Les pères toxiques et leur héritage: voir les dégâts

Ce ne sont pas seulement les mères qui nous façonnent avec leur manque d’amour.

Source: Photographie par Kat J. Droit d’auteur libre. Unsplash

De l’extérieur, leur famille avait l’air parfaite – et c’était beaucoup de design. Un homme et une femme, tous deux issus de milieux défavorisés, qui réussissent leur vie. Cinq enfants, tous beaux, sportifs et performants, nés en deux lots. Les deux premiers séparés par quelques années étaient Wave One; les trois suivantes étaient la deuxième vague, les sept premières années plus jeunes. La famille avait toutes les caractéristiques d’une bonne vie: un père prospère et respecté, une mère de réalisations personnelles et professionnelles, une maison enviable et des pensionnats et collèges prestigieux pour chaque enfant. Picture-perfect, enregistrez pour un détail.

Comme le fils aîné, l’homonyme de son père, le dit:

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“Mon père était un tyran. Oublie mon chemin ou la route. Il n’y avait pas d’autoroute. Seule sa vision de ce que chacun devrait être. Qui de chacun de nous ne se souciait pas de lui, ni de ma mère qui a esquivé la question. Amour? Gagné. Combien d’amour? Comme vous l’avez fait. J’ai échoué parce que je ne voulais pas ce qu’il voulait et cela lui suffisait pour me jeter par-dessus bord. Mon doctorat était dénué de sens, car ce n’était pas le MD qu’il voulait. Il a aussi joué ses coups de cœur, en fonction de votre niveau de perfection, mais s’attaquer à son amour et à son soutien – si vous pouvez appeler ce dont il était capable grâce à ces noms – était à la fois une tâche ingrate et potentiellement ruineuse. frères découverts. Il est devenu un succès dans les yeux de mon père, mais la pression était implacable et, pendant un certain temps, le consumait. Il est devenu un alcoolique enragé. Mon père ne connaissait pas vraiment ses cinq enfants. C’est la vérité.”

Le plus révélateur est peut-être que la reconnaissance de cette vérité par “Bob” est arrivée relativement tard dans la vie, à l’âge adulte et après qu’il eut eu des enfants. Ce n’est pas inhabituel tous les enfants normalisent leurs expériences, croyant que ce qui se passe chez eux se produit partout. La reconnaissance du comportement toxique est généralement lente à venir.

La littérature est remplie de ces pères – le roi Lear en furie, le tourmenté James Tyrone du Voyage dans la nuit de Long Day, le taureau Meacham du Grand Santini – qui menace ses petits enfants. Tout comme les enfants extrapolent leurs premières idées sur ce que sont toutes les femmes de la première femme avec laquelle elles entrent en contact – leur mère – les fils et les filles forment aussi leurs premières impressions sur les hommes et la masculinité de leurs pères. Le tyran narcissique et autoritaire, comme celui décrit par Bob, est une sorte de père toxique – présent de façon insupportable, aspirant l’oxygène de l’air et la vie de ses enfants.

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Il y a aussi l’absenté – l’homme qui n’est pas là, littéralement ou émotionnellement. Il façonne ses enfants de différentes manières. C’est l’histoire qui m’a été racontée à propos de son père par une fille, Babs, maintenant âgée de 51 ans, dont la mère était non seulement sans amour, mais combative et blessante:

“Je pense qu’il a choisi de ne pas le voir. Il travaillait par quart et n’était donc pas présent à des moments importants de la journée pour être témoin de choses. Je pense qu’il s’est efforcé de me garder sous les pieds de Maman quand il était là, pas sûr que ce soit pour me protéger ou la garder heureuse. J’aimerais penser qu’il aurait eu des conversations privées avec maman au sujet de son traitement et de son caractère inapproprié. En tant qu’adulte, c’était quelque chose qui n’avait jamais été discuté, comme si cela ne s’était jamais produit, et dans l’espoir que je n’en aurais peut-être aucun souvenir, ce qui est loin d’être la vérité. Je pense que la honte de leur part était une grande chose. Les deux: maman d’être l’abuseur et papa d’avoir choisi de ne rien faire. “

S’il y a un thème qui ressort des histoires d’adultes qui ont grandi dans des foyers dysfonctionnels ou toxiques, c’est l’incapacité de l’autre parent à les protéger contre les abus de la mère ou du père. Cette trahison perçue peut façonner de multiples façons leur vision de la confiance et de la proximité associées au genre du parent, comme l’explique Tim, 45 ans:

“Ma mère a trouvé des excuses pour le harcèlement et le caractère violent de mon père et elle a encouragé ma sœur et moi à l’accepter tel qu’il était. À certains égards, l’exemple qu’elle a établi était bien pire que le comportement de mon père. Elle nous a appris à se méfier de nos sentiments, à ignorer nos pensées et à les sucer pour garder la paix. Est-ce étonnant que je sois si mal à l’aise dans les milieux intimes avec des femmes adultes? “

Explorer la profondeur de l’influence paternelle

Pendant des années, les pères ont été peu étudiés; Maman a dominé les enfants et les hommes ont été largement relégués au rôle de prestataire. Il est extraordinaire à certains égards de se rendre compte que le premier manuel sur les pères édité par Michael Lamb a été publié pour la première fois en 1979; maintenant, dans sa cinquième édition, sa compréhension psychologique des rôles que jouent les pères dans le développement des enfants est nettement plus nuancée. Cela dit, la recherche montre que l’influence paternelle n’est pas seulement différente de la façon dont les mères façonnent le développement de leurs enfants mais, en fait, moins. Mais notez que “pas aussi important” ne signifie pas “sans signification”.

De toute évidence, les pères ne connaissent ni la grossesse ni la naissance, mais cela dit, les études montrent que les nouveaux pères subissent des changements hormonaux à la naissance d’un enfant. La réalité est que les mères passent généralement plus de temps avec les nourrissons en général, à la fois en raison des soins infirmiers, des rôles que les parents ont décidé de jouer et du contrôle maternel; de nombreuses études ont montré que malgré la prévalence du travail des deux parents, les femmes ont tendance à se limiter aux domaines traditionnellement féminins.

Ce que les études montrent, c’est que les pères ont tendance à interagir avec leurs nourrissons, les enfants en bas âge et les enfants différemment des mères; la plupart des interactions impliquent le jeu, et la plupart des pères jouent différemment des mères. Les chercheurs affirment que le genre de jeu dans lequel les pères s’engagent est un jeu d’enfant. les enfants sont plus enclins à choisir Papa plutôt que maman quand il s’agit de jouer. Tout comme les mères, les pères ont tendance à ajuster leur langage lorsqu’ils parlent aux nourrissons, parlent plus lentement, avec des phrases répétées, etc.

Sans surprise, la façon dont un père est sensible et sensible aux signaux de son enfant affecte la relation. Les études montrent que les bons mariages sont bons pour les pères, et ce n’est pas une surprise non plus. Les bons pères modélisent les comportements que leurs femmes ne peuvent pas adopter et peuvent démontrer des comportements de résolution de problèmes qui offrent aux enfants en pleine croissance plus d’options. Les études sur les enfants de divorce qui n’ont pas de père dans leur vie montrent que leur développement socio-émotionnel est affecté, en particulier dans le cas de l’interaction ou du comportement risqué; Cela est particulièrement vrai pour les garçons.

Fardeau sociétal et confusion émotionnelle

“Comment peux-tu dire si c’est ton père ou ta mère qui était sans amour?” Je ne peux pas. Je ne me souviens d’aucun d’entre eux se connectant à moi de manière significative. J’étais ignoré, une corvée avec laquelle ils devaient composer, quelqu’un qui avait besoin de nourriture, de vêtements et d’un abri. Mais je blâme plus ma mère. Est-ce juste?”

C’était une question posée par un lecteur et je l’ai trouvée révélatrice. La culture est beaucoup plus encline à accepter l’idée que les pères peuvent être sans amour et indifférents à ce que peuvent faire les mères; cela témoigne du pouvoir des mythes de la mère – que les femmes sont par nature nourricières, que le maternage est instinctif, que toutes les mères aiment leurs enfants – et que la conviction d’être père n’est pas aussi “réelle” que d’être mère. Pour une société habituée aux récits de pères mortels et de mamans Madonna, critiquer en public son père n’implique pas immédiatement le fait d’être appelé un ingrat ou un fabuliste.

Pour le moins anecdotique, les filles ont tendance à signaler leur absence comme le plus grand défaut de leur père, tandis que les fils signalent une plus grande agressivité. Mais les généralisations ne sont pas toujours vraies, comme le montre cette histoire racontée par un lecteur;

“Il voulait tellement que je sois parfait et évite de faire les erreurs qu’il a commises. À un très jeune âge, j’ai appris à le craindre (ainsi que la plupart des autres adultes), et j’ai appris à faire les choses pour ne pas avoir d’ennuis, au lieu de faire les choses intentionnellement et par cœur. Mon père ne s’est pas engagé avec moi émotionnellement non plus. Quand il a commencé à crier, je pleurais, au moins dans les premières années de ma vie, mais comme je vieillissais, il a de plus en plus retenu ses mots de «cesser de pleurer ou je vais vous donner une raison de pleurer». retenir mes larmes. Il a fallu beaucoup de thérapie et d’étude pour que ces larmes se rallument. Mon père m’a traité comme un animal qui avait besoin de se briser et le pire, c’était quand il m’avait poussé, tiré ou fessé, il me forçait à le serrer dans ses bras et il disait qu’il m’aimait. Je l’ai détesté pour ça. Je n’ai jamais senti qu’il savait quelque chose sur moi ou même pris en charge. Il avait une idée de ce que je devais être et ferait tout ce qu’il fallait pour que je sois là. “

Il n’y a rien de mal à vouloir le meilleur pour votre enfant, mais c’est tout à fait autre chose – et il est émotionnellement déroutant.

Le mal est plus fort que le bien

Mon propre père n’était pas toxique; En fait, beaucoup de mes forces en tant que personne peuvent lui être retracées, et il ne fait aucun doute qu’il m’a aimé à sa manière. Mais il est mort quand j’avais 15 ans et je pense que s’il avait vécu, son manque de dos serait devenu un véritable problème. Est-ce que mon père n’a pas vu comment ma mère m’a traité? Je crois qu’il l’a fait, hélas, et l’a accepté. La triste vérité est que je soupçonne que j’aurais fini par les divorcer tous les deux à la fin.

Nous aimons penser au bien qui l’emporte sur le mal; que la présence d’un parent raisonnablement aimant, attentif ou même vaguement favorable l’emporte sur l’effet d’un parent toxique. Hélas, ce n’est tout simplement pas vrai sur le plan psychologique. Nous sommes, grâce à l’évolution, câblés pour accorder plus d’attention aux mauvaises choses, que nous stockons dans une partie de la mémoire facilement récupérable. Oui, le même endroit que nos ancêtres ont gardé l’observation utile que la foudre a tué quelqu’un debout sous un arbre, c’est là où nous garons inconsciemment notre père en nous habillant sans raison, ou en jouant aux favoris avec notre frère. Comme le dit une recherche célèbre, «le mal est plus fort que le bien». De même, même si nous aimons penser que l’affection d’un parent peut en quelque sorte nous protéger des effets de l’abus de l’autre, cela ne s’avère pas être vrai non plus. Selon les travaux d’Ann Polcari, l’abus laisse néanmoins sa marque, inchangée et non atténuée par l’affection offerte par l’autre parent.

Source: pathdoc / Shutterstock

Récupération d’un parent toxique

Travailler avec un thérapeute doué est la meilleure voie, mais, bien sûr, vous devez d’abord reconnaître votre blessure, ce qui vous oblige à cesser de normaliser votre expérience d’enfance. Comme je l’explique dans mon dernier livre, Désintoxication de fille: se rétablir d’une mère sans amour et récupérer sa vie, la reconnaissance n’est qu’une étape préliminaire et la récupération consiste moins à identifier les comportements toxiques de vos parents que de comprendre comment vous vous êtes adapté à leur traitement. Comprendre comment ces mécanismes d’adaptation inadaptés vous affectent dans le présent et apprendre de nouveaux comportements qui vous aideront à prospérer sont au cœur du rétablissement.

Merci à mes lecteurs sur Facebook de partager leurs histoires.

Copyright © Peg Streep 2018

Les références

Lamb, Michael E. ed. Le rôle du père dans le développement de l’enfant. 4ème édition Hoboken, New Jersey: John Wiley & Sons, Inc., 2004.

Lewis, Charlies et Michael E. Lamb, «Influences des pères sur le développement des enfants: données probantes sur les familles biparentales», Revue européenne de psychologie et d’éducation (2003), vol. XVIII, no 2, 211-228.

McLanahan, Sara, Laura Tach et Daniel Schneider, «Les effets causaux de l’absence du père», Annual Review of Sociology (2013), 39, 399-427.

Polcari, Ann, Karen Rabi et al, «L’affection verbale des parents chez l’enfant influence de manière différentielle les symptômes psychiatriques et le bien-être chez les jeunes adultes», Child Abuse and Neglect (2014), 38 (1), 91-102.

Baumeister, Roy et Ellen Bratslavsky, Catrin Finkenauer et Kathleen D. Vohs, «Bad est plus fort que bien», Review of General Psychology, (2001), vol.5, no.4, 323-370.