La culture, la biologie, le caractère parental et le hasard expliquent la grande majorité de la variance dans la façon dont les enfants se manifestent. La culture, qu'elle soit située dans les modèles familiaux, les normes de voisinage, les règles religieuses, l'ethnicité ou les divisions politiques, pousse les gens à se conformer, à agir de la même manière que les autres dans la culture. Évidemment, ce n'est pas une influence omniprésente à tous les niveaux – même les jumeaux élevés ensemble diffèrent les uns des autres – mais cela crée un contexte pour un style parental particulier. Vous pouvez limiter le temps passé devant l'écran, mais vous ne risquez pas d'élever Katniss Everdeen ou Tom Sawyer dans un monde d'écrans.
La biologie fournit la matière première à la culture, aux parents et à la chance de travailler, et l'influence est difficile à mesurer mais évidemment significative. En effet, la question de la façon d'élever un enfant absorbe beaucoup trop d'énergie parentale, à mon avis, qui serait plus utilement dépensée sur la question de savoir comment profiter de mon enfant particulier. Je pense que nous nous inquiétons trop de mouler les enfants et pas assez de les découvrir. L'ordre de naissance – pour un exemple moins controversé que l'intelligence, la sensibilité ou le sexe – n'est pas un destin à surmonter, mais une situation à laquelle il faut s'adapter.
La chance ou le hasard est effrayant pour tous les humains, car il sape la plupart des réponses à la question de savoir si la vie a un but. Nous voulons du crédit pour nos réalisations et nous voulons une raison pour nos revers, mais habituellement, nous essayons plutôt de donner un sens à un hasard qui a peu ou pas de sens. Les parents sont particulièrement vulnérables à la crainte du hasard, car leurs nouveaux êtres fragiles sont si incapables de se protéger des caprices de la fortune. Le sort des enfants est en grande partie une question de chance.
Le caractère parental représente la plus grande partie de ce que font les parents. Quand les gens deviennent des thérapeutes, le caractère est également crucial – mais pendant 50 minutes à la fois, les thérapeutes peuvent, dans une certaine mesure, façonner, gérer et subordonner leur caractère à la technique. Quand les gens deviennent parents, la longue période d'heures au cours des années s'assure que la technique vacillera et que le caractère l'emportera. Selon Karen Horney, le problème le plus important pour les parents est la capacité de transmettre un sentiment d'appartenance en acceptant tous les aspects les plus importants du vrai soi de l'enfant. Les parents qui ne peuvent pas accepter l'agressivité d'une fille, disons, ou la sensibilité d'un garçon ne peuvent pas le dissimuler avec la technique. Les parents qui détestent leurs enfants ou qui leur répondent sexuellement ne peuvent pas non plus le dissimuler à long terme. Vous pouvez tromper les gens dans un entretien d'embauche ou une rencontre sociale, mais à long terme, vous ne pouvez pas tromper vos propres enfants sur ce qui est bienvenu et ce qui ne l'est pas. Eh bien, vous pouvez les tromper consciemment, mais leur personnalité en évolution sait ce qui est le bienvenu. Les traits de caractère positifs ou neutres chez les parents donnent une forme souhaitable à la personnalité des enfants d'une manière beaucoup plus stable et plus influente que n'importe quelle technique peut produire.
Les stratégies parentales ne sont donc rien de plus que de bricoler, en choisissant les rideaux dans une pièce aménagée par la culture, le hasard, la biologie et le caractère. Les trois types d'erreurs que les parents font habituellement sont l'abus, la négligence et la gâchis. Chacun de ces types d'erreurs est auto-propageant. Les parents négligents voient des signes de négligence, qui sont aversifs, et ils réagissent en évitant leurs enfants. Les parents abusifs voient des signes d'abus, qui reflètent mal les parents et les mettent en colère, conduisant à plus d'abus. Les parents d'hélicoptères voient des signes que leurs enfants sont gâtés ou délicats et prennent la résolution d'en lire plus, d'obséder davantage et d'en surveiller davantage. La grande majorité des parents cherchent la confirmation dans la littérature parentale, et ont tendance à la trouver, pour ce qu'ils font déjà. Les spoilers sont ceux qui lisent le plus, et la lecture tend à confirmer leur sentiment qu'une plus grande attention à la parentalité est nécessaire.
J'ai un conseil pour les parents, mais je sais que cela ne sera pas pris, et la raison en est souvent parce que la culture, la biologie, le caractère ou la chance entravent la mise en œuvre (ou même la reconnaissance) de bons conseils. On ne sait pas non plus si des techniques ont des effets à long terme. Par exemple, il est très clair que les efforts pour stimuler l'intelligence dans la petite enfance se stabilisent à l'adolescence. Toujours, voici cinq idées.
1. L'enfance n'est pas tout le préambule. À mon avis, trop de réflexion sur la parentalité est organisée autour de l'adulte éventuel au lieu d'essayer de rendre la vie meilleure maintenant. Un accent sur la vie maintenant permettra d'améliorer les chances de l'enfant de développer un attachement sécurisé, ce qui a beaucoup à voir avec la satisfaction des besoins physiques d'un bébé. Si vous rendez votre bébé heureux, vous lui faciliterez un attachement sûr, qui est fonction de la prestation de soins. Si vous vous rendez heureux vous aussi, vous aurez une vie meilleure en élevant vos enfants. Un de mes amis avait l'habitude de dire à propos de nos parents d'hélicoptères: «Tout ce que vous devez savoir, ils vous le disent dans l'avion.» Elle voulait dire que vous devez d'abord mettre le masque d'oxygène sur vous. Ce serait un mauvais conseil pour les parents négligents ou abusifs.
La raison pour laquelle je suis si passionné au sujet d'un coucher régulier n'est pas qu'il crée du caractère chez les enfants ou les amène à dormir suffisamment, même s'il fait les deux. L'heure du coucher rend les parents plus heureux et la vie plus agréable, car tout le monde sait que les petits chéris disparaîtront exactement à 7h30 ou à n'importe quel moment. Les enfants ont aussi hâte de rompre avec le besoin constant d'apprendre et de s'acculturer. La raison pour laquelle j'aime rappeler aux parents que la vie est devenue un jeu à somme nulle – peu importe le temps qu'un parent prend pour elle-même, elle prend à l'autre parent – n'est pas seulement de renforcer la collaboration du couple. pour l'auto-indulgence.
2. Protégez-les des catastrophes. Si votre enfant n'a jamais eu de contusion, vous êtes définitivement sur-protecteur. Si votre enfant n'a jamais eu une coupure ou est tombé d'un vélo, vous pouvez être trop protecteur. Concentrez-vous sur les protéger du désastre, pas de tout.
3. Développer l'acceptation de soi pour fournir l'acceptation des enfants. Vous pourriez être en mesure de changer votre caractère si vous montrez aux gens des parties inacceptables, comme les thérapeutes sont supposés être, qui prennent le vrai vous dans la foulée, vous permettant d'intégrer plus de vous-même dans votre personnage. Ensuite, vous serez plus accepter de vous-même, et plus d'accepter les différents aspects de vos enfants. L'acceptation signifie prendre les choses en main ou les accueillir, sans les approuver. Les médailles de participation ne transmettent pas l'acceptation; ignorer l'échec fait. Généralement, les parents négligents doivent accepter l'existence de l'enfant, les parents abusifs l'enfantillage de l'enfant, et gâter les parents l'autonomie de l'enfant.
4. Gardez un sens de l'humour. Quand un groupe d'entre nous élevait des enfants ensemble, l'une des mères a dit une fois, en regardant les enfants, "Et vous vous demandez pourquoi les guppys mangent leurs petits." Les parents ont ramassé cela, et nous les appelons guppies. Ils pensaient que c'était un terme d'affection. Je ne pouvais pas garantir que mes enfants apprécieraient la vie comme une comédie quand ils étaient entourés d'autres messages que la vie est une tragédie. Mais au moins, je pourrais profiter de ma propre sensibilité comique et leur montrer qu'il est possible de profiter de la balade.
5. Trouver des choses à faire en plus de la parentalité. Cela va allouer vos investissements émotionnels pour protéger contre les revers avec vos enfants, leur permettant de voir que leurs échecs ne se répercutent pas dans le monde connu. En outre, il donnera à vos enfants une certaine liberté de l'examen insoutenable de leur production qui ferait que n'importe qui se sentirait piégé ou divinisé. Encore une fois, ce n'est pas un bon conseil si vous êtes négligent.
Les livres sur le rôle des parents tendent à nourrir la conscience de soi et l'autocritique des parents de façon disproportionnée par rapport à l'effet réel des techniques parentales. Cela ne me dérange pas quand les parents sont vraiment curieux, plutôt qu'obsessionnels, d'élever des enfants. Mais je m'oppose à élever les enfants sous un régime d' amélioration plutôt que de satisfaire les besoins humains, parce que cela fait de la vie une tragédie de l'imperfection plutôt qu'une comédie d'erreurs ou une aventure de découverte. Je m'oppose particulièrement aux livres sur le rôle parental quand les mères comprennent que le rôle parental est l'un des rares foyers de leur curiosité intellectuelle, ce qui se produit beaucoup plus souvent que nous ne le croyons souvent.
