10 clés pour devenir psychologiquement averti

L'intelligence psychologique permet la communication dans les relations, de couler dans un ton doux et positif afin qu'une relation reste chaude et sûre. Ces compétences sont essentielles pour travailler et vivre avec les autres, et ce d'autant plus dans une relation ou un mariage engagé à long terme.

Quelles compréhensions psychologiques spécifiques font vraiment une différence?

Dans mon travail clinique avec des couples de tous types, les 10 compréhensions psychologiques suivantes sont essentielles. Je les décris plus en détail dans From Conflict to Resolution , mon livre sur la psychopathologie et la thérapie, dans The Power of Two , sur le fait de devenir un couple à succès, et dans d'autres blogposts de psychologytoday.com (voir les liens ci-dessous). Voici cependant un bref résumé de chacun.

1. Le conflit est important.

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Le conflit, au sein d'une même personne ou entre des personnes, ou entre des personnes et une situation (maladie, finances, etc.), est la principale cause de détresse émotionnelle.

Résolvez le conflit (problème, problème, dilemme) d'une manière gagnant-gagnant et les sentiments négatifs de détresse s'évaporeront. Résoudre le problème d'une manière qui n'est pas gagnant-gagnant et les émotions négatives sont susceptibles de continuer à s'envenimer.

Pourtant, beaucoup de gens hésitent à aborder de front les conflits et d'autres problèmes, peut-être de peur que la colère ou les combats puissent éclater. Assurez-vous de connaître les compétences pour ce que j'appelle la valse gagnant-gagnant afin que, au lieu de la colère ou de l'évitement, vous vous sentiez à l'aise de parler de sujets délicats.

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2. La dépression résulte lorsque les conflits sont résolus en abandonnant.

Lorsque la dépression se manifeste comme un nuage sombre sur votre vie, vous pouvez faire disparaître ce nuage en utilisant un exercice de visualisation. La visualisation vous aide d'abord à identifier le conflit spécifique qui a déclenché les sentiments déprimés, impuissants et désespérés. Il vous aide ensuite à convoquer un intérieur plus fort. La visualisation vous guide ensuite pour réadapter le dilemme à partir d'une position de puissance accrue. Avec le vieux dilemme résolu d'une manière nouvelle, même juste dans la visualisation, la dépression se lève.

Apporter une solution nouvelle et plus acceptable à la question dans la vie réelle entraînera d'autant plus dans une levée du nuage dépressif.

3. La colère est un outil pour résoudre les différences par l'intimidation et la coercition.

Les moteurs de la colère contraignent à la résolution des conflits, c'est-à-dire qu'ils tentent de se frayer un chemin en maîtrisant les autres.

La colère surgit généralement pour augmenter votre sentiment intérieur de pouvoir afin que vous puissiez dominer et obtenir votre chemin face à une situation où vous ne pourriez pas obtenir ce que vous voulez. Malheureusement, en gagnant la bataille, vous risquez de perdre la guerre, du moins si votre but ultime est de maintenir des relations positives.

Je peux vous assurer qu'aucun de vos proches, amis ou collègues de travail n'aiment être le destinataire de votre colère, que la colère se manifeste par des poignées de sarcasme et des remarques sarcastiques, des explosions émotionnelles majeures ou des intensités intermédiaires.

Donc, si vous vous sentez en colère, d'abord, calmez-vous pour que vous puissiez réfléchir à nouveau, car la colère aura temporairement gelé les parties pensantes du cerveau (comme un ordinateur se fige quand il surchauffe). Prenez une pause du sujet, et quittez même la situation si vous avez commencé à chauffer émotionnellement.

Une fois que vous vous sentez solidement dans la zone calme, alors posez-vous deux questions: "Qu'est-ce que je veux?" Suivi de: "Quoi de mieux que d'utiliser la colère et l'intimidation pour obtenir ce que je veux?"

4. Parce que la colère crée de la surdité à l'égard des préoccupations des autres, cela va à l'encontre de la recherche de solutions gagnant-gagnant.

Lorsque vous vous sentez en colère, vous risquez de sentir que vos propres préoccupations sont saintes dans leur importance et que les préoccupations des autres ne sont que des murmures inutiles. Le résultat de l'intensité de la colère est donc la surdité des perspectives, des préférences et des préoccupations des autres.

La construction de solutions gagnant-gagnant dépend cependant de deux phénomènes symétriques: expliquer ses propres préoccupations et comprendre les autres. Lorsque la colère bloque l'écoute de la route à gagnant-gagnant se ferme. Rouvrez la route en vous calmant et en vous assurant que vous avez tranquillement expliqué vos préoccupations et que vous comprenez bien les préoccupations des autres.

5. L'anxiété est soutenue par une réaction de gel à un conflit troublant.

L'anxiété apparaît d'abord comme une réaction de peur à quelque chose qui peut vous nuire. L'anxiété reste alors dans votre système dans la mesure où vous geler, comme un cerf dans les phares, incapable de se mobiliser pour la collecte d'informations et donc incapable de cartographier une stratégie pour résoudre le problème difficile.

Lorsque deux ou plusieurs personnes, comme par exemple un couple, peuvent se sentir immobilisées par rapport à un conflit, ce que nous appellerions l'anxiété chez une personne devient une «tension» lorsqu'elle est vécue entre des personnes.

Qu'est-ce qu'un antidote à s'inquiéter? Information.

Comme l'écrivait John Lubboc dans les années 1800: « Un jour d'inquiétude est plus épuisant qu'une semaine de travail .» De plus, continuer à s'inquiéter ne fera que nourrir votre anxiété. De plus, l'inquiétude vous tient coincé, ce qui est susceptible de garder votre anxiété et de grandir. Comment pouvez-vous obtenir des informations? Posez les bonnes questions.

6. Poser des questions ouvertes donne plus de compréhension que des questions oui-non.

Comprendre les points de vue des autres permet aux relations de circuler facilement. Pourtant, trop souvent, les tentatives pour obtenir cette compréhension sont entravées par le format des questions.

"Avez-vous …?" Ou "Avez-vous …?" Ou "Êtes-vous …?" Peut être bien intentionné. En même temps, ils invitent les réponses oui-non au lieu d'un partage plus ouvert. En revanche, les questions « Comment …?» Et « Quoi …?» Invitent à plus d'informations.

7. Les bons lanceurs de phrases gardent le dialogue en sécurité.

La plupart des thérapeutes de couple comprennent que les messages I maintiennent les relations. Vous-messages (phrases qui commencent par le mot vous ) minent les relations, repoussant les gens.

Une nuance à garder à l'esprit: le mot «je» seul est souvent insuffisant pour lancer et maintenir un dialogue collaboratif. Par exemple, « Je pense que vous êtes …», cela signifie clairement qu'il y a une critique à venir, même si le premier mot est conforme à la règle de l'énoncé I.

Voici une règle plus générale:

Vous pouvez parler de vous-même, partager vos idées. Ou vous pouvez poser des questions sur les autres, en particulier avec des questions ouvertes ou comment. Parler de l'autre personne est cependant hors limites, par exemple, "Vous pensez que je …"

Des phrases sûres donnent un coup de pouce supplémentaire pour aider les gens à parler d'eux-mêmes ou à poser des questions sur les autres. Voici quelques phrases particulièrement utiles pour commencer à parler de sujets sensibles. Voir mon article sur les débutants de phrases sécuritaires, pour plus d'informations sur ces compétences.

1. Je ressens (ressens) _______ cela (ou quand vous) ___________. Remplissez le premier blanc avec un sentiment d'un mot, par exemple, je me sens triste … ".
2. Ma préoccupation est _______________________
3. Je voudrais _______________________ Remarque: Évitez «Je voudrais que vous _____», qui dit à quelqu'un d'autre ce qu'il doit faire. Cette phrase est très provocatrice car elle apparaît comme envahissante et contrôlante.

8. L'expression de la positivité vous rend plus positif, invite les autres à vous répondre positivement et rend vos relations plus fluides.

Louez-vous. Remerciez un pouvoir supérieur. Écoute: Écouter c'est aimer. En accord: L'accord est en cours de validation. Souriez, serrez les yeux et laissez-vous sentir et montrer de l'affection. Appréciez et exprimez votre gratitude envers les autres.

William Arthur Ward, cité plus haut, a eu un gentil rappel à cet égard. "Dieu vous a donné un cadeau de 86 400 secondes aujourd'hui. En avez-vous utilisé un pour dire 'merci'? "

9. En cas de doute, sortez – au moins pour quelques moments de récupération.

Lorsque vous ne savez pas si vous pouvez rester dans la zone calme, une sortie rapide et gracieuse peut empêcher des escalades émotionnelles malheureuses. "Excusez-moi s'il vous plaît pour un moment; J'ai besoin de boire un verre d'eau. "

Après la sortie, calmez-vous. Prenez quelques minutes pour comprendre comment reprendre une version plus productive de la discussion précédente, puis entrez de nouveau dans un mode plus calme.

Pour plus de détails sur la façon de concevoir conjointement une routine de sortie mutuelle avec les proches, voir mon article précédent sur ce sujet.

10. Les compétences dans l'une des quatre arènes d'interaction collaborative augmentent le niveau dans les autres arènes.

Les quatre arènes sont la prise de décision gagnant-gagnant (résolution de conflit ou résolution de problèmes), la positivité, le dialogue collaboratif (parler et écouter) et l'autorégulation émotionnelle (rester calme au lieu de s'énerver ou de s'énerver).

Hélas, le principe inverse est également vrai. Les départs des compétences dans l'un de ces quatre domaines invitent les départs dans les autres.

C'est-à-dire que la résolution d'un problème d'une manière gagnant-gagnant crée une bonne volonté, qui invite à un flux de positivité (sourires, serviabilité, empathie, appréciation, etc.). À leur tour, ces actions et sentiments positifs aident les gens à se détendre afin qu'ils utilisent leurs meilleures capacités de dialogue, les plus coopératives, ce qui réduit également les chances que la colère éclate.

En revanche, un problème dans l'un de ces quatre domaines invite le fonctionnement inférieur dans les trois autres. Une explosion de colère invite à un retour des commentaires défensifs ou agressifs, réduisant la volonté et la capacité à trouver des solutions gagnant-gagnant et invitant aussi une diminution des expressions de sentiments positifs comme l'appréciation, la gratitude ou même l'écoute empathique.

Conclusion

Pourquoi souffrir inutilement? Même de petites additions à votre sens émotionnel / psychologique général peuvent souvent faire une différence significative dans la mesure dans laquelle vous vivez généralement dans un mode de bien-être.

Pourtant, la connaissance seule ne fait pas de changement. Êtes-vous prêt à vous consacrer à l'utilisation de vos connaissances psychologiques pour guider vos actions dans de nouvelles directions?

Le plus grand danger pour la plupart d'entre nous ne réside pas dans la fixation de notre objectif trop haut et trop court, mais en fixant notre objectif trop bas et en atteignant notre but – Michel-Ange

(c) Susan Heitler, Ph.D.

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Susan Heitler, Ph.D., psychologue clinicienne diplômée de Harvard et diplômée de Harvard et NYU, est l'auteure de Prescriptions Without Pills, qui développe l'information contenue dans ce blogpost.

Voir aussi les vidéos et les feuilles de travail sur le site Web gratuit de prescription Heepuswithoutpills.com.