Êtes-vous l'enfant d'une mère borderline ou narcissique?
Pas certain? C'est un sujet compliqué, et même s'il y a chevauchement, ce blog invité de Daniel Lobel PhD peut vous aider à faire la différence.
Nurture auto centrée:
Les enfants de mères ayant des troubles borderline et narcissiques sont susceptibles d'avoir souffert d'une forme de violence psychologique; Cependant, chaque type de pathologie laisse sa propre empreinte sur le développement de l'enfant et la relation parent-enfant.
Les enfants des mères Borderline sont perçus comme une ligne de vie, un cordon ombilical que la mère s'accroche à la vie dans un sens exagéré de dépendance alimenté par une vie de survie parasitaire. Il y a un désespoir affamé à la mère Borderline, qui laisse les enfants anxieux et jamais installés. On ne sait jamais quand maman va se retourner contre vous, ou saper tout pas vers l'indépendance. Cela semble dur, mais ces mères sont désespérément vides et exigent que leurs enfants soient toujours disponibles afin d'éviter un vide terrible.
La mère Borderline utilise toutes les ressources disponibles – émotions, argent, culpabilité, peur, menaces – pour manipuler leur enfant afin qu'il soit disponible en tout temps et en prendre la responsabilité chaque fois que nécessaire. En revanche, l'enfant d'une mère narcissique est considéré comme une utilité dont l'attribut le plus précieux est sa capacité à agrandir le parent . Les parents narcissiques recherchent l'attention de leurs enfants quand ils ont besoin de quelque chose de leur part. Cela pourrait être quelque chose de pratique, comme de l'aide autour de la maison, ou cela pourrait être plus personnel, comme la satisfaction du besoin de validation ou d'adoration. Lorsque leurs enfants ne sont pas disponibles pour faire cela, ils peuvent faire fureur, mais ils cherchent aussi rapidement d'autres personnes pour accomplir la tâche.
Naissance, obligation et piégeage:
Les mères frontalières voient leurs enfants comme obligés à perpétuité par leur rite de naissance. Ils se sentent habilités à exiger de leurs enfants un soutien et un service illimités. La dépendance de la Borderline est si grande que l'enfant est toujours considéré comme étant à court de répondre à leurs besoins. Cela crée souvent la mère à être la victime et l'enfant à être vilipendé . Ce qui suit est une conversation entre une mère Borderline et son fils adulte. La mère vit à Washington, DC tandis que le fils vit avec sa famille dans une banlieue lointaine.
Ici, la mère exige que son fils s'engage à mettre en péril la vie de toute sa famille pour sa survie et sa commodité. Quand le fils a refusé, elle l'a attaqué avec du vitriol comme punition. C'est une forme d'abus émotionnel conçu pour que l'enfant se sente mal à propos de lui-même à des fins de manipulation.
La mère narcissique n'a pas de dépendance vis-à-vis de l'enfant mais est simplement indifférente au bien-être de l'enfant.
Ainsi, l'enfant de la mère narcissique est émotionnellement négligé plutôt qu'abus agressivement. L'enfant se sent invisible, insignifiant et insignifiant.
Le Womb Brutal & Baron Womb:
Les mères frontalières sont menacées par les conjoints et les amis de leurs enfants. Ils estiment qu'ils ont le droit d'être non seulement l'objectif principal, mais aussi le seul foyer de leurs enfants pour toujours obligés. Les conjoints et les amis sont considérés comme des distractions et ont le potentiel de rivaliser pour leur domination. Ils recherchent donc la faute chez les amis et les conjoints de leurs enfants et utilisent ces défauts comme cause d'isolement et d'évitement.
Une fois de plus, la mère Borderline se présente comme une victime pour ne pas avoir exactement ce qu'elle veut. Cela justifie toute attaque personnelle contre sa fille ou son amie. Dans le cas ci-dessus, la mère ne voulait tout simplement pas se prolonger quand elle avait son enfant pour elle tout seul. On pourrait appeler cela le cas de l'utérus stérile. Vous êtes né et vous êtes seul.
La mère narcissique voit les amis et les conjoints de leurs enfants comme une audience potentielle. Ils accueillent favorablement l'opportunité de devenir le centre d'attention, laissant ainsi leur propre enfant se sentir de nouveau invisible.
Ici, le besoin d'auto-agrandissement et d'être le centre d'attention domine la perception de l'événement par la mère comme étant celle qui tourne autour d'elle. Elle ne connaît aucun autre moyen de raconter, répétant ainsi le fait de négliger son enfant et de lui faire sentir invisible. La mère narcissique traite sa progéniture comme un baron du savoir-tout qui règne d'en haut.
Les enfants ont besoin de se sentir digne:
La façon dont les parents réagissent aux succès et aux échecs de leur enfant a un grand effet sur la formation de l'estime de soi et du concept. Les parents normaux valident facilement leurs enfants et n'attendent rien en retour.
Pas avec la Borderline ou la mère narcissique.
La mère Borderline et la mère narcissique ont différentes façons de gérer la validation. Ils diffèrent en ce qui concerne la définition du succès et de l'échec. La définition de la mère Borderline du succès de leur enfant implique l'obéissance et le renforcement de l'attachement à la mère. Les mères borderline peuvent souvent être entendues en train de décrire à leurs amis, ou à quiconque écoutera:
"J'étais si fier de ma fille. Elle nous a tous pris pour dîner pour mon anniversaire et m'a acheté un de ces bouquets d'Hawaii. Elle est une si belle jeune femme. "
Les mères borderline ne sont pas particulièrement satisfaites des accomplissements de leur enfant, car elles ne veulent pas que leur progéniture attire l'attention et l'admiration des autres. (Il est trop menaçant.) Ils voient une telle admiration comme un danger pour leur connexion et ont tendance à minimiser cette sorte d'accolade. D'un autre côté, les mères narcissiques sont impatientes de partager les réalisations de leurs enfants. Cependant, lorsqu'elles le font, elles s'attribuent aussi le mérite de l'accomplissement et l'utilisent pour l'accomplissement de soi.
"Ma fille a été choisie pour présider le comité des arts de son alma mater. J'ai toujours su qu'elle avait du talent artistique. Je suppose que d'avoir une mère talentueuse musicalement payé pour elle. "
"Ma fille vient de remporter une médaille d'argent aux Jeux olympiques d'été. Heureusement, elle m'a demandé de suivre des cours de natation et de faire partie de l'équipe de natation.
Encore une fois, l'enfant du narcissist se sent invisible.
L'effet d'une tendance soutenue du parent en mettant leurs besoins en premier, y compris la nécessité d'être supérieur, est que l'enfant a une estime de soi endommagée. Les enfants de narcissiques prennent avec eux une tendance à se voir comme «inférieur à» ou faux pendant les conflits avec les autres. Ils embarrassent facilement et parfois peuvent être trop apologétique socialement.
Les enfants de Borderlines ont des concepts de soi beaucoup moins stables. C'est parce que les réactions de leurs mères sont radicalement variables. C'est une relation fondamentalement instable. Quand ils font plaisir à leurs mères en renforçant et en renforçant le besoin de leur mère d'être trop attachées, elles obtiennent des retours très positifs.
"Tu es mon enfant préféré. Je t'aime plus que ton frère. "
"Vous êtes très gentil et une très bonne personne."
Cependant, lorsque le parent Borderline est mécontent, les accolades passées ne sont pas respectées et la même mère offre une rétroaction positive ci-dessus exprimée:
"Je n'aurais jamais dû avoir d'enfants"
"J'aurais aimé ne jamais t'avoir."
"Mes enfants me détestent."
Ce modèle de rétroaction extrêmement divergente au fil du temps laisse l'enfant de la Borderline dans un état de grande confusion. Parfois, ils sont idéalisés et parfois rabaissés. Il ne fait aucun doute que l'estime de soi, en particulier d'une très jeune personne, est ainsi mise à rude épreuve par la mère à des fins égoïstes et manipulatrices: rassurer que leurs besoins de dépendance surestimés seront satisfaits.
La thérapie de l'évasion:
Les enfants des Borderlines et des Narcissists sont tous victimes d'agressions envers leur estime de soi et leur concept de soi à cause de différentes formes d'abus parental. L'utérus brutal de la Borderline offre un haut niveau de rétroaction incohérente à l'enfant, ce qui entraîne une confusion à propos de soi et une perte de confiance associée à la perception de soi et au jugement de soi.
Le ventre Baron du narcissique offre un environnement de négligence avec leurs enfants se sentant invisible, «moins que», ou du moins «moins important que», et indigne avec la faible estime de soi associée. Bien qu'il y ait une certaine similitude dans les symptômes entre les enfants de Borderlines et les enfants de Narcissists, les différents modèles de rétroaction nécessitent des approches différentes de récupération.
L'enfant de la mère Borderline doit travailler pour consolider un sentiment conflictuel de soi, et trouver un moyen de se libérer. Ils sont préoccupés par ce que maman pense aujourd'hui, ce qui interfère avec la vie quotidienne et les relations avec les adultes. L'enfant de la mère narcissique doit analyser son sens de soi et le reconstruire sans se fier à son substitut parent ou parent pour obtenir son approbation. Le monde fournira de nombreux personnages narcissiques qui demandent de l'admiration et qui donneront leur approbation quand vous vous y conformerez. La tâche de l'enfant d'un narcissique est de trouver l'approbation à l'intérieur. La tâche de l'enfant de la Borderline est d'arriver à un endroit où vous n'avez tout simplement pas besoin d'elle.
Vraiment libérer exige de voir les choses pour ce qu'elles sont. Une thérapie efficace exigera le chagrin de la mère que vous aimeriez avoir, et l'acceptation d'une femme, même destructrice, qui fait (et a fait) du mieux qu'elle peut. La colère cède à la tristesse, qui cède à l'acceptation.
Un bon thérapeute et les bénédictions du temps peuvent faire toute la différence.
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Cette pièce est par le blogueur invité Dan S. Lobel, Ph.D. qui est en pratique privée à Katonah, New York. Dr. Lobel peut être joint pour consultation au 914-232-8434 ou par courriel à: [email protected].
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