Cher Dr. G.,
J'écris à la recherche de conseils. Ma fille vient d'avoir 18 ans il y a une semaine et il y a 4 semaines, nous l'avons déposée à l'université pour commencer le collège à 350 miles de là. Son meilleur ami depuis la 5ème année est son colocataire et nous nous sommes donc bien sentis au sujet de l'arrangement. Nous n'étions définitivement pas préparés à la douleur et au chagrin que nous ressentirions avec elle, mais nous travaillons à la dépasser. Notre problème, c'est que notre fille est un peu gâtée et comme un jeune enfant ne resterait pas la nuit n'importe où. Elle l'a fait quand elle était très jeune et, plus tard, vers l'âge de 10 ans, a développé une peur d'une certaine façon. Elle essayait de passer la nuit avec des amis ou des membres de sa famille et je recevais toujours un appel en criant de venir la chercher à minuit. Elle a également développé une peur de dormir dans son propre lit ou dans le noir et a commencé à ramper dans son lit avec son père et moi à peu près à ce moment-là. Cela a duré jusqu'à ce qu'elle ait environ 13 ans. Elle était toujours proche de nous et aussi très timide depuis l'enfance. Au collège, elle est devenue beaucoup plus confiante et extravertie et nous étions ravis qu'elle sorte de sa coquille. Au lycée, elle était même trop confiante et était devenue très monotone dans son émotion. Elle n'aime pas montrer d'émotion. Elle, en fait, ne s'excusera presque jamais et elle ne montre presque jamais d'amour, de compassion, de véritable bonheur, presque comme si elle était coincée et morveuse. Elle est prompte à corriger les autres et ne voit pas son propre comportement comme faux. Elle a été une fille extrêmement bonne dans le sens de ne pas boire, droguer, faire l'amour, agir ou être rebelle. Elle garde de bonnes notes et se targue d'être une jeune fille respectable. Son père et moi avons toujours été très ouverts et ouverts avec elle sur les choses, je l'ai envoyée à l'université avec des préservatifs et beaucoup de conseils (sur le fait d'être un adulte et la croissance naturelle qui en découle). Je suis facile à qui parler, mais elle a du mal, je ne peux même pas mentionner le mot soutien-gorge quand elle était adolescente devant elle. Elle se sentait embarrassée si quelqu'un savait qu'elle en recevait un. J'ai expliqué que chaque femme les porte, rien de grand, et elle était tellement crispée. Eh bien maintenant, il y a environ 3 semaines, elle nous envoie soudainement des SMS ou nous appelle, agit comme si nous l'ennuyions quand nous appelons. En fait, 90% du temps, nous lui envoyons un texto et elle dit qu'elle est occupée. Elle prétend qu'elle nous appellera plus tard, ou Skype nous et les quelques fois où nous avons vraiment parler, nous discuterions sur des choses stupides, j'essaie de ne pas prendre son comportement personnellement mais elle veut que je sois là quand elle a besoin de moi, surtout pour les choses, mais ne semble pas vouloir partager autre chose avec nous vraiment. Je me sens rejetée quand nous parlons, comme si elle ne nous parlait que par obligation. Que fais-je? Cela me brise le coeur et je ne veux pas finir par avoir une relation brisée avec elle. Je voudrais éviter de l'endommager davantage. Je ne fais que du texte une fois par jour, sinon j'attends qu'elle m'envoie un texto, j'ai une conversation par texte avec elle, mais c'est court et je réponds surtout à ses textes. Elle ne répond pas vraiment à toutes mes questions et je ne comprends pas. Nous n'avons jamais été des parents stricts ou quoi que ce soit, à peu près la laisser faire ce qu'elle voulait tant qu'elle nous a demandé la permission et nous savions qu'elle était en sécurité. Nos attentes vis-à-vis d'elle étaient plutôt normales, les tâches ménagères, garder ses notes, ne pas avoir de problèmes. Nous lui avons probablement mieux servi que nous ne le devrions, mais comment faire en sorte que ma fille m'aime et me respecte à nouveau?
Une mère abandonnée
Chère mère,
Tout d'abord, j'aimerais vous féliciter d'avoir parlé de sexualité à votre fille avant de partir pour l'université. Bon travail. Beaucoup de parents évitent ce sujet car cela les rend trop inconfortables. Ensuite, je dois vous dire que je suis un peu confus. Je ne vois rien dans votre lettre qui indique que votre fille ne vous aime pas.
Votre fille a eu du mal à s'éloigner de chez elle quand elle était plus jeune, alors elle a clairement fait d'énormes progrès en allant à l'université. Je pense que le texto une fois par jour est absolument juste et approprié. À ce stade de sa vie, votre fille essaie d'être plus indépendante et cela se traduit par un peu plus de distance émotionnelle avec ses parents. Cela ne signifie en aucun cas qu'elle est en colère contre vous et retire son amour. Ma conjecture est qu'elle apprend à se confier plus dans les amis. En outre, trop de textos peuvent lui faire sentir le mal du pays et cela ne l'aiderait pas à s'adapter à l'université.
Pourquoi éprouvez-vous tant de douleur et de chagrin avec votre fille? Vous avez élevé une bonne fille et devriez célébrer cela. Il est peut-être temps pour vous et votre mari de développer de nouveaux intérêts et de ne pas laisser votre humeur être dépendante de savoir si votre fille vous textes ou non. Comme tu l'as dit, elle te textera quand elle aura besoin de toi. C'est une bonne chose et pas nécessairement un signe d'être utilisé.
Si votre désespoir continue, peut-être que vous et votre mari devriez voir un thérapeute. Il semble que votre anxiété de séparation est très douloureuse et j'aimerais entendre que vous êtes heureux à nouveau. S'il vous plaît, tenez-moi au courant.
Bonne chance.
Dr. G.
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