Les enfants vont écouter

" Que laisses-tu à ton enfant quand tu es mort?
Seulement ce que tu as mis dans sa tête
Choses que ta mère et ton père avaient dites
Qui ont été laissés à eux aussi. . "~ Stephen Sondheim," Dans les bois ")

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Il est difficile de savoir que nous avons couvert toutes les bases en tant que parents. Après tout, nous ne savons pas vraiment quels besoins fondamentaux nos parents pourraient avoir lésés ou complètement ratés nous amenant à l'âge adulte. À moins d'étudier le rôle parental avant d'assumer notre rôle de mère ou de père, nous ne savons absolument pas si nous fournissons tout le soutien que nous devons à notre progéniture. Et qui fait ça?

Dans une chance chanceuse du destin, j'ai eu des parents qui ont présenté un front uni à mes frères et moi, même quand ils ont pu être en désaccord privé sur la façon de procéder. Leur modèle de rôle pourrait être un peu erroné à certains moments, mais leur volonté de tenir leurs promesses et les éloges qu'ils nous ont donnés nous ont offert un sentiment de stabilité et d'estime de soi dont nous sommes reconnaissants jusqu'à aujourd'hui, longtemps après nous avoir quittés. Ma fille a donc reçu à la fois ce que je considérais comme important dans son approche de la parentalité, avec quelques notions que j'avais rejetées très tôt, jurant que je ne soumettrais pas mon propre enfant au même sort. Semble familier? Pour chaque trait que mon vieux père pensait être moins féminin, j'ai encouragé le contraire dans ma propre fille, jetant des stéréotypes masculins et féminins par la fenêtre.

Et donc ces modèles évoluent de génération en génération – une sorte d'accumulation aléatoire des réussites et des échecs parentaux qui se transmettent, que nous en soyons conscients ou non.

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Les enfants, bien sûr, ont plus de besoins que les adultes, car les enfants ne peuvent pas tout faire pour eux-mêmes. La façon dont nous, en tant que parents, répondons aux besoins ou aux exigences de nos enfants, enseigne à nos enfants le monde dans lequel ils vivent et la façon d'y réagir. Ainsi, se sentir en sécurité, aimé et soutenu émotionnellement sont des choses que les enfants apprennent à ressentir. Dans le monde réel, cependant, nous n'épousons pas toujours des personnes qui ont grandi en ayant les mêmes besoins que nous l'avons fait, laissant un certain nombre de lacunes. Tout ce que nous pouvons faire, c'est espérer que, entre les deux parents aimants mais imparfaits, nos enfants reçoivent tout ce dont ils ont besoin.

Le psychologue Abraham Maslow nous dit que les besoins biologiques d'une personne pour la nourriture, l'eau, l'air et le sommeil doivent être satisfaits avant les autres. Ceux-ci ont tendance à être les choses faciles pour nous – des choses comme la nourriture nutritive, les routines de sommeil réglementées, la propreté avec des bains ou des douches, des visites chez le médecin pour des examens réguliers et des exercices physiques.

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Mais qu'en est-il de ces besoins que les enfants ont pour les aider à apprendre de nous quel genre de parents ils devraient être un jour? Ce scénario de la poule et de l'œuf est quelque chose que de nombreux parents ne considèrent pas lorsque les conflits quotidiens et les rigueurs de la parentalité ont lieu. Selon Maslow, pour que les enfants se sentent en sécurité et à l'aise dans un environnement familial, il est important que nous offrions un soutien émotionnel et une consolation lorsque nos enfants en ont besoin. Cela signifie être de bons modèles en pratiquant la maîtrise de soi, peu importe à quel point nous sommes en colère à cause de leur comportement. Devenir physique ou utiliser des menaces révèle seulement nos propres immaturités et problèmes non résolus, nous prive d'un contrôle mesuré quand nous avons besoin de le démontrer le plus et finit par poser nos enfants sur le canapé d'un thérapeute. C'est dans ces limites (espérons-le) calmes, préméditées et prédéterminées que nos enfants se sentent en sécurité.

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Bien qu'il soit facile de câliner et d'embrasser quotidiennement nos enfants adorables et extraordinaires, montrer ouvertement de l'affection à nos parents / conjoints est aussi un autre aspect important de la modélisation des rôles parentaux que nous ignorons souvent. Au début des mariages et des relations, lorsque les enfants sont petits, il n'est pas rare qu'ils voient leurs parents à la fois affectueux et enjoués. Mais à mesure que les années passent, le ton de nombreux mariages change, ce qui fait que les enfants produits par ces unions n'apprennent jamais vraiment l'affection des adultes à des moments critiques de leur vie. En tant qu'enseignants parentaux, au moins une partie de la façon dont nous leur montrons comment s'entendre avec les autres êtres humains est de montrer et de recevoir de l'affection.

Dans mon propre cas, notre fille avait 17 ans quand elle a vu ses parents se séparer, ayant passé au moins la moitié de sa vie à attraper un regard d'adoration, un câlin significatif ou un geste enjoué ou affectueux entre les deux personnes qui l'aimaient le plus. . Elle était peut-être présente quand elle était petite, mais elle avait depuis longtemps disparu de sa vie quotidienne.

Les comportements respectueux et attentionnés comprennent le fait de parler avec son enfant de ses sentiments et de ses besoins, et d'apprendre à accepter qu'ils peuvent être différents des vôtres. Et il y a ce mot magique: le respect. Selon Maslow, tous les humains, y compris les enfants, ont besoin d'un haut niveau de respect de soi et de respect de la part des autres. Cet élément important de la parentalité mène à la confiance en soi et fait que l'enfant se sent comme un membre précieux de la société. Ce sont ces enfants qui se sentent sans valeur qui passent à travers les mailles du filet; les parents jouent un rôle important pour aider ce sentiment à devenir réalité pour leurs enfants. Maslow recommande de faire l'éloge de bonnes caractéristiques comportementales, telles que l'acceptation, l'honnêteté, l'indépendance et le talent afin de répondre au besoin d'estime de soi d'un enfant. Cela inclut de faire en sorte que votre enfant se sente soutenu même en cas d'échec, plutôt que de montrer de la déception, du dégoût ou du rabaissement, ce que certains parents mal orientés font parce qu'ils ont été traités de la même façon par leurs propres parents.

C'était effrayant de voir ma fille voyager sur une route tordue vers la réalisation de soi qu'elle a accomplie jusqu'à présent dans sa jeune vie. Maslow décrit l'actualisation de soi comme étant ce que cette personne était destinée à faire. En réalité, beaucoup d'entre nous essayons toujours de déterminer cela en âge moyen, mais il me semble que les parents négligent souvent l'opportunité d'aider leurs enfants à cet égard. Les enfants qui sont agités sont souvent ceux qui pensent que ce besoin n'est pas comblé. Notre rôle en tant que parents est d'aider nos enfants à acquérir des connaissances et à s'épanouir en leur posant des questions et en soutenant leurs intérêts, que ce soit l'art, la musique, le cinéma, le théâtre, la lecture, le sport ou les activités. Je comprends.

Bien que j'aie le luxe d'avoir le recul de 20/20 en écrivant ceci, si j'avais eu un accès instantané à la sagesse des autres en ce jour d'Internet, je pense que j'aurais pu être une meilleure maman, capable de reconnaître plus facilement ce qui manquait dans mon rôle de parent.