L'impact du divorce: tous les enfants n'obtiennent qu'une enfance

Co-auteur: Heidi Webb, Ed.M, JD

Naviguer le divorce est un problème et une responsabilité pour les adultes. Cependant, trop souvent, les enfants se retrouvent pris entre les feux croisés du conflit conjugal de leurs parents.

Lors d'un divorce, les adultes deviennent souvent absorbés par eux-mêmes. En fait, ils peuvent devenir tellement concentrés sur leur propre tristesse, leur colère et leurs inquiétudes qu'ils oublient par inadvertance les besoins de leurs enfants. Parfois, les adultes divorcés peuvent ressembler plus aux enfants eux-mêmes qu'à leurs enfants actuels. Je (Heidi) me souviens d'un enfant qui disait qu'il avait fait un rêve dans lequel tous les méchants portaient de bons masques, et tous les bons masques. Il a dû être troublé et troublé de voir les deux personnes qu'il aimait le plus agir de manière si contraire.

Les avocats qui défendent leurs clients peuvent alimenter les feux et multiplier les liens entre les couples divorcés, ce qui exacerbe le comportement des adultes, ce qui peut être dommageable pour les enfants concernés. Les avocats qui agissent de la sorte ne le font généralement pas par mauvaise volonté, mais parce qu'ils croient honnêtement que c'est dans l'intérêt de leur client; peut-être que cela aboutira à un meilleur règlement financier ou à un arrangement de conservation plus favorable. Cependant, ce qui n'est pas pris en compte dans l'équation est le fait que de nombreux cas traînent pendant de longues périodes, et au milieu de la mêlée, des sentiments de colère et de mauvaise volonté entre parents causent des souffrances à leurs enfants. auront un impact prolongé, sinon permanent, sur leur développement psychologique et leurs relations. Mais finalement l'affaire finit, les avocats partent, et les parents et les enfants se retrouvent avec toute une vie d'interactions futures – les anniversaires, les remises de diplômes, les mariages – qui peuvent être truffés de mauvais sentiments provenant du processus de divorce.

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La plupart des avocats ne sont pas formés en psychologie et en développement de l'enfant, mais sont chargés de l'obligation extraordinaire d'assurer la trajectoire future de la vie des enfants. Peu d'écoles de droit, voire aucune, ont des programmes d'études traitant de ces questions importantes. Par conséquent, en ce qui concerne la façon dont les enfants sont perçus au cours d'un divorce, c'est souvent en fonction des ramifications fiscales de la pension alimentaire pour enfants, que les parents paieront pour quelle part du collège, etc. le bien-être émotionnel et psychologique des enfants affectés. Pendant ce temps, le soutien émotionnel dont les enfants ont vraiment besoin au cours du divorce de leurs parents est négligé ou minimisé dans l'espoir qu'ils se guériront eux-mêmes ou qu'un thérapeute ou un autre professionnel de la santé mentale sera amené au besoin. Les parents peuvent parfois rationaliser la guerre qui entoure leurs enfants en croyant que la victoire personnelle assurera une vie meilleure aux enfants – et parfois, elle le fera. Mais, beaucoup négligent les dommages inattendus qui peuvent évoluer au cours d'un processus amer et de division.

Au lieu d'attendre les retombées négatives qui surviennent lorsque la vie affective des enfants n'est pas au premier plan, nous aimerions suggérer quelques conseils aux adultes qui croient que les enfants n'ont qu'une seule enfance – et que le divorce est et devrait être un problème adulte. responsabilité.

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1. Les enfants ne devraient jamais avoir à entendre leurs parents se taire ou à témoigner de leurs ACCUSATIONS .

Beaucoup de divorces sont chauffés, l'un des parents estimant que l'autre est en faute, ou qu'il est victime d'abus. Alors que certaines accusations peuvent être fondées sur la vérité, d'autres sont perceptuelles – et il y a généralement deux côtés à chaque argument. Il faut beaucoup de retenue pour s'abstenir de faire des accusations devant les enfants, les enfants eux-mêmes à propos du partenaire ou du partenaire à portée de voix des enfants. Aucun enfant ne veut entendre des choses dures à propos d'un parent; et, de telles actions se retournent habituellement et au lieu de jeter l'instigateur dans une mauvaise lumière.

2. Les enfants ne devraient jamais être le CONFIANT de leurs parents.

Il est tentant d'utiliser un enfant comme caisse de résonance, mais sachez que cela peut être dommageable. Bien que l'enfant puisse sembler être un bon soutien, les enfants ont besoin d'espace pour réaliser leurs propres tâches de développement – les compétences scolaires, créatives, athlétiques et sociales doivent être au premier plan. Quand un parent utilise l'enfant comme confident, il prend son temps et son attention émotionnelle à l'écart des besoins de l'enfant. De plus, les enfants sont comme des éponges; Ils absorbent votre énergie, vos douleurs et vos luttes et se sentent souvent coupables s'ils sont incapables de résoudre vos problèmes d'adultes. Aucun enfant n'a besoin de se sentir accablé par le problème d'un parent, en particulier celui du divorce.

3. Les enfants devraient pouvoir FAIRE CONFIANCE à leurs parents.

Alors que les enfants devraient être protégés contre les thèmes d'adultes qui ne leur conviennent pas, ils doivent avoir confiance que leurs parents leur diront la vérité. Si vous êtes déprimé, en colère, blessé ou attaché financièrement, faites-leur savoir, à un niveau qu'ils peuvent comprendre. Vous n'avez pas besoin d'entrer dans les détails, mais si vous êtes stressé, dites-leur que vous êtes «hors de la nature» et présentez vos excuses. Ou, si vous avez besoin d'argent, dites-leur que vous ne pouvez pas vous permettre ceci ou cela. Si vous déménagez, informez-les avec beaucoup de préavis et laissez-les poser des questions. Mais par tous les moyens, dites-leur la vérité, même si cela nécessite une élaboration minimale. Cela leur vaudra la confiance – et les enfants ont besoin de faire confiance à leurs parents, surtout quand les choses sont confuses et que leurs routines normales sont en train d'être changées. Si les enfants peuvent croire que chaque parent leur dira la vérité sur leur situation, ils auront moins d'anxiété et une plus grande capacité à faire face. Laisser les choses non-dites, ou pire, répandre des mensonges, ne fait que favoriser le stress et l'insécurité.

4. Les enfants ont besoin d'observer que les parents en désaccord sont CIVIL les uns aux autres.

Les enfants font de leur mieux pendant et après un divorce lorsqu'il existe une relation chaleureuse entre chaque parent et l'enfant, ainsi qu'une relation harmonieuse entre les partenaires eux-mêmes. Alors que les parents peuvent différer dans leurs opinions, les enfants ont besoin de voir et de comprendre que nous pouvons tous nous traiter les uns les autres avec respect pendant un conflit. Cette leçon ne s'applique pas seulement à la vie de famille. C'est une chose que les enfants auront avec eux car ils résistent aux conflits avec leurs pairs et d'autres adultes tout au long de leur vie. La tolérance et l'acceptation de la différence commencent à la maison, et bien que le divorce puisse être une période difficile pour les parents de modeler ce principe, c'est probablement le plus crucial. Aucun enfant ne souhaite divorcer de ses parents, mais si un enfant arrive, il veut savoir que ceux qu'il aime et sur lesquels il compte le plus peuvent se traiter avec civilité.

5. Les enfants doivent être informés du divorce de leurs parents.

Lorsque la décision est prise de divorcer (et qu'il est peut-être sage de demander conseil avant cela, soit pour sauver le mariage, soit pour discuter de la manière la plus humaine et la plus équitable), les enfants doivent entendre les faits. Il est sage pour les parents de planifier une série de réunions familiales; Le premier qui annonce les nouvelles sera probablement un choc pour certains, même si certains enfants s'y attendaient peut-être. Néanmoins, planifiez ce que vous allez dire et viser à être concret. Il est sage de ne pas seulement expliquer ce qui se passe, mais de leur rappeler que vous les aimez et qu'ils seront pris en charge. Les enfants ont besoin de détails concrets; ils veulent savoir où ils vivront, avec qui ils vivront et quand le changement aura lieu. Ils penseront également aux vacances, aux vacances, aux anniversaires et à d'autres événements familiaux importants. C'est pourquoi plusieurs réunions sont utiles. Si vous ne pouvez pas le faire vous-même, il est utile de chercher un conseiller pour faciliter le processus. Essayez de trouver quelqu'un qui a reçu une formation en pédopsychiatrie, en psychologie ou en travail social afin de comprendre les besoins des enfants de différents âges.

6. Les enfants doivent avoir leur réalité VALIDÉE .

Bien qu'il soit tentant de cacher certains des faits entourant la situation des enfants, la réalité du divorce doit être clairement énoncée (cependant, certains faits, comme ceux ayant des thèmes pour adultes, devraient rester privés). Rappelez-vous de parler aux enfants du divorce pour garder les choses dans un contexte de développement. Une explication pour un enfant de 10 ans est très différente de celle d'un enfant de 16 ans. L'enfant de 10 ans peut comprendre: «Parfois, vous et votre ami ne vous entendez plus», alors qu'un jeune de 16 ans peut avoir besoin d'entendre: «Vous savez, nous avons eu une longue et orageuse relation. Peut-être que nous nous sommes mariés trop jeunes, ou peut-être que nous ne nous sommes pas rendu compte à quel point nous nous approchions de la vie, des valeurs personnelles et du futur. Ces choses arrivent, et j'espère vraiment que lorsque vous choisirez un partenaire, vous garderez ces choses à l'esprit. "

Pour les enfants de tous les âges, posez des questions ouvertes: «Avez-vous des questions sur le divorce?» «Qu'est-ce qui vous inquiète?» Laissez-les se sentir suffisamment en sécurité pour avoir une conversation. Encore une fois, gardez les choses à un niveau de développement approprié. Une question de 10 ans peut être: «Qui va prendre soin de moi?» D'un autre côté, un jeune de 16 ans peut être: «Quelle sera mon adresse?» «Comment mes amis peuvent-ils me contacter? ? "

7. Les meilleurs intérêts des enfants viennent toujours en premier.

Comme nous l'avons déjà mentionné, il peut être difficile, lors d'un divorce contesté, de garder à l'esprit les meilleurs intérêts des enfants lorsqu'un parent estime que cela est en jeu. Si l'on considère les finances, le logement, la pension alimentaire, la pension alimentaire, la garde, etc., il est important de considérer ce qui est vraiment le mieux pour les enfants impliqués, même si cela entraîne un compromis moins qu'idéal entre les parents. Si possible, il est généralement préférable que les parents partagent la garde légale et physique. L'accès permanent aux parents que les enfants aiment est vraiment la première priorité. Et pour les parents, veiller à ce qu'ils continuent à faire partie de la vie quotidienne de leurs enfants est important pour les deux parties. Même si cela peut être difficile (compte tenu des circonstances de votre situation individuelle), n'oubliez pas que vous devez être le seul à faire des compromis et des sacrifices pour le bien de vos enfants – sans, bien sûr, vous mettre en danger. La vie est un acte d'équilibre, et nulle part est-ce plus évident que lors d'un divorce. Cependant, notre conseil est de laisser l'intérêt des enfants prendre la priorité même si cela fait pencher la balance un peu.

8. Les enfants doivent comprendre que leurs parents peuvent être en désaccord et les aimer .

Il est important que les enfants comprennent que le conflit fait partie de la vie. Mais surtout, ils doivent savoir que, malgré le divorce, ils restent profondément aimés de leurs parents – et que, peu importe à quel point la vie peut être difficile pour chaque parent, leur bien-être ultime prévaudra.

Résumé

Le divorce est difficile pour les parents et les enfants – il n'y a pas moyen de contourner le problème. Mais quand un divorce va se produire, il se peut que ce soit la meilleure situation pour tous les intéressés. La clé est de le rendre aussi productif et stimulant pour la croissance que possible pour tous les membres de la famille.

Ce blog a déjà été publié sur le Centre d'argile du MGH pour les jeunes esprits sains avec un podcast incluant Steve Schlozman, MD, et Heidi Webb, EdM, JD. Pour écouter le podcast, veuillez cliquer sur le lien Clay Center ci-dessus.