histoire que Give It Back, mais racontée du point de vue du petit frère de Justine.)