On dit que certains artistes ou musiciens et artisans magistraux sont «nés, non faits». D'une certaine manière, notre ADN imprime une grande partie de nos personnalités et de nos talents futurs dans notre forme humaine, mais certains chemins sont créés par nous, pas né en nous.
Le narcissisme est l'un de ces traits qui semble être programmé dans le répertoire comportemental d'une personne après la naissance, pas avant. C'est l'un de ces sous-produits des interactions pré-verbales cohérentes qui peuvent façonner nos vies d'adulte, selon la pensée actuelle.
Le narcissisme est basé sur deux croyances attribuées aux nourrissons: l'omnipotence et l'illimitation. Avant la naissance, nous passons la plus grande partie de l'année à nager en solo dans un environnement conçu pour répondre à tous nos besoins. Ce réservoir d'isolement fournit tout ce dont une personne en développement a besoin, puis nous sommes poussés hors de cet espace sécuritaire dans un monde tout à fait différent de ce que nous avions connu auparavant. Non seulement l'équilibre du nouveau-né est secoué comme un globe de neige, mais aussi celui de ses soignants. À aucun autre moment de la vie, la force ou les défauts d'une personne ne peuvent avoir autant d'influence que lorsqu'elle assume le rôle de principale dispensatrice de soins à un nourrisson uniquement dépendant d'elle pour son existence même.
La description la plus courante d'un narcissique traite de la nature égocentrique et auto-absorbée d'une personne et du souci obsessionnel des apparences et de l'estime de soi positive. Nous jetons le mot sur les gens qui n'ont jamais rencontré un miroir qu'ils n'aiment pas ou qui se vantent ou embellissent leurs succès personnels et déprécient ou montrent un désintérêt pour les réalisations des autres. Si vous vous trouvez avec quelqu'un qui semble être incapable de recevoir suffisamment de louanges ou qui vous subsume dans sa propre identité, vous pouvez très bien être traîner avec un narcissique.
L'avantage d'être avec un narcissique se produit quand elle a fusionné vos deux identités en une et elle vous voit comme une extension puissante et agréable d'elle-même. Dans les premiers stades d'une relation, cette fusion de soi peut être enivrante et satisfaisante. Il ne dure pas, cependant, une fois que vous commencez à affirmer votre indépendance et votre identité individuelle avec vos goûts, aversions, préférences, et ainsi de suite. Pourtant, le laisser aller n'est pas aussi facile pour un narcissique qu'on le voudrait; Quand les peurs les plus profondes d'une personne sont enracinées dans les limites et l'impuissance, abandonner une relation défaillante amène un narcissique face à face avec ces peurs les plus incendiaires et incendiaires.
C'est un fait décourageant que beaucoup d'entre nous souffrant de troubles de la personnalité ne reconnaissent même pas que nous avons un problème – nous blâmons toujours les relations ratées sur l'autre personne. C'est la même chose pour les narcissiques – leur cycle de relations ratées est utilisé comme preuve de leur supériorité et de l'infériorité de leurs partenaires. La Mayo Clinic a noté que la seule raison pour laquelle les narcissiques se présentent au cabinet du thérapeute à la recherche d'aide est lorsque leur solitude et leur séparation deviennent une dépression suffisamment importante pour justifier une demande d'aide clinique.
Parfois, le signe le plus significatif que vous pouvez être un narcissique arrive sous la forme d'une chaîne d'accusations par des partenaires romantiques et d'autres. Entendre les mots: «Tu es tellement narcissique!» Nous conduit généralement à un déni immédiat et à une attitude d'indifférence. C'est tout à fait naturel – les narcissiques sont maîtres de rejeter toute forme de critique d'eux-mêmes. «Vous vous attendez toujours à ce que je fasse ce que vous voulez, mais vous ne faites jamais ce que j'aimerais faire» est une autre critique que vous avez peut-être entendue de la part de personnes dans votre vie, si vous avez des tendances narcissiques. «Je ne veux pas porter ça, je préfère ça», c'est quelque chose que vous avez peut-être entendu lorsque vous avez essayé d'affirmer que votre partenaire reflète votre identité fusionnée et apparaît de la manière que vous trouvez la plus agréable. "Pourquoi ne pouvez-vous pas être heureux pour moi quand ma vie va bien?" Peut-être une plainte que vous avez entendu. Les narcissiques ont des egos si fragiles qu'ils se sentent menacés quand d'autres, même des amis et des partenaires, rencontrent le succès.
Lorsque vous vous retrouvez à attacher votre estime de soi et votre estime de soi aux expériences et aux émotions des autres, c'est un symptôme que votre système d'ego est déséquilibré. Il est rare qu'une narcissique enregistre elle-même que quelque chose ne va pas, mais si vous continuez à entendre les mêmes plaintes ou à vous rendre compte des mêmes relations désagréables, une visite à un conseiller pourrait vous éclairer sur le rôle que vous jouez. apporter quelques suggestions pour construire une relation fondée sur une connexion émotionnelle saine.
Ce n'est pas facile d'être dans une relation où le narcissisme est présent; Avant de pouvoir trouver un remède, il faut reconnaître le problème.
Les nourrissons sont supposés croire qu'ils et leur aidant sont une seule entité; ils ne perçoivent pas la séparation entre eux et leurs aidants pendant un certain temps. Un bébé pleure et ses besoins sont satisfaits. Avec le temps, les bébés apprennent qu'une réponse immédiate ne viendra peut-être pas, mais que leurs soignants les prendront bientôt en charge. Ce cycle crée un lien de confiance et de reconnaissance de la séparation entre soi et l'autre. Ceci est sain et nécessaire pour le développement d'un ego sain et la capacité à s'engager dans des relations adultes mutuellement satisfaisantes.
Nous apprenons que l'omnipotence est impossible et que nous faisons face à des limites personnelles dans nos domaines et nos relations. Nous sommes en mesure d'accepter que nous avons besoin des autres pour répondre à nos besoins et que notre comportement doit être conforme aux circonstances en place afin de répondre à nos besoins. Il s'agit de l'équilibre entre la séparation et la solidarité et le soutien mutuel. Cela semble simple, mais les narcissiques ont érigé des murs pratiquement impénétrables qui les protègent de l'apprentissage de ces vérités.
Certes, il peut être accablant même pour la personne la plus équilibrée émotionnellement d'être soudainement responsable de la survie d'un autre. Certaines personnes, cependant, ne peuvent pas relever le défi en raison des limites de leur propre développement émotionnel. Ainsi, quand un nourrisson est incapable de développer la confiance et d'accepter que son aidant puisse répondre à ses besoins, des conséquences désagréables peuvent en résulter. Sans connaître les limites du pouvoir et du contrôle dans une relation précoce saine, le désir de contrôler les autres et d'exiger la dissolution des limites personnelles d'autrui circonscrit et contourne leurs efforts pour développer des relations fructueuses à l'âge adulte.
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Référence
Boyd, H. (1968). L'amour contre l'omnipotence: le dilemme narcissique. Psychothérapie: théorie, recherche et pratique, 5, 272-277.
