L'Upside de colère rarement reconnu

J'ai tellement publié sur la toxicité de la colère qu'il peut sembler un peu étrange que je ressens maintenant le besoin d'écrire quelque chose de bien plus positif sur l'émotion. Ce n'est pas que je ne continue pas à voir la colère comme étant dans la plupart des cas dangereuse pour vos relations, ainsi que pour votre santé physique et mentale. Mais il y a un aspect de la colère qui, au moins dans certains contextes, le rend inestimable.

Pour commencer, il est essentiel de réaliser que la colère est la seule émotion qui mérite d'être considérée comme moraliste . Cela a tout à voir avec les valeurs: le système d'éthique auquel vous êtes personnellement dévoué. En fait, si vous n'étiez pas capable de faire une évaluation indignée que quelque chose ou quelqu'un était injuste, le sentiment n'existerait pas du tout. Et en s'irritant de ce que vous considérez comme injuste ou injuste, vous pouvez expérimenter la gratification immédiate et substantielle d'occuper le haut du terrain moral (juste une des nombreuses raisons pour lesquelles la colère peut être si séduisante!).

Par exemple, si vous êtes renvoyé d'un travail que vous croyez avoir bien réussi et que votre supérieur ne peut vous fournir aucune explication crédible pour vous avoir laissé partir, vous ressentirez presque automatiquement le mécontentement de la colère. Après tout, votre sens fondamental de l'équité a été violé. Et il en va de même pour les situations dans lesquelles vous vous sentez exploité ou exploité. À un niveau un peu moins personnel, si vous croyez fermement que le salaire minimum devrait être augmenté et que vous apprenez que le Congrès a refusé de le permettre, votre perception de l'injustice vous conduira aussi à éprouver une colère juste.

Alors qu'est-ce qui est si positif au sujet de votre agacement ou ombrage? Simplement que dans diverses circonstances, quand vous n'obtenez pas ce que vous voulez – et que vous pensez que vous méritez (ou le contraire) – votre réaction en colère représente une affirmation vitale de la valeur de soi. C'est une protestation d'auto-confirmation contre ce qui offense vos normes morales, ce qui vous semble inéquitable ou répréhensible. Vivre une telle colère justifie votre position et vous offre franchement un sentiment de supériorité morale très réconfortant par rapport à ce qui vous oppose. En outre, il réduit les chances que vous allez glisser dans une attitude pessimiste de résignation passive garantissant pratiquement votre défaite.

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Alors, dans de telles circonstances , pouvez-vous apprécier à quel point votre colère pourrait vous aider à maintenir des sentiments cruciaux d'honneur, d'importance et de respect de soi? Et que ce respect sous-jacent de votre propre position est en réalité ce qui motive vos sentiments d'animosité? Que votre colère soit exprimée ouvertement ou prudemment à l'intérieur, elle vous permet de préserver votre dignité et de faire respecter vos principes (même si, dans certains cas, de tels principes pourraient être entièrement égoïstes). Face à ce qui vous contrarie, vous confirmez avec force ce que vous pensez être juste: ce qui devrait être vs. une réalité en grande partie hors de votre contrôle. Votre protestation sincèrement ressentie vous redonne au moins un certain sentiment de contrôle. Et aussi illusoire que puisse être ce «contrôle» non acceptant, il se peut qu'il soit tout ce que la situation permet.

Je suis tout à fait conscient qu'une telle justice peut facilement se transformer en auto- justice. Ce qui, bien sûr, est la position peu admirable selon laquelle seule votre position est justifiable et que tout le monde a tort ou a tort. Et un tel parti pris, étroitesse d'esprit, ou arrogance n'est certainement pas quelque chose que je préconiserais. Pour vous ériger en adversaire envers les autres quand ils ne sont pas d'accord avec vous, ce n'est guère bon pour vous ou pour vos relations. (Et, d'ailleurs, ce n'est pas particulièrement éthique.) Non, la colère dont je parle ici – bien qu'elle puisse sembler défensive, moralisatrice ou mesquine – est vraiment autre chose. Et je vais donner un seul exemple de la raison pour laquelle une colère juste (mais pas pharisaïque) peut être cruciale pour maintenir une image de soi positive et un état de bien-être.

Dis, tu as grandi avec un parent – ou des parents – qui étaient hypercritiques de ta part. Ils ont établi des attentes irréalistes, élevées et irréalisables, et ils ont régulièrement fait des pieds et des mains pour vous reprocher quelque chose. Peu importe à quel point vous avez essayé, vous ne pourriez jamais vraiment leur plaire. Tout ce que vous avez fait a été perçu comme n'étant pas assez bon. Quelle que soit votre compétence ou vos exploits, la barre était toujours plus élevée si vous receviez leur approbation, ou vos succès n'étaient pas plus que ce que l'on attendait de vous, et cela vaut à peine la peine d'être reconnu.

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Si, sans défense, vous avez acheté dans leurs évaluations négatives répétées, vous finiriez probablement déprimé de façon chronique (quelque chose que j'ai observé plusieurs fois dans les clients avec lesquels j'ai travaillé). Vous auriez développé ce que l'on a appelé une «identité basée sur la honte», ne se sentant jamais – ou pourrait être – assez bon. Mais disons que vous n'avez pas avalé tout ce qui leur a causé des réprimandes incessantes, des grimaces ou de la négligence. Peut-être avez-vous eu des amis proches qui vous ont souvent donné un message très différent et beaucoup plus positif sur votre valeur. Ou votre accord et votre acceptation étaient régulièrement confirmés par un grand-parent. Ou les parents d'un (ou plusieurs) de vos amis. Ou un enseignant qui, réalisant que quelque chose n'allait vraiment pas avec la façon dont vos parents vous élevaient, vous a pris sous leur aile encourageante et encourageante. Etc. En bref, s'il y avait une contre- force tout aussi forte à l'influence défavorable de vos concitoyens abusifs émotionnellement, il est probable que vous n'éprouveriez pas de désapprobation de vous-même mais une colère juste envers eux .

Évidemment, cette colère – l'émotion si intimement associée à l'affirmation de la valeur personnelle et de la dignité indépendamment des évaluations négatives de vos gardiens – est, psychologiquement, rien de moins que de sauver des vies. C'est une colère (ou indignation) qui vous aide à vous sentir bien, même si vos parents font tellement de choses que, sinon, cela vous amènerait à vous sentir mal ( très mal) à votre sujet. La recherche a démontré qu'avant l'âge de huit ans, un enfant est incapable de formuler une opinion d'eux-mêmes qui soit distincte de la considération de leurs parents pour eux. Mais si cet enfant est régulièrement validé par d'autres et peut attribuer à ces individus la même (ou plus ) autorité que celle qu'ils donnent à leurs parents, la blessure grave de leurs gardiens qui ne les accepte pas pour ce qu'ils sont peut être grandement améliorée.

Sans doute, en tant qu'effet secondaire du fait que l'enfant doit délégitimer catégoriquement les parents qui les ont si régulièrement invalidés, ils pourraient se retrouver avec des problèmes diffus et de longue date autour de la colère. Mais je pense que la plupart d'entre nous seraient d'accord qu'une telle colère est toujours moins préjudiciable à leur développement sain que la dépression qui s'ensuit invariablement s'ils pensent qu'ils valent moins que d'autres – ou désespérément leur sont inférieurs. Car dans de tels cas, leur dépression est intimement liée à leur incapacité à s'aimer. Et évidemment, vivre une vie avec quelque chose qui s'approche du mépris de soi est totalement incompatible avec des sentiments de bonheur ou de paix d'esprit.

Si, malheureusement, une personne a intériorisé les perceptions négatives de ses parents à leur égard, il leur est difficilement possible d'expérimenter quelque chose qui ressemble à un contentement intérieur. Et, en ce qui concerne la rectification d' une situation aussi malheureuse, il peut finalement être beaucoup plus facile d'effacer le résidu émotionnel de la colère ancienne que de reconstruire son image de soi à partir de zéro.

Note 1: Si vous souhaitez jeter un coup d'œil sur les articles précédents et beaucoup moins favorables que j'ai publiés dans Psychology Today sur le sujet de la colère, voici les titres et les liens:

"Je ne suis pas en colère, mais je pense toujours que vous êtes injuste"

Colère: Quand les adultes agissent comme des enfants – et pourquoi

"Le thermostat de la colère-Quelle est la température de votre bouleversement?",

"La colère fait toujours du sens"

"Qu'est-ce que Donald Duck doit faire avec le contrôle de la colère?"

"La colère – Comment nous transférons les sentiments de culpabilité, de mal et de peur"

"Un puissant processus en deux étapes pour se débarrasser de la colère indésirable"

"Ce que votre colère peut cacher"

"Mad = Angry + Crazy + Dumb" (Parties 1 et 2),

"Le paradoxe de la colère: force ou faiblesse?", Et

"Peur de Rage: Les Origines du Comportement Passif-Agressif."

Note 2: Si vous avez trouvé ce message utile ou intéressant, et pensez que d'autres pourraient le faire également, merci de bien vouloir lui envoyer son lien. De plus, si vous souhaitez explorer des pièces supplémentaires que j'ai écrites pour PT sur un large éventail de sujets, cliquez ici.

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