J'ai rencontré mon vieil ami, Generalized Other, alors que je traversais Washington Square Park en fin d'après-midi. Il admirait l'arbre de Noël scintillant sous l'arc.
"Comme c'est glorieux", dit-il en levant son iphone et en capturant le moment. "Je veux que vous voyiez ça," proposa-t-il, "je m'amuse tellement avec cette application Hipstamatic."
Avant de pouvoir me demander: «Qu'est-ce qu'une application Hipstamatic?», Il m'a dit: «C'est incroyable. Je peux obtenir l'image dans une boîte carrée, ressemblant exactement aux instantanés que nous avions l'habitude de prendre quand nous étions enfants, les couleurs comme le chewing-gum de Bazooka.
Bien que je pensais que la photo était horrible, je pouvais voir qu'il était plein de crainte. C'était la saison de Noël et il était au parc de Washington Square au crépuscule, inspirant les couleurs et les formes et les sons, reflétant les années passées où le parc était au centre de la scène Beatnik à New York. Juste avant qu'il ne parte, il a pris plusieurs autres avec son application Hipstamatic et a demandé: "Comment se passe l'affaire de la thérapie par le théâtre? Guéris les acteurs dernièrement? "
Avant que je puisse lui rappeler que la thérapie par le théâtre n'est pas une thérapie pour les acteurs, et que les gens, y compris les acteurs, se soignent, il était parti. Je me rappelais les mots d'un adolescent avec qui j'avais travaillé il y a de nombreuses années quand les instamatiques étaient à la mode: «Allons, Landy!
Ce n'était pas une mauvaise idée, pensai-je, mieux que de juger un homme heureux avec son Hipstamatic, un arbre de Noël dans toute sa splendeur, un moment de nostalgie pour un passé chargé de pastel, un attachement à la technologie. Et ainsi, d'une humeur plus légère, ce blog portera sur plusieurs rôles qui n'ont pas été pris, dont certains, je l'espère, se concrétiseront pendant les vacances et dans la nouvelle année.
Les rôles non pris
À la fin de son poème mémorable et souvent cité, Robert Frost écrit:
"Deux routes ont divergé dans un bois, et moi,
J'ai pris celui moins voyagé par,
Et cela a fait toute la différence."
Si une route est un rôle, ou du moins une destination exprimée dans un rôle, alors
voici quelques-uns que je souhaite prendre:
Subway Panhandler: J'ai fait la navette depuis de nombreuses années dans Grand Central Station, en passant par des mendiants sans fin dans la gare et le métro. Ils faisaient partie de l'arrière-plan, un groupe généralisé de mendiants avec des guitares et des tambours en acier. Je veux voir le monde de privilège que j'ai habité autrefois de cette perspective. Qui sont les passagers? Qui étais-je au fil des ans dans ce rôle? Qui suis-je maintenant? Quel est le privilège du mendiant?
Musicien: La musique était et reste mon premier art, celui que j'aime le plus. C'est la route que je n'ai parcourue que partiellement, celle qui se lève profondément dans ma poitrine à des moments aléatoires, pour reculer quand il est temps et étouffer ma capacité à écouter. Ma «hache» est enfouie au fond du placard, le vieux piano Knabe une fois dans mon sous-sol dans un vieux brownstone victorien à Hoboken, disparu depuis longtemps. Si je peux rejouer, les moments d'inspiration deviendront-ils moins aléatoires?
Fool: Je suis tellement fatigué d'essayer d'être sage et d'adhérer à tant de limites. Je n'ai jamais joué le clown, même en tant qu'enfant. Je veux me moquer des autres, surtout de moi-même. Je ne me souviens pas de la dernière fois où j'ai ri si fort que ça m'a fait mal. Je pense que je suis d'un âge où je peux supporter le ridicule. Ou est-ce que je me moque de moi?
Célébrant: Celui-ci ne peut-il pas être mis au repos, déjà? Combien de fois est-ce que je dois me débattre avec des questions de religion et de spiritualité, pour en venir juste à court? Oui, lors de mes voyages, je vais visiter les temples locaux et les églises, comme toujours. Mais cette année, je désire quelque chose de différent. Peut-être que c'est juste un laisser-aller d'un besoin d'affirmer une identification spirituelle unique. Je serai en Corée à Noël et on me demandera si je veux aller à l'église, et quand je m'identifie en tant que Juif et que je m'assois avec les réactions, je veux me sentir en paix. Je suis un Juif culturel, imprégné de la religion, mais ma spiritualité vient d'ailleurs et je veux célébrer ceux-ci dans les saisons à venir. Je veux célébrer au temple de l'imagination, de la solitude et de la relation.
Débutant: Les seuls véritables rôles de débutant auxquels je puisse penser sont la naissance et la mort, et même ceux-là ne sont pas fixés dans le temps et l'espace, leur vérité étant relative. Je me suis battu de toutes mes forces avec la notion d'ici et maintenant, même si j'enseigne son Évangile à mes étudiants diplômés. J'ai fait rage chez Fritz Perls, qui a combattu les psychologues humanistes et les gourous du nouvel âge pendant des décennies. N'est-il pas temps de se rendre, d'abandonner? Je me sens le mieux quand je peux recommencer. Les rôles que je mentionne ci-dessus ne sont pas vraiment nouveaux. Rien n'est, vraiment, n'est-ce pas? J'ai mendié de l'argent, joué de la musique, joué l'imbécile, célébré les jours saints. J'ai fait ce que la plupart des hommes de mon âge ont fait: vivre parmi et dans mes rôles familiaux, ceux qui s'étendent de mon corps et de mon sexe et de ma sexualité, mes croyances spirituelles et politiques, ma complexité de pensées et sentiments et impulsions. Alors pourquoi je pense que ces rôles sont nouveaux? Est-ce suffisant de dire qu'ils sont au moins renouvelables à l'approche de la nouvelle année?
Il se fait tard et j'ai faim. Il est temps de rentrer à la maison. Il est temps de dire adieu au parc, avec ses arbres et arcs luisants, ses fiers monuments à George Washington et à Giuseppe Garibaldi, ses fontaines et ses portails, ses cercles dans les cercles, son mélange d'habitants et de banlieusards, étudiants et retraités, marchands et acheteurs. joueurs et passants. Il est temps de rentrer à la maison. Je suis tiré de ma rêverie par une salutation d'un étudiant récemment diplômé. Elle me dit qu'elle vient d'être embauchée comme thérapeute dramatique et qu'elle débutera dans la nouvelle année. Elle est excitée et moi aussi. Un nouveau départ. Nous embrassons et comme je pars, je pense, "La seule chose qui compte, c'est le ici et maintenant, non? N'est-ce pas?
J'adresse des salutations chaleureuses à tous pour de nombreux nouveaux départs, ceux qui jaillissent du passé et pointent vers l'avenir.
