Monogamie Lite

Crédit photo: Pedrosimoes7 via Creative Commons

La monogamie, avec des avantages

Pour ceux d'entre vous qui ont manqué «Open Marriage», le mouvement éthique de la non-monogamie des années 70:

La non-monogamie éthique est de retour. Pas que ça ait jamais réellement disparu. Mais il semble faire de nouveau des nouvelles.

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L'année dernière, le best-seller du New York Times, Sex at Dawn   (largement revu sur ces pages) a fait valoir que nous sommes tous vraiment conçus pour la promiscuité sexuelle, et a proposé que nous adoptions une éthique sexuelle plus détendue, de style européen. Cette année, la pièce réfléchie de Tammy Nelson sur la «nouvelle monogamie», que je comprends bien, n'est pas tout à fait monogame, mais quelque chose de plus proche de la non-monogamie. "Monogamy Lite", peut-être.

Et cette semaine dans le New York Times Magazine, l'article de Mark Oppenheimer, "Marié, avec des infidélités", discute du travail de Dan Savage – écrivain, activiste et homme gay marié mais pas tout à fait monogame – qui estime que les hétérosexuels pourraient apprendre des homosexuels être plus honnête au sujet des relations extraconjugales. Et plus d'en accepter.

Pourquoi la non-monogamie éthique est-elle soudainement à nouveau vivante?

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L'internet, bien sûr, pour un. Nous laissons des pistes électroniques plus denses. Des infidélités plus secrètes sont découvertes – dans la vie privée comme dans la vie publique. Quand il est plus évident de savoir qui est secrètement infidèle, il est naturel de se demander s'il pourrait bien y avoir de meilleures alternatives au mensonge et à la tromperie traditionnels.

Ensuite, il y a le facteur "Vous n'êtes pas seul". Internet a favorisé les communautés électroniques de personnes polyamoureuses et non monogames. Comme cela a été le cas pour de nombreuses autres minorités sexuelles.

Mais je pense que la force la plus forte qui attire à nouveau l'attention sur la non-monogamie pourrait être le succès du mouvement des droits civiques gays. Ce que mon collègue écrivain sexuel Marty Klein appelait «la normalisation de l'homosexualité». Il n'y a pas si longtemps, il était courant de considérer l'homosexualité comme une maladie. Beaucoup de gens sont entrés en psychothérapie avec l'intention de se guérir de leur attirance pour le même sexe.

Maintenant, sauf dans quelques enclaves fondamentalistes, les homosexuels sont légitimement reconnus comme étant simplement différents, pas désordonnés. Même dans le monde religieux traditionnel, où les actes homosexuels sont encore officiellement interdits, il est de plus en plus reconnu que les humains sont divers et que certains d'entre eux sont simplement homosexuels – qu'ils le veuillent ou non. Une majorité d'Américains soutiennent maintenant les droits civils gais.

Maintenant que la diversité de l'orientation sexuelle a été comprise et acceptée par la plupart des Américains, il n'est pas surprenant que d'autres types de diversité sexuelle commencent à être reconnus. Tout comme certains individus ne correspondent pas à la moisissure hétérosexuelle, certains individus et couples ne semblent pas non plus correspondre à la moisissure monogamique.

Qui sont les nouveaux non-monogames?

Dans ma pratique de thérapie sexuelle à Manhattan, je vois beaucoup d'individus – hétéros, homosexuels et entre-deux – qui ont des problèmes particuliers avec une monogamie stricte. Certains sont de véritables esprits éclairés sexuellement. Certains semblent avoir un besoin supérieur à la moyenne pour la nouveauté sexuelle. Certains ont une tolérance inférieure à la moyenne pour l'ennui. Certains sont intimidés. Beaucoup sont honteux et profondément mécontents de leur sexualité, de leur désir d'aventure sexuelle ou de la nécessité pratique de le cacher. Certains sont simplement coincés dans des mariages décevants. Et beaucoup ont tous ces attributs dans une combinaison.

Traditionnellement, ces personnes divorcent, souffrent en silence ou simplement tromper leur conjoint. Cependant, les défenseurs de la nouvelle non-monogamie éthique encouragent les couples à négocier ouvertement comment et quand il serait acceptable de sortir du mariage pour avoir des rapports sexuels.

La sociologue de l'Université de New York, Judith Stacey, citée dans l'article d'Oppenheimer, préfère penser à «l'intégrité» plutôt qu'à la monogamie comme l'idéal pour les couples. "Examinez les termes de vos engagements", dit-elle, "et soyez sur la même page. Il y a des femmes parfaitement heureuses d'avoir des accords dans lesquels quand vous êtes hors de la ville, vous pouvez avoir un petit coup sur le côté. Et les règles vont de «ne demandez pas, ne dites pas» à «je veux savoir» pour «ramener à la maison et en parler et susciter notre relation». "

Je ne pense pas que la majorité des femmes soient si ouvertes d'esprit. L'article d'Oppenheimer cite des experts en infidélité comme Janice Spring qui, comme moi, est sceptique sur le fait que beaucoup de femmes acceptent ce qui semble être un programme sexuel principalement masculin.

Le génie dans la bouteille

En tant que sexologue, je pense que toute reconnaissance de la diversité sexuelle est une très bonne chose – et attendue depuis longtemps. Comme le dit Stacey, «une taille unique ne convient pas à tout le monde». J'ai connu des couples pour qui «Monogamy Lite» était une vie conjugale beaucoup plus heureuse.

C'est un territoire difficile cependant. L'idéal d'intégrité proposé par Stacey, ou par Savage, ou par des partisans de longue date de la non-monogamie éthique comme Dossie Easton, semble bien. Mais la plupart des auteurs sur le sujet conviennent qu'il faut beaucoup de temps et d'énergie pour négocier des limites mutuellement acceptables (embrasser OK, orgasmes OK, rapports sexuels, OK?) Et gérer les sentiments complexes qui peuvent surgir. Comme je l'ai écrit dans «Survie sexuelle dans le monde moderne», beaucoup de couples que je vois ces jours-ci dans ma pratique de thérapie sexuelle à Manhattan n'ont guère le temps pour une seule relation sexuelle – beaucoup moins qu'une.

Ensuite, il y a le problème des attitudes culturelles – qui sont en général très fortement contre la non-monogamie. Les choses changent, cependant. Peut-être qu'à l'avenir nous verrons des relations polyamoureuses et non monogames, comme les relations homosexuelles, comme une autre version de la normale. Peut-être que lorsque la non-monogamie sortira du placard, plus de couples vraiment insatisfaits d'une stricte monogamie en parleront ouvertement et honnêtement – plutôt que de se tromper les uns les autres.

Il a fallu plusieurs décennies pour que l'homosexualité ne soit pas considérée comme déviante. Peut-être que la même chose sera vraie pour la non-monogamie. Peut-être que ce sera plus rapide.

Ou peut-être que la nouvelle non-monogamie subira le même sort que l'ancienne non-monogamie, le «mariage ouvert» des années 70: persistant seulement comme un mouvement marginal, sans avoir apporté beaucoup de valeur durable à la culture sexuelle générale.

Je suppose que le génie de la diversité sexuelle ne sera pas aussi facilement remis dans la bouteille cette remise des gaz. Nous verrons.

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Merci à Jack Drescher, MD pour les commentaires utiles sur une version antérieure de cet article.

Copyright © Stephen Snyder, MD 2011  

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