Si vous avez des problèmes importants avec votre partenaire intime, cela peut indiquer que votre relation devient, ou est déjà, toxique. Voici une liste des 9 pensées toxiques primaires présentées dans mon livre Pourquoi ne peux-tu pas lire mon esprit?
Bien qu'il puisse y avoir des noyaux de vérité qui sous-tendent certains de ces types de pensées toxiques, pour les couples qui ont des relations saines, c'est la mesure dans laquelle vous déformez, exagérez et concentrez-vous trop sur eux. Être capable de chercher, puis s'attarder sur, les qualités et les comportements positifs de votre partenaire est la clé pour surmonter ces pensées toxiques à son sujet.
En lisant la liste ci-dessous, mettez une coche mentale (ou imprimez cette page et sortez votre stylo) à côté de chaque schéma de pensée toxique que vous faites vers votre partenaire. Même si cette liste n'est pas une évaluation formelle validée empiriquement, vous pouvez au moins avoir une idée de la toxicité de votre relation en examinant ces neuf pensées toxiques courantes.
Avec combien d'entre vous ou votre partenaire avez-vous des difficultés?
___Le piège du tout-ou-rien: Vous voyez votre partenaire comme faisant toujours la mauvaise chose, ou ne faisant jamais la bonne chose. ("Il doit toujours avoir raison!")
___Castrastrophic Conclusions: Un partenaire exagère les actions négatives et les événements concernant l'autre partenaire. ("Elle a rebondi ce chèque et maintenant nous allons certainement à la pauvre maison!")
___La bombe «devrait»: Un partenaire suppose que l'autre répondra à un ou plusieurs de ses besoins, simplement parce qu'il ou elle devrait connaître ce besoin. ("Vous devriez savoir combien je déteste mon travail, même si je dis à tout le monde quelle grande opportunité c'est.")
___Label Slinging: Vous étiquetez injustement et négativement votre partenaire et perdez de vue ses qualités positives. ("Tu es si feignant!")
___Le jeu des reproches: Vous injectez injustement et irrationnellement votre partenaire pour des problèmes relationnels ou des problèmes plus importants. ("Ma vie ne suce qu'à cause de toi!")
___ Circuits courts émotionnels: Les courts-circuits émotionnels se produisent lorsqu'un partenaire devient convaincu que les émotions de son partenaire ne peuvent pas être «gérées». ("Personne ne peut jamais raisonner avec elle!")
___ Imagination offensive: Dans ce cas, vous arrivez à des conclusions négatives sur votre partenaire qui ne sont pas basées sur la réalité. ("Elle est tellement préoccupée ces derniers temps, elle doit avoir une liaison.")
___Head Game Gamble: Vous essayez de déjouer votre partenaire en supposant à tort qu'il ou elle a certains motifs. ("Il n'est gentil avec moi que parce qu'il veut jouer au golf ce week-end.")
___ Doom de désillusion: Cela se produit lorsque les partenaires se concentrent sur les attentes idéalisées de leur partenaire qui sont enracinées dans le passé. ("Tout ce qu'il fait maintenant, c'est s'inquiéter de son travail, il est comme tous les autres gars qui ne se soucient jamais de mes besoins.")
Les couples heureux et satisfaits qui ne s'enlisent pas dans des pensées toxiques ont une meilleure façon de penser les uns aux autres. C'est cette façon de penser qui permet à ces couples d'améliorer la communication, de résoudre les problèmes et d'améliorer la romance. Ce véritable fondement d'une relation heureuse, ce secret insaisissable de votre succès, ne peut être trouvé, ou construit, dans un seul endroit, votre propre esprit.
[Laissez-moi ajouter: Vous n'êtes pas entré dans votre relation pour être traité mal, ignoré ou abandonné. Être maltraité ou dénigré, soumis à des dépenses imprudentes, privé de vie asex, ou forcé de supporter un comportement problématique et immature n'est pas ce que je vous demande. Si cela se produit dans votre relation, votre partenaire doit apporter des modifications majeures. Le counselling individuel et en couple peut être nécessaire. Et si votre partenaire ne veut pas opter pour du counseling, vous devez faire face au fait qu'il ou elle ne changera probablement jamais, puis décider d'essayer de vivre avec lui du mieux que vous pouvez, ou passer à une relation nouvelle et, espérons-le, plus satisfaisante . Je suis tout à fait pour essayer de sauver des relations, mais face aux blessures répétées et à l'insensibilité, il est peut-être préférable d'aller de l'avant.]
Pour les problèmes avec les enfants et les adolescents difficiles, voir le livre du Dr Jeff, 10 jours pour un enfant moins provocant , recommandé par le Wall Street Journal aux parents d'enfants provocateurs.
Dr Jeffrey Bernstein est un psychologue avec plus de vingt-cinq ans d'expérience spécialisée dans la thérapie des enfants, des adolescents, des couples et des familles. Il est titulaire d'un doctorat en psychologie du counseling de l'Université d'État de New York à Albany et a terminé son stage postdoctoral au Centre de counseling de l'Université de Pennsylvanie. Il est apparu sur le Today Show, Court TV en tant que conseiller expert, CBS Eyewitness Nouvelles Philadelphie, 10! Philadelphie-NBC et la radio publique. Le Dr Bernstein est l'auteur de quatre livres, dont le très populaire 10 Days to a Less Defiant Child (Perseus Books, 2015), 10 jours pour un enfant moins distrait (Perseus, 2007), Pourquoi ne peux-tu pas lire mon esprit ?, Aimer l'enfant que vous aimez, Persée, 2009).
