Vous pensez que vous êtes un mauvais parent?

Rien n'aurait pu me préparer à la profondeur de l'amour que j'ai ressenti lorsque notre premier enfant est né. Au cours des dix dernières années, j'ai vécu la profonde récompense de l'éducation de nos trois enfants.

Pourtant, peu importe combien nous aimons être un père ou une mère, ce n'est pas une tâche facile d'élever un être humain. Il y a au moins une chose sur laquelle les gens peuvent s'entendre au sujet de la parentalité: c'est un travail difficile. Le travail est encore plus difficile lorsque nous critiquons constamment notre propre rôle parental.

Je connais bien les choses dures que nous nous disons en tant que parents, à la fois en tant que père et en tant que thérapeute. La plupart de ces critiques sont injustes et fausses, ce qui en fait une cible parfaite pour les outils de la thérapie cognitivo-comportementale (TCC).

Certaines des pensées autocritiques qui affligent souvent les parents comprennent:

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"Je suis un parent inférieur à la moyenne."

Nous avons tendance à voir une version organisée de la parentalité des autres, en particulier sur les médias sociaux. En revanche, nous sommes avec nous tout le temps donc nous savons toujours quand nous laissons nos enfants.

En réalité, nous sommes tous confrontés aux mêmes types de défis que les parents: nous luttons pour être patients à des moments difficiles comme le coucher et sortir le matin. Nous sommes frustrés plus que nous aimons l'admettre. Nous nous sentons coupables à la fin de la journée et nous jurons que demain sera meilleur, ce qui est le cas, mais pas toujours. Nous ne sommes jamais des parents parfaits.

Il est ironique que plusieurs d'entre nous pensent que nous sommes en dessous de la moyenne, une sorte d'effet inverse «Lake Wobegon» («où tous les enfants sont au-dessus de la moyenne»). Les chances sont que vous faites un meilleur travail que vous vous en attribuez.

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"Je dois assister à tous les événements de mon enfant."

En tant que parents, nous voulons que nos enfants sachent qu'ils sont importants pour nous et suivent ce qui se passe dans leur vie. Ces intentions pourraient mener à la réflexion tout ou rien alors que nous nous disons que nous devons assister à chaque événement.

Cependant, inévitablement, il y aura des engagements contradictoires, ou des choses que nous préférerions franchement (voir la section suivante). Peut-être préfèrerions-nous prendre notre cours de yoga préféré au lieu d'assister à la pratique sportive de notre enfant, ou de rattraper son retard sur le travail pendant la journée sur le terrain de notre enfant.

Nous ne pouvons être que dans un endroit à la fois, et nous n'avons pas à nous critiquer pour cette limitation.

"Les intérêts de mon enfant doivent toujours venir avant le mien."

Les sacrifices majeurs font partie intégrante de la parentalité. Votre vie entière change et votre temps n'est plus souvent le vôtre. Être un parent impliqué signifie moins de temps pour le travail, la détente, les soins personnels et les relations.

Il est impossible d'éviter les conflits entre ce dont vous avez besoin et ce dont votre enfant a besoin. Peut-être que vous avez envie d'une soirée avec des amis, ce qui signifie que vous ne pouvez pas rentrer votre enfant à l'heure du coucher. Ou vous pourriez être désespéré pour une sieste de 15 minutes lorsque votre enfant vous demande de jouer avec elle.

Comme avec toute autre chose, la clé est l'équilibre. Nos besoins doivent souvent rester en retrait, et il y a des moments où nous devons être notre première priorité. Dans le cas contraire, nous risquons de ne pas être les meilleurs en tant que parents, car notre réserve émotionnelle est à découvert et nos humeurs s'accumulent. Nous pouvons même devenir irrités que nos propres besoins ne soient jamais une priorité.

"Je ne dois jamais perdre patience avec mon enfant."

Si vous cherchez des occasions de pratiquer la patience, pensez à la parentalité. C'est un défi majeur de garder son sang-froid quand un bébé ne va pas dormir, qu'un bambin défie nos demandes, qu'un enfant ne met pas ses chaussures, que les adolescents refusent de nettoyer leur chambre et d'innombrables autres exemples.

Que nous «devions» ou «ne devrions pas», chaque parent que je connais (y compris moi-même) perd parfois patience, souvent tous les jours. (De toute évidence, la violence verbale ou physique est une question différente.) Garder son calme est une excellente intention à tenir, et lorsque nous nous éloignons de cette intention, nous pouvons aussi pratiquer la patience avec nos imperfections.

"Je ne dois jamais trouver le temps avec mon enfant ennuyeux."

Nos enfants peuvent fournir une source infinie de plaisir, même les gestes les plus simples comme se rouler pour la première fois, sourire ou commencer à marcher.

Dans le même temps, il est facile de s'ennuyer par les activités des enfants. Les LEGO et le jeu imaginatif, par exemple, sont beaucoup plus intéressants pour un enfant de 6 ans que pour la plupart des adultes.

Nous pourrions commencer à nous sentir épuisés par le bavardage sans fin de notre enfant, ou fatigué d'être à la cour de récréation. Peut-être que nous ne pouvons pas supporter l'idée d'écouter plus de préoccupations sociales de notre adolescent.

Se sentir ennuyé ne signifie pas que quelque chose ne va pas ou que vous n'aimez pas vos enfants. Cela signifie probablement que vous êtes entièrement humain.

"J'ai définitivement gâché ma relation avec mes enfants."

Les interactions que nous avons avec nos enfants sur une base régulière vont façonner notre relation avec eux, donc il importe que nous insistions sur la critique, la peur ou l'amour.

À la fin de la journée, nous pourrions commencer à revoir nos faux pas parentaux: ne pas faire preuve d'empathie, élever notre voix, malentendu. Il est facile d'imaginer que nous avons toujours endommagé la relation que nous avons avec notre enfant.

Heureusement, les relations parents-enfants sont robustes, car les deux parties ont la capacité de pardonner leurs blessures passées. Le temps et la maturité (enfants et parents) peuvent faire des merveilles.

"Mes enfants seraient mieux sans moi."

Peu de pensées sont plus troublantes – et moins vraies – que celle-ci. Je peux essentiellement garantir que vos enfants ne seraient pas mieux sans vous.

Si cette pensée vous semble vraie, je vous encourage à en parler immédiatement, surtout si vous êtes aussi déprimé. Ce genre de pensée peut être lié à des pensées suicidaires, ce qui ne profite clairement à aucun enfant. Discutez avec quelqu'un pour savoir s'il est peut-être temps d'envisager un traitement pour vous aider à vous sentir mieux.

Identifier les pensées problématiques

La première étape dans la fixation de nos pensées est de remarquer ce que nous nous disons. Ensuite, nous pouvons défier les pensées qui nous entraînent vers le bas.

La prochaine fois que vous vous battez sur votre rôle parental, procédez comme suit:

1. Ecrivez ce que vous vous sentez mal à faire. Par exemple, Bill pourrait dire: «J'ai élevé la voix à mon fils pour avoir laissé son vélo.
2. Ecrivez ce que vous pensez que votre comportement signifie. Dans cet exemple, Bill s'est dit: "Je suis un père terrible."
3. Ecrivez ce que vous pensez de l'épisode. Bill a noté qu'il se sentait en colère contre lui-même et coupable.

Pour résumer cette situation, Bill a vécu:

Élevé ma voix → "Je suis un père si terrible" → Sentiment coupable, en colère contre soi-même

Maintenant, il est temps de regarder de plus près les pensées que nous nous disons.

Comment défier les pensées autocritiques difficiles

Nous pouvons déterminer si ce que nous nous disons est vrai simplement en examinant la preuve.

1. Premièrement, demandez-vous quelles preuves soutiennent votre pensée. Bill a déclaré que grincheux à son fils pourrait être la preuve d'une parentalité sous-optimale.
2. Ensuite, examinez s'il existe des preuves qui ne soutiennent pas votre pensée. Il y a peut-être quelque chose que vous ignorez ou rejetez. Bill se rappela que plus tôt ce même jour, il était resté calme quand son fils avait fait beaucoup de choses qui pouvaient pousser les boutons de Bill.
3. Après avoir pesé les deux côtés, demandez-vous si la pensée originale était exacte. Bill a conclu que «papa terrible» était assez exagéré pour ce qu'il avait réellement fait, et dans le grand schéma de son rôle parental.
4. Formulez une manière plus précise d'interpréter vos actions. Bill a décidé qu'une vision plus réaliste était: «Je suis un bon parent et pas un parent parfait. Il y a des choses sur lesquelles je veux continuer à travailler. "

Bill se sentait bien avec cette pensée, plutôt que coupable et fâché. Il se sentait aussi motivé pour continuer à se développer en tant que parent.

Un formulaire pour cet exercice est disponible ici ; il suffit de fournir votre email (vous ne serez pas spammé) puis cliquez sur le formulaire intitulé " Contester vos pensées (formulaire développé) ."

Ne vous inquiétez pas, cette approche vous incitera à penser que vous êtes un meilleur parent que vous; Si notre rôle parental a vraiment besoin d'une révision, cette information est cruciale à connaître. Le but de la TCC n'est pas de subir un lavage de cerveau par des pensées heureuses, mais de développer des façons plus précises de voir le monde – qui, la plupart du temps, sera aussi plus aimable envers nous-mêmes.

Avez-vous lutté avec des pensées auto-critiques de votre cru? N'hésitez pas à partager la façon dont vous les avez traitées dans la section Commentaires ci-dessous.

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