Les trois principales sources de pannes de communication

Ces 5 conseils vous aideront à garder un ton positif dans une conversation difficile.

Source: Antonio Guillem / Shutterstock

Vous avez quelque chose à dire à quelqu’un, mais vous ne savez pas comment ils vont le prendre. Vos intentions sont bonnes. Vous espérez qu’ils verront la valeur de ce que vous partagez. Les expériences passées vous disent que la conversation peut ne pas se dérouler comme vous l’espérez.

Lorsque vous réfléchissez à une conversation à venir, rappelez-vous que les informations que vous donnez aux autres seront interprétées par ce qu’elles ressentent à l’ égard de ce que vous dites, quelle que soit la nature logique ou factuelle de l’information.

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Il y a trois éléments qui affecteront le résultat de votre conversation, car ils ont un impact sur la qualité de votre connexion ou de votre déconnexion, et sur la présence éventuelle de résidus négatifs dans les échanges futurs. Cette personne se sentira alignée avec vous en tant qu’alliée ou dangereuse avec vous en tant que critique ou ennemi.

1. Ce que vous supposez va se passer (hypothèses de comportement)

Vous avez des idées sur ce que les gens vont faire et dire avant toute conversation. Ensuite, quand vous êtes dans le moment, vous les jugez et vous-même en fonction de ce que vous supposez qu’il se produirait. Avez-vous supposé que la personne verrait la conversation aussi importante et tenterait de vous entendre? Avez-vous supposé que la personne serait d’accord avec vous? Si vous n’obtenez pas ce que vous avez supposé ou nécessaire, en particulier personnellement (par exemple, le respect, la compréhension, l’appréciation, l’attention, la sécurité), votre cerveau sera consumé par la découverte de défauts avec la personne ou par des moyens d’évasion. Les dommages à votre estime de soi et la force du mur que vous soulevez à l’avenir dépendront de votre vulnérabilité ou de celle de vos idées au début de la conversation.

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2. Qu’est-ce qui ne s’est pas passé (attentes des résultats)

Vous jugez également ce que les gens vous disent avoir fait ou quelles idées ils ont si vous vous attendiez à quelque chose de différent. Vous réagissez quand les choses ne vont pas selon ce que vous voulez ou ce que vous pensiez avoir été convenu par le passé. La personne pourrait réclamer des dépenses imprévues, des interruptions et des impossibilités. Ou vous n’aimez simplement pas ce qu’ils présentent.

3. Que devrait-il se passer (perception du résultat souhaité)?

Toute bonne conversation peut devenir négative en fonction des différences dans les visions que les parties ont du résultat souhaité, à savoir ce qui devrait arriver à la fin. Souvent, ces visions ne sont ni claires ni partagées, de sorte que les désaccords autour des objectifs, des priorités et de l’importance de prendre en compte font dérailler la conversation. Si les résultats souhaités sont clarifiés, mais qu’un point de vue teste les désirs ou les croyances de l’autre sur ce qui est juste et ce qui devrait arriver, la déception, le sentiment de trahison ou l’irritation des points de vue pourraient mettre un terme au mouvement.

5 conseils pour garder une conversation difficile positive

1. Testez votre cerveau.

A. Avant d’entrer dans la conversation, demandez-vous ce que vous supposez qu’il va se passer. Alors, demandez-vous ce que vous ferez si vous êtes surpris.

B. Pendant la conversation, demandez à votre corps quel état émotionnel il ressent dans l’instant. Si vous ressentez de la colère ou de la peur dans votre corps (en vérifiant votre estomac, votre poitrine et votre gorge), demandez-vous ce que vous vouliez que cela ne se produise pas. Soyez honnête: peu importe si vous vous considérez comme une personne logique et non émotive, vous êtes toujours humain; vos besoins sociaux remplacent votre analyse logique. Pouvez-vous demander ce dont vous avez besoin? Pouvez-vous demander à être reconnu pour ce que vous avez tenté de faire? Pouvez-vous demander l’attention de la personne dans le moment présent? Pouvez-vous demander ce qui rend la personne déçue ou irritée avec vous? Vos questions pourraient changer le ton de la conversation.

2. Attendez-vous à l’inattendu.

Rarement, les choses se passent comme prévu ou supposées. Vous allez réagir lorsque ce qui se passe ne correspond pas à ce que vous vouliez ou espériez. Par contre, si vous vous attendez à des torsions, vous aurez moins à protéger.

3. Concentrez-vous sur ce qui est devant vous.

Notez quand vous êtes coincé dans le jugement de ce que la personne présente. Calme-toi. Respirez et dites le mot “curieux” à vous-même. Laissez votre curiosité s’enfoncer dans votre cœur. Soyez intéressé par ce qui se passe dans la conversation, plutôt que par ce que vous pensez être juste ou faux. Avec un esprit ouvert, attentionné et curieux, demandez à la personne à quoi elle s’attendrait. S’il y a une lacune dans les attentes, les perceptions peuvent-elles être conciliées? Est-ce que les différences dans les délais, les priorités et ce que vous voulez arriver à la fin peuvent être corrigées? Peut-on supprimer les barrières? Y a-t-il d’autres options, ressources et personnes qui peuvent aider? Essayez de publier vos jugements afin de pouvoir vous concentrer sur les résultats futurs.

4. Séparez votre opinion de vos commandes.

Parfois, vous devez définir la ligne du bas et tenir les gens responsables. D’autres fois, vous pouvez stimuler la réflexion afin de voir quoi d’autre peut être fait. Lorsque vous ressentez le besoin d’intervenir et de dire à la personne ce que vous devez faire, dites-lui que vous parlez de votre opinion et de votre expérience, alors vous ne les faites pas délibérément mal. ¹ Relâchez votre tension. Lâchez vos critiques. Puis posez des questions ouvertes sur les mesures à prendre, sur les nouvelles façons d’envisager la situation et sur ce qui pourrait se passer à l’avenir.

5. Assurez-vous de ne pas avoir faim ou d’être fatigué avant une conversation importante.

Vos besoins physiques l’emporteront sur votre bon sens et augmenteront l’intensité de vos réactions émotionnelles. ² Prenez soin de vous pour avoir plus de contrôle sur la conversation.

Rumi a déclaré: «Au-delà des actes répréhensibles et des actes corrects, il y a un domaine. Je vais vous rencontrer là-bas. “Emmenez les gens à ce lieu de possibilité avec la conscience de soi, la curiosité et la patience basée sur les soins personnels.

Les références

1 Spenser Harrison, “Comment donner et recevoir des commentaires sur le travail créatif”, 13 novembre 2017, HBR.org

2 Brett Farmiloe, «Que faire lorsque les choses ne se passent pas comme prévu dans les affaires et dans la vie», 2 mars 2018. Inc.com