Deanne Carson, une éducatrice sexuelle de l’organisation Body Safety Australia, a élargi le débat sur le consentement sexuel un peu plus que quiconque ne l’avait espéré quand elle a suggéré que les parents demandent le consentement pour changer la couche d’un enfant. Pour être juste envers Carson, elle ne suggère pas que nous attendions qu’un enfant accepte pleinement un changement de couche, mais elle encourage les parents à établir un contact visuel avec leur enfant et au moins à inclure l’enfant dans la décision.
Lorsque j’ai entendu ceci pour la première fois, j’étais enclin à écrire Carson comme un autre défenseur des parents trop protecteur et fou, dont les conseils erronés ont mis nos enfants en danger avec des anti-vaccins et des partisans meurtriers de la naturopathie extrême. Mais à la réflexion, et au-delà de l’hyperbole, Carson peut nous rappeler une petite vérité, même si elle a choisi un mauvais exemple pour l’illustrer.
Pour utiliser le mot “consentement” pendant les changements de couches, Carson a malheureusement suggéré quelque chose de sexuel à propos de la prestation de soins de base à un enfant, ce qui est évidemment ridicule. Et deuxièmement, elle a mal compris la différence entre l’autonomisation personnelle et la nécessité d’un environnement structuré prévisible qui insiste parfois pour imposer des limites à notre droit de choisir. En déballant le message de Carson, je suis à l’aise avec l’argument selon lequel les enfants doivent se sentir en mesure de prendre les décisions qu’ils ont la capacité de prendre. Les changements de couches, cependant, peuvent ne pas être parmi ceux-ci.
Dans mes études sur la résilience, ce thème de l’efficacité personnelle est fréquemment identifié comme un facteur critique dans l’évaluation de la capacité d’un enfant à faire face au stress. Ceci, cependant, est où Carson peut avoir glissé. L’empowerment mène rapidement à l’admissibilité et au narcissisme lorsqu’il n’est pas contrôlé par des responsabilités envers soi-même et les autres.
Après avoir lutté à quelques reprises avec mes propres enfants pour obtenir un changement de couche, j’espère que mes actions leur disaient qu’il y avait des limites à leur comportement et que si cette couche n’était pas changée, il y avait des conséquences (une mauvaise éruption cutanée pour eux, et une puanteur socialement inquiétante pour le reste du ménage). Mais le changement de couche devait se produire parce que c’était une attente raisonnable pour le bien-être de l’enfant. Dans ce cas, le besoin de contrôle sur l’enfant concerne moins le consentement et davantage la recherche du juste équilibre entre l’autonomisation individuelle et la nécessité pour l’enfant d’apprendre à agir de manière responsable. Nous pouvons certainement enseigner cet équilibre à nos enfants sans être abusif, mais ce n’est pas exactement ce à quoi ils consentent.
Alors que ceux qui sont à l’extrémité du débat sur le consentement soutiendront que le fait de renverser une couche (fermement, mais sans colère) les programme pour accepter les abus, je préfère penser à cela en offrant à un enfant des attentes raisonnables et prévisibles. et un environnement sécurisé qui les tient responsables, et des conseils sur la façon de prendre soin d’eux-mêmes et de faire preuve d’empathie envers les autres. Si ce changement de couche est suivi de sourires et de rires, c’est encore mieux. Le message devrait être que parfois nous devons faire des choses inconfortables mais que lorsque nous les faisons, nous sommes mieux acceptés par ceux qui nous entourent et admirons pour notre participation.
Après tout, les changements de couches ne sont qu’une des nombreuses façons d’imposer une structure à nos enfants, en leur enseignant chaque jour cet équilibre entre leur responsabilisation et leurs responsabilités. Quiconque a affronté un jeune de 18 mois dans une combinaison de neige sur le chemin de la garderie en retard au travail appréciera pleinement l’absurdité d’utiliser un mot comme «consentement» pour décrire les crises parentales. Des attentes fermes exprimées comme des limites nécessaires à la liberté pour le bien de toutes les personnes concernées font partie intégrante de la vie de chaque enfant. De même que les vaccinations (est-ce que n’importe quel enfant consentirait à cela?) Et les temps d’arrêt si elles ont agi horriblement envers un frère ou une sœur.
Peut-être devrions-nous nous rappeler que les enfants, en particulier les enfants de deux ans, sont les plus violents de la planète, comme l’aime le spécialiste du développement de l’enfant Richard Tremblay. Heureusement, ils sont aussi très petits et, s’ils ont la chance d’avoir de bons parents, ils seront rapidement socialisés pour apprivoiser leur agression non contrôlée.
Encore une fois, pour être juste envers Carson, la conversation sur l’abus sexuel, le consentement et le droit des enfants de contrôler leur corps pourrait être mieux préservé dans d’autres circonstances, par exemple le visage (rassurez-moi s’il vous plaît que je ne suis pas le seul parent qui a perdu un festival de chatouillement avec son enfant de 3 ans). Cela se fait dans l’esprit du jeu, mais parfois les choses deviennent incontrôlables, comme c’est le cas avec les petits enfants qui apprennent encore à s’autoréguler et à développer de l’empathie pour les sentiments des autres. Je serais très heureux dans un cas comme celui de parler avec mon enfant de la permission, ou de faire remarquer que quelque chose est arrivé à mon corps que je n’aimais pas. Ce sont les premières étapes pour aider l’enfant à comprendre le consentement, bien que je préfère y penser en donnant aux enfants les éléments de base pour contrôler leur propre pouvoir personnel et apprendre que les autres ont aussi des limites personnelles.
En réalité, il s’agit d’une éducation sage qui aide nos enfants à devenir des contributeurs résilients et attentionnés à leur famille et à leur communauté. Mais les mots comptent. Le mot consentement est un mauvais choix pour décrire la bataille de volontés qui précède le changement de couche. L’autonomisation, la structure, les conséquences, la responsabilité et la résilience sont pour moi des descriptions plus précises de ce que nous devons enseigner à nos enfants.
