Comment commencer à écrire sur ce qui s'est passé à Newtown? C'est presque comme si tout ce que je sais sur le chagrin ne s'applique pas. Et pourtant cela s'applique. Alors que j'essaie de trouver un moyen de parler de la façon dont je vois les conséquences de ces meurtres, il y a tragiquement d'autres occasions similaires à partir desquelles nous apprenons.
Cela me rappelle les nécrologies que j'ai lues après ce qui s'est passé le 11 septembre 2001. Ce dont je me souvenais, c'était que les nécrologies n'étaient pas une simple liste de noms de ceux qui sont morts. Avec une photo, ils ont raconté l'histoire de ceux qui sont morts, et nous nous sommes rendu compte que c'étaient des gens qui avaient une vie à vivre et qui étaient très impliqués dans leur vie. Nous avons appris qu'il est très important de savoir qui est mort, de trouver des moyens de se souvenir d'eux qui commencent par l'annonce de leur mort. Je viens de lire les nécrologies des vingt enfants et de leurs six enseignants qui ont été tués. Il y avait des images et quelque chose sur qui était chacun d'eux. Il est plus facile de lire une liste de noms. Ce faisant, nous perdons la plénitude de ce qui s'est passé. La tristesse que je ressens est écrasante. Nous savons quelque chose sur ce qui a été perdu avec ces décès. Les gens sont morts, les enfants et les adultes sont morts, pas simplement 26 noms de ceux qui ont été tués. Cela rend plus réel ce qui s'est passé, mais nous ne sommes pas leurs familles et notre douleur est différente. Cela m'a fait réaliser qu'il y a beaucoup de groupes de pleureuses après ce qui s'est passé à Newtown. Nous devons reconnaître que chaque groupe est différent. Ma liste n'est peut-être pas la même que la vôtre, mais il est important de réaliser qu'il y a différents types de deuil qui se rapportent à votre relation avec ceux qui ont été tués.
Alors que nous parlons du deuil du pays, nous ne sommes pas un pays qui traite très bien le chagrin. Cependant, nous avons été frappés par ces morts pour qu'ils ne puissent être évités, et le pays est en effet en deuil. Cependant, notre deuil se terminera bien avant que les familles ne soient confrontées à Newtown. Notre chagrin est différent de ce que vivent les familles de Newtown et encore différent de celui du groupe de familles de ceux qui ont été assassinés.
Le deuil de ceux d'entre nous qui sont des «étrangers» ressemble à la différence et nos besoins sont différents. Nous exprimons notre tristesse et notre horreur en nous engageant dans des activités pour honorer les morts: nous examinons la sécurité dans les écoles pour essayer d'empêcher que cela ne se reproduise; nous examinons des problèmes sociaux plus vastes qui ont rendu possible ce genre de tueries: nous demandons ce qui peut être changé? Mais notre vie quotidienne n'est pas vraiment changée. Notre deuil est en quelque sorte contenu dans nos activités pour nous souvenir de ceux qui sont morts; et d'explorer comment ce genre de tragédie pourrait être évité.
Ceux qui vivent à Newtown pleurent d'une autre manière. Ils font face à la mort de leurs voisins et amis, avec une perturbation de leur mode de vie. Leur chagrin est plus personnel. Leurs vies sont changées de plusieurs façons mais leurs familles sont toujours intactes. Aucun membre est manquant. Leur chagrin apporte une grande tristesse. Comment font-ils face à cette tristesse? Comment expliquent-ils à leurs enfants ce qui s'est passé? Peuvent-ils leur parler ouvertement de la mort? Est-ce que leurs enfants peuvent visiter les familles de leurs amis qui sont morts? Pouvez-vous être patient les uns avec les autres pendant que vous trouvez votre chemin?
Beaucoup de ces enfants ont fréquenté la même école et entendu le tournage et étaient eux-mêmes craintifs pour leur propre vie. Lentement, ils vont mettre les morceaux ensemble. Ils auront besoin d'aide. Une partie de l'aide consiste à apprendre un vocabulaire pour ce qu'ils ressentent et ressentent. Si les conseillers sont appelés, ils doivent être disponibles au fil du temps. Ce genre de chagrin se déroule progressivement. Parler avec des enfants en petits groupes aidera à apprendre les uns des autres.
Il y a 26 familles à Newtown dont les vies ont été changées pour toujours. Ce sont les pleureuses dont le chagrin et le sentiment de perte prennent le dessus sur leurs vies. Nous parlons maintenant du chagrin des parents, des frères et sœurs, des enfants dont les parents sont morts, et de leur parent veuf, dont les vies ont été changées à jamais par les meurtres à l'école ce jour-là.
Cela m'a rappelé ce que j'ai lu dans les journaux après la tragédie du 11 septembre. L'accent était mis sur le fait d'aider les personnes en deuil à trouver une issue et, le plus rapidement possible, à reprendre leur vie en main. Cependant, cela n'a pas fonctionné de cette façon pour ceux dont la perte était personnelle. Les familles des défunts m'ont dit: «Peut-être qu'il y avait une fermeture pour ceux qui aidaient, mais pour eux, leur deuil n'a pas pris fin». Je me suis souvenu de cette conversation par ce que j'ai entendu à la radio, la semaine dernière. Les gens ont parlé d'aider les gens à «guérir» avec un sentiment d'urgence dans leurs voix. Qu'est-ce qu'ils voulaient dire? Qu'est-ce que cela signifie de guérir dans ce contexte? J'ai été rebuté par l'utilisation du mot «guérir» parce que je savais que ce n'est pas possible dans la façon dont le mot est utilisé ici. Le deuil de ces familles ne sera jamais fini et mis derrière eux. À ce moment-là, ils ne le savent peut-être pas, ils peuvent ne pas comprendre ce qu'ils ressentent.
J'ai été heureux d'entendre les commentaires du sénateur élu du Connecticut, Chris Murphy. Je n'ai pas pris de notes. J'écris ce dont je me souviens. Il a dit: "Ces familles vont apprendre à faire face à leur douleur, avec cette perte mais ce sera avec elles pour le reste de leur vie. Le deuil tel que nous le connaissons ne s'arrête pas. Ils apprennent à vivre avec leur douleur, ils continuent à vivre, ils grandissent, ils changent pour ne pas être les mêmes qu'avant. Il n'y a pas de "solution" rapide ". À qui parlait-il? Ce qu'il a dit était très important de corriger avec ceux qui parlent de la guérison, dans l'espoir que tout cela passera rapidement. Ce sont les mots que je sentais que ceux qui essayaient d'aider ces familles en deuil avaient besoin d'entendre, pas les familles endeuillées. Ceux qui veulent aider, doivent apprendre à être simplement là pour ces familles, à aider dans tout ce qui semble approprié et à écouter. Ne pas donner de conseils ou indiquer une direction que prendra leur chagrin. En écoutant, j'avais l'impression que Murphy disait mes mots. Ce sont des mots que j'utilise pour aider les familles endeuillées après un certain temps, afin d'avoir une idée de ce qu'elles vivent. Dans un sens, ils guérissent, mais pas dans le sens où tout disparaît. Ils apprennent à vivre avec leur chagrin, à y trouver une place dans leur vie comme ils se souviennent et honorent les morts, ce qui leur permet d'avancer dans leur vie, souvent dans un contexte différent. direction d'où ils allaient avant la mort. Il n'y a pas de formules pour pleurer, pas de bonne façon de le faire. Mais la mort d'un conjoint ou d'un enfant n'est pas facile à gérer. Les funérailles sont une étape pour aider les familles à voir la réalité de ce qui s'est passé. C'est une façon d'honorer les morts et de partager leur peine avec la communauté dans son ensemble.
À long terme, les personnes endeuillées trouvent leur chemin, mais il est souvent plus facile de s'entraider et d'apprendre les unes des autres. Dans la plupart de ces familles, il y avait d'autres enfants, certains plus jeunes, d'autres un peu plus âgés. Certains des plus jeunes enfants peuvent être confus et peu clair sur ce qui s'est passé et ce qui se passe. Ils peuvent avoir besoin de se faire dire à plusieurs reprises ce qui s'est passé, mais néanmoins, ils doivent être reconnus comme pleureurs dans la famille. À mesure qu'ils vieillissent et peuvent mieux comprendre ce qui s'est passé, ils vont à nouveau visiter la perte. Cela arrivera aussi avec leurs frères et sœurs plus âgés, à mesure qu'ils mûriront et reviendront sur ce qu'ils comprennent de la mort. Les familles trouveront également différentes façons d'honorer les morts et de les commémorer. Je pense à mon livre qui s'applique à ces familles. Ils sont maintenant "Raising Grieving Children", car ils traitent aussi de leur propre douleur.
Pour l'instant, j'ai expliqué comment je vois ce qui se passe. J'espère que, tout en me débrouillant, j'ai aidé le lecteur. L'aide la plus significative que je connaisse vient des centres pour enfants qui font partie de l'Alliance for Grieving Children. J'ai parlé de ces programmes plusieurs fois dans mon blog. Il y a deux programmes dans la région de Hartford qui appartiennent à l'Alliance. Ils peuvent déjà être impliqués.
